老公出轨后我很痛苦，想离婚又担心未来的生活，怎么办？——婚姻心理咨询师解答

老公出轨了怎么办？过去，面临老公出轨，女性寻求心理咨询的目标，更多是内心迷茫、悲伤、无助，不知道该怎么办，或者想要挽回婚姻。

但随着时代的进步，经济的发展，女性主体性的觉醒，越来越多的女性意识到婚姻不再是生存刚需，她们拒绝低质量的婚姻，不再为情所困、为爱痴狂。心理咨询议题悄然发生了变化，她们关注的重点跃迁到精神与情感层面。比如：我想要离婚，我该如何处理好内心的情绪，怎样更好地面对婚姻的失败和离婚带来的不确定？

林语咨询：

我今年32岁，和老公是大学同学，毕业后一起在北京奋斗。

我是广州的，他是北京的，但是那种很普通的家庭。

我们的工作都很不错，在一起一年后就结婚了，婚后因为我身体不是太好，怀过孕但流产了，这几年我一直在靠中药调理身体。

但一年前我知道了他有外遇的事情，当时我感觉自己整个世界都崩塌了，原来我爱了这么多年的男人，并没有像我以为的那样忠诚且爱着我。

我疯狂地去查他的手机、电脑，想要寻求一个解释，却一次次被暴击，他和另一个女人是如此亲密，那肉麻的昵称、送对方的礼物、我所不知道的行程……我感到很震惊，也很愤怒，原来，他其实已经出轨多年了。

他求我的原谅，保证不会再出轨。我勉强说服自己原谅了他，但是要发自内心地做到却很难。我的情绪几度反复，时好时坏，整个人每天都沉浸在痛苦之中。

更让我愤怒的是，他表里不一，嘴上说得好听不再犯，实际上一点悔过之心都没有，私底下还在和第三者往来。

这期间，我哭过，闹过，他刚开始还有一点内疚，后来反倒指责我斤斤计较，就是因为我太过强势他才去找别人的。再后来变得很冷漠，甚至搬出去跟小三一起住。

他让我很心寒，我不明白为什么曾经发誓对你好的人现在怎么变成了这样子。我真的看错他了。

我被伤透了心，反反复复地想他为何要这么伤害我。我真的有他所说的那么差劲吗？我的性格真的那么不堪吗？我内心很痛苦，却无处诉说。为了转移注意力，也不想在家里触景生情，我向上司申请调到了广州。

