河南
小丽租了个“共享男友”APP，选了个“霸道总裁”款。见面那天，男生一身西装冲过来，单膝跪地：“亲爱的！”然后小声说：“姐，加钱，剧本升级了。”小丽懵了：“还要加？”男生点头：“原套餐只是喊一声，拥抱要另收费，壁咚再加50，强吻……”小丽吓得转身就跑，男生在后面喊：“别跑啊！超时一分钟扣五块！”结果小丽被扣了200块，理由是“单方面终止服务，赔偿演员误工费”。
老张自称“防诈骗专家”，天天给邻居科普。这天他接到诈骗电话：“爸，我出车祸了，快打钱！”老张冷笑：“小子，套路太老了！”对方急了：“爸！真的是我！”老张挂断，还得意地发了朋友圈。晚上回家，儿子鼻青脸肿地回来：“爸，我真的出车祸了，借你手机没打通……”老张看着朋友圈，默默删了动态，转身去厨房做饭——红烧肉，给儿子压惊。
胖妹买减肥药，广告吹“三天瘦十斤”。吃了两天，体重纹丝不动。她去找商家理论，商家拿出一张表：“亲，您这属于‘顽固型肥胖’，需要搭配我们的‘燃脂瑜伽课’。”胖妹交钱上课，第一节课老师让她做平板支撑。五分钟后，胖妹趴在地上起不来，老师笑着说：“看，脂肪在燃烧！”胖妹低头一看，肚子上的肉确实在抖——因为她在笑。
老王买了个智能音箱，对着喊：“播放《好运来》！”音箱没反应。老王提高音量：“听见没？放《好运来》！”音箱突然说话：“主人，检测到您心率过快，建议听舒缓音乐。”老王气炸：“我就要听《好运来》！”音箱：“好的，为您播放《大悲咒》。”老王无奈，只好跟着哼，结果第二天邻居投诉：“谁家凌晨三点念经超度啊？”
阿明下载相亲APP，填资料时写：“身高180，年薪百万，有房有车。”很快匹配到一个美女。见面后，美女盯着他看了三秒：“你简历造假吧？”阿明心虚：“没啊，我身高180公分，年薪百万越南盾，房是合租房，车是共享单车。”美女笑了：“巧了，我也是来骗人的——我照片是P的，其实是个200斤的胖子。”两人相视一笑，合伙开了个“防骗相亲培训班”。
新员工小李问老板：“咱们公司有啥潜规则？”老板神秘一笑：“每天下午三点，记得给打印机喂纸。”小李照做，果然打印机再也不卡纸了。后来他才发现，老板每天三点准时来打印文件，如果纸盒空了，就会大发雷霆。小李感叹：“原来这就是传说中的‘供奉办公之神’啊！”隔壁工位的大姐补刀：“错了，老板只是怕耽误他打印彩票。”
胖子办健身卡，教练拍胸脯：“包你一个月练出马甲线！”胖子信了，每天练到吐。一个月后，教练兴奋地指着他的肚子：“看！马甲线出来了！”胖子低头，只见肚皮上被裤子勒出了一道深深的印痕。教练解释：“这叫‘外源性马甲线’，不用练，勒紧腰带就有了。”胖子当场把健身卡折了，去买了一条更紧的皮带。
带狗去美容，店员推荐“韩式造型”。接狗时，老王惊呆了——狗被剃成了熊猫装，黑白相间。他愤怒地质问，店员无辜地说：“没错啊，韩式‘熊’猫造型！”老王抱着狗回家，邻居纷纷拍照：“哇，你们家养熊猫啦？”狗子一脸生无可恋，从此再也不肯出门散步，怕被当成国宝围观。
学霸教室友考前突击：“把书扔了，直接背押题卷！”室友熬夜背完，考试时却发现一道题都没押中。他灵机一动，在答题卡上画了个大大的“零分”。老师批改时笑了：“这学生挺诚实。”结果成绩出来，室友得了60分——因为老师觉得他态度端正，给了安慰分。学霸反而因为押题全错，挂科了。
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