笑到捶地！13个神反转段子，看一遍笑一遍

这是一组画面感极强的爆笑幽默段子，去掉了多余的反思与说理，全凭生动的事件描述和神转折来拉动笑点，保证让你看一次笑一次：

1

小时候跟人打赌，那女生挑衅我：“你敢不敢进男厕所！”为了显示我有多牛，我昂首挺胸收腹翘臀地大喊一声：“我就敢！”然后一头就冲了进去。那时候还是老式的旱厕所，进门正对着一排坑位，连个挡板都没有。我冲进去的瞬间，脚底像生了根一样死死定在原地——正对门的一个大哥刚蹲完起身，正两手抓着裤腰提裤子。永远忘不了他半蹲着身子、光着大腿抬头看到我时，那张瞬间石化的脸，以及我呆若木鸡和他在晨光中对视的绝望！

2

以前经常光顾一家理发店，三天两头去洗头，时间久了跟店员混得脸超熟。后来赶上店庆搞充值活动，我主动掏钱要求办卡，结果店员一会说系统故障，一会说名额没了，各种理由死活不给我办。我在旁边眼睁睁看着别人办都给办，心里一股火，甩脸子就走，再也没去过。结果过了大半个月，我路过那商铺，发现那家理发店大门紧锁，老板卷款跑路了……我站在风中凌乱，原来他们不让我办卡，是拿我当自己人啊！

3

去花鸟市场买仓鼠，为了试试鼠贩的人品，我装作纯小白问：“老板，请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩一脸诚恳地摆手：“不行不行，两只在一个笼子里是会打架的，会咬死的！”我心里一阵感动，正想着今天终于遇到有良知的商贩了，鼠贩紧接着又热情地补充了一句：“要不你买三只吧！这样那两只打架的时候，还有一只在旁边劝架！”我看着他那副认真的表情，瞬间懂了什么叫奸商！

4

发工资那天，工资单最下方通常印着一行醒目的说明文字：“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”新来的小伙子盯着工资条看了半天，沉默片刻，直接在工资单的签名栏旁边加了一行字：“这么低的工资，我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊！”然后愤愤地把工资单拍在了人事主管的桌子上。

5

一对青年男女在公园的长椅上约会，气氛正暧昧，女孩突然肚子一阵翻滚，想放屁。为了化解尴尬，女孩灵机一动，转头问男孩：“你听过布谷鸟的叫声吗？”男孩摇摇头：“没听过。”女孩清了清嗓子说：“我给你学，布——谷——”结果那个“布”直接变成了响亮的放屁声，她赶紧想用口中发出的“谷”声掩盖过去。女孩装作若无其事地问：“听清了吗？”男孩憋笑憋得脸通红：“放屁声太大，没听清。”

6

自然课上，老师正讲着地球自转，小明突然举手问：“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”老师一愣，饶有兴致地问：“哦？你爸爸是怎么感觉到的？”小明挠挠头，大声说：“每当他酒喝多了的时候，他就感觉天旋地转，抱着马桶说地球转得太快了！”全班哄堂大笑。

7

高中时候，学校每天早上都组织跑早操。我一哥们睡过了头，醒来时室友都走光了，宿舍门还被从外面锁死了。正巧主任巡查，隔着铁门抓了个现形。主任敲着门板问：“怎么没去跑操啊？”哥们理直气壮地一拍大腿：“我自己把自己锁宿舍里了，出不去！”主任气笑了，指着哥们说：“好好好！你厉害，你现在再从外边把自己锁宿舍里我看看！”哥们瞬间哑口无言，恨不得找个地缝钻进去。

8

一天班会课上，老师满腔热血地问大家：“同学们，有没有长大想当老师的？”全班唯独小明没举手。老师有些不悦，把他叫了起来问：“小明，你长大想当什么啊？”小明弱弱地捏着衣角说：“老师，我想……想当校长！”老师一愣，粉笔头直接砸了过去：“想的怪美，滚出去！”

9

同桌小玲有个毛病，一上课就睡觉，我们约定好下课让我碰她一下叫醒她。今天上课时，老师突然点名叫她回答问题，我一看情况紧急，急忙用力碰了她一下。这一碰不要紧，她条件反射般地伸了个大大的懒腰，嘴里还嘟囔着，然后直接起身从后门晃了出去！待她睁开眼睛发现外面是走廊时已经晚了，她急忙推开后门溜回教室，发现所有的同学和老师都目瞪口呆地盯着她……

10

一个四五岁的小男孩来医院打针，我拿着针管走过去，像哄小孩常规套路那样说：“你不要看嘛，乖，闭上眼睛，不看就不疼了。”小男孩一把捂住胳膊，一脸严肃地看着我说：“叔叔，我是小，但不傻……”

11

第一次相亲，约在晚上逛公园。两人沿湖走了一圈都不说话，气氛尴尬到极点。为了打破僵局，我指了指跟在身后五六米远的两个戴墨镜的大爷大妈，凑过去对男方说：“你看，那两个人好蠢啊，大晚上戴墨镜！”说完自己哈哈大笑，希望能带热气氛。那男的也跟着干笑了两声，搓着手说：“是啊，我都让他们别来了，非要在旁边跟着，说想看看你长什么样。”我脸上的笑容瞬间凝固了。

12

小时候犯错被老爸按在沙发上揍，我正绝望大哭之际，突然听到了乔峰出场的激昂背景音乐！是我表哥扛着个大音响闪亮登场前来救场！我用充满希望和崇拜的眼神看着表哥，只见他潇洒地按下播放键，对我爸大喊一声：“舅舅，我给你放点音乐助助兴！”然后音乐高潮部分响起，我爸很配合地使出了降龙十八掌，伴随着豪迈的配乐，把我打得鬼哭狼嚎，表哥还在旁边疯狂打拍子！

13

昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”我装作没听见，她不依不饶，说不回答就不让睡觉。我熬不过，绞尽脑汁终于想出了标准答案，我深情地握住她的手说：“当我们走到河边时，我会紧紧拉着你们俩的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。”老婆一听，满意地点点头，安心地睡了。我擦了擦额头的冷汗，长舒一口气。