我们分开了三个月，这几个月我一个人在广州，在外人面前我很坚强，但常常一个人在卧室里哭泣。

慢慢地我产生了离婚的想法。他渐渐觉得小姑娘跟他还是有一定的隔阂，有些想要挽回。

但我们之间已经隔得太远，这一年他对我的伤害，我一辈子都忘不了。

他说他会跟那个小姑娘分开，我觉得他好虚伪、好冷酷、好自私。

现在对待那个女孩就像之前对待我一样，我不想再被他伤害了。

毕竟，我的经济独立，父母家庭情况也不错，根本没必要跟他在一起受罪。

但一想到离婚，我仍然很犹豫，甚至有隐隐的恐惧感。我觉得自己很失败，如果想要再婚，但我这么大年龄了，还离过婚，能找到真爱吗？找的人会不会也像他那样表里不一呢？

另一方面，我又觉得自己心里有阴影，好像很难再相信一个男人了，也可能不会再踏入新的关系。

我觉得很迷茫，不知道未来该怎么办。

广州听说吧婚姻心理咨询师解读：

不得不承认，外遇、出轨几乎是婚姻家庭的头号杀手。

它所留下的阴影，也许永远都挥之不去。

遭遇丈夫的出轨，很多妻子内心的自信、安全感、信任感受到了损害，如若没有及时修复，很多女性将会带着这些创伤进入下一段亲密关系中。

我们无法改变过去，也无法预测将来，但可以选择如何应对悲伤、创伤以及规划新生活。

我们要探索的是，面对伴侣的不忠，我们该如何面对和处理自己的创伤？我们该如何哀悼和安放自己？我们该如何疗愈内心，重建自我？

1、伴侣出轨带来的复杂悲伤

当经历亲人的去世时，我们会经历最深刻的悲伤，并且我们似乎认为，只有这种不可逆转的结果带来的悲伤才需要花时间悼念。

但还有一种悲伤，同样是一种重大的丧失：比如，失去了一段关系，失去客体的爱。

出轨这件事，意味着你失去了你所以为的婚姻、你信任的丈夫，以及你对世界的基本安全感和信任感，你就会体验到这种复杂的悲伤。

面对丧失，我们一般会经历一个哀伤过程，分为五个阶段：否认，愤怒，讨价还价，沮丧抑郁，接受。很多人没法走到最后的“接受”阶段，大多停留在前四个心理阶段。

面对伴侣的出轨，我们第一反应可能是震惊与否认——拒绝接受这一现实；

发现否认没用时，我们会愤怒——愤怒对方无情，愤怒自己无能，愤怒命运不公等等；

发现愤怒也无济于事时，我们会挣扎，会讨价还价——如果当初我能做得更好，也许他就不会出轨……你在攻击对方和攻击自己之间来回挣扎；

当挣扎无效时，逐渐看清现实，明白没有希望了，我们开始沮丧、抑郁。你会感觉痛得像被撕碎，浑身无力，不想说话，你会觉得很悲伤，但哭不出来。等缓一缓之后，又会哭到难以控制。

你的自我价值感受到质疑，怀疑自己是否会爱、值得被爱，是否可爱，更煎熬的是要孤零零地一个人承受所有。

你还会责备自己，是自己在发现丈夫出轨后没有妥当的处理，才把他推出去了。在这种自责自怨的心理作用下，很多人会认为都是自己不好，是自己没用，是自己毁掉了婚姻……

现在当他想要回归，这一年的经历早已经把你折磨得要死了，你会觉得你再也承受不了第二次的背叛、欺骗了。

这个阶段是极其痛苦和艰难的，很多人会本能地选择退回去，在前几个阶段反复打转，或停滞在前面某一个阶段，如愤怒阶段，将自己视为永远的受害者，对方是可恨的迫害者。

走出创伤绝非一蹴而就。它需要巨大的勇气面对痛苦，需要去哀悼这种失去，需要持续的努力去处理复杂的情绪，需要时间去修复破碎的自我认知和信任能力。

有些人经历了完整的哀伤过程，能够较为顺利走出阴影；有些人会反反复复，心中的阴影始终无法消散，集聚在心中形成各种各样的心理创伤。

如果你经过自己长时间多方面的努力，还不能走出创伤应激障碍，就需要及时求助于专业的心理咨询干预。

2、伴侣的出轨造成的认知混乱

对于他的出轨行为，他会给出各种各样的解释、矛盾的态度和让人怀疑的信息。

于是，你搞不清楚问题的根源到底在哪里，你的内心有太多的疑问和困扰。

你会疯狂地搜索和梳理，想要去理解他为何要出轨，试图将“美好婚姻”与“出轨现实”这两个极端连接起来，形成逻辑自洽的故事，找回认知上的某种控制感和确定性。

你觉得如果他的出轨是因为花心，可是曾经你那么信任他、相信他是一个好男人、好丈夫，你会怀疑是不是自己当年看错了人，如果是这样，你会担心今后自己是否能够看清男人，是否能够找到一个好男人。

你觉得如果他出轨是因为他不再爱你了，可是在他出轨没有被暴露之前，你一直觉得他是爱你的，你也爱着他，感情的产生和变化都是需要过程的。

如果是这样，你依旧会困惑，不知道人与人之间的感情到底是怎么回事，明明很爱你的人为什么突然就爱上了别人，你会担心自己今后是否能够与其他男人重新建立这种亲密的关系。

如果你觉得他出轨是因为被第三者诱惑，可是为什么其他人就没有被诱惑呢?

你不明白人到底是什么，人是否可以被信赖，人会因为什么而做出违背道德的事情，你也会担心在今后的婚姻中你的伴侣也会经不住诱惑。

你努力去理解和思考，但这种努力往往加剧混乱，因为真相远超你的心理预期。你可能因此陷入一种混乱的状态，这正是安全感彻底崩塌的体现。

在这种状态下，我们难以抉择，婚姻该怎样选择，是离开，还是修复。理智上，我们会想要冷静思考，但你会发现会伴随很多困难。

要知道，此时，当一个人沉浸在创伤之中，他可能很难看见他人，也很难客观、理智地去连接自己和他人，因为他们内在有很多复杂混乱的情绪（悲伤、愤怒、恨意、挫败、迷茫等），他们需要时间去修复破破碎的自我认知和信任能力。

3、伴侣的出轨造成了自我认同的崩塌

在出轨的心理创伤中，有一种很典型的情况：自我认同感丧失。

伴侣出轨，让你不仅失去了一段关系，失去了爱人，更深层的是失去了对自我的认同。

被出轨后，大脑会陷入一种奇怪的逻辑循环：既然他选择了别人，那一定是我有问题。这种思维模式像慢性毒药，一点点侵蚀你的自我价值感。

在发现老公出轨之前，你会认为自己是“很好的人”、“被爱的妻子”、“幸福家庭的女主人”。你对自我的认同，和你的另一半在婚姻中紧密地捆绑在一起。

然而，出轨的事实粉碎了你的这些认同，让你感到“自我破碎了”。现在的你觉得自己有很多缺点，所以才导致了他出轨。比如脾气不好、性格易怒、控制欲强、不够理解他，等等，你觉得自己很差劲，没有吸引住他，让他找了别的女人。

这是自我认同感的丧失。你不再像以前那么自信，觉得自己不值得被爱，认为他出轨后爱上了别的女人，不再爱你了，你觉得自己未来再也得不到任何人的爱了，对感情丧失了信心。

这种自我否定，比出轨本身还要可怕，因为它是一种摧毁自我的力量。

很多来访者也曾陷入这样的自我否定中。在专业的陪伴下，她们慢慢理清了伴侣的过错与自身的责任，意识到关系中的问题可能双方都有责任，但对方的背叛行为是他个人的选择与责任。

建议你将注意力从“他为什么这样对我”转向“我现在需要什么，以及未来如何生活”。这是实现心理独立的关键一步。这意味着你不再把自己的价值寄托在对方的回应上。你可以不依赖于伴侣的评价或关系而存在，你可以重建独立的自我价值感。

4、重建独立的自我价值感

关系的剧变固然带来痛苦，但也可能成为深度自我发现的契机。

面对这段关系的变质，无论对方是否仍然留在你的生活中，你都要学会从情绪冲击中稳定下来，重新找回自己，只有基于清晰的自我认知，才能做出对于关系的理性选择。

我们可以把注意力从过去和对方身上收回，去思考：我是谁？我想要什么样的生活？我从过去学会了什么？我想成为什么样的人？

你会发现，除了是“妻子”，你还可以是女儿，是朋友，是同事，你还有很多支持性关系，你是在工作上也是能力突出的人。

你会发现，即使生活中没有他，你也可以活得很精彩，你有很多兴趣爱好，你有很多喜欢去做的事情，你也有自己的生活目标。

当你不再通过伴侣的眼睛来确认自己的价值，而是学会爱自己、构建完整独立的人格时，你的内在力量也会得到根本性增强。

对于离婚，你感到有些恐惧。倘若你很想离婚但对离婚很恐惧，可能你需要去探索，这种恐惧到底是什么？自己为何如此恐惧，为何无法离开一段关系。

如果不敢离婚的原因是担心自己年龄不小了，又有过一次婚姻的经历，很难再找到合适的另一半。

你需要感谢这样的担心，因为它让你对自己有了更清晰的认识。是的，这些客观因素确实会影响你下一次的伴侣选择。

当你转换视角，也能发现这样的经历教会了自己成长。正因为有这样婚姻的经历，你不再是懵懂无知的小女孩，你学会了人性很复杂，学会了信任需要底线，学会了爱别人之前要先爱自己。

32岁的你更加成熟，少了那些不切实际的浪漫幻想，男人跟你相处起来更轻松；你婚姻多年，你跟一个男人亲密相处过，更能看清自己在婚姻中到底想要的是什么，对伴侣有着怎样的需求，我们自己又是怎样的伴侣，是否有可以完善的地方……

你会发现，你其实有很多的资源。

你会发现，你失去了一段关系，却找回了完整的自己。

你摧毁了一个旧的世界观，却为建立更坚实、更完整的自我提供了空间。

这样的你，无论你是否离婚，是否再次踏入新的关系，你都可以变得更加幸福。

5、必要的时候，可以通过心理咨询来改善自己

经历了这么多年的婚姻，走了这么多从未预想过、也从未遇到过的事情，你也许对自己、对男人、对婚姻、对人性、对人生都充满了怀疑和困惑。这时，经验丰富的心理咨询师可以帮助你从困惑中走出来。

伴侣出轨带来的伤痛、婚姻的挫败、欺骗、背叛、抛弃这些伤害如果一直由你独自承担，相信你已经走过了一段黑暗而漫长的路。

通过心理疏导，你可以真正看清自己到底因为什么经历了这些，又是什么原因让自己不敢追求幸福。当你深入探索自己，漫漫长夜，终将过去。