上海
现在刷社交平台，到处能看到吐槽原生家庭的内容，不少人到了中年，提起来自己的爸妈还是一肚子怨气，觉得爸妈当年亏欠自己太多。但很少有人想过，咱们拿着现在的标准去要求几十年前的父母，本身就是件不太公平的事。
谁都不可能跳出自己所处的时代，也突破不了自己本身的认知边界。你嫌爸妈当年冷漠偏执，不会好好沟通，给不了你想要的情绪价值，也没托举你的人生。可你真的认真想过，他们长大生存的那个年代，到底是什么样的吗？
那个时候所有人都在为活下去拼尽全力，能吃饱穿暖都是天大的福气，根本没人知道情绪价值是什么东西。为了扛过吃了上顿没下顿的苦日子，他们不得不把自己的感官磨得粗糙，所有精力都要省下来用来干活谋生。
那时候的人结婚，拎半袋米面扛半头猪肉就能成家，两个人搭伙过日子，把孩子拉扯大就算完成任务。哪有什么细腻的情感交流，哪有什么精神世界的共鸣，这些东西在生存面前，根本排不上号。
在那个年代，能让每个孩子都有一口饭吃、有一件遮体的衣服，就已经是尽到了父母的全部本分。人永远没办法给你，他自己连见都没见过的东西。你让一个从来没被温柔呵护过的人，怎么会对你做温柔的事？
这不就像你非要给八九十年代的黑白电视装4K超清信号，非要它运行智能软件一样吗？本身就是强人所难，是错位的要求。你要求父母做一件他们根本不可能完成的事，完不成就怨恨他们，这本就是你自己的问题。
很多人陷在原生家庭的痛苦里走不出来，本质就是这种错位的评判。你读了不少书，见了更大的世界，懂了原生家庭、懂了情绪价值这些新概念，就拿着这些新概念当尺子，去量当年挣扎在温饱线的父母。
你质问他们为什么不会抱你，为什么不懂给你精神支撑，为什么没有给你优渥的生活。可这些概念，根本不在他们那个年代的认知里，他们连听都没听过，怎么可能做到你要求的事。
揪着这件事不放，最后消耗的只有你自己的生命力。你把所有注意力都放在过去那些已经没法改变的事上，天天等着父母来给你认错补偿，可他们自己这辈子都满身伤痕，哪有能力给你你想要的东西？
这种怨恨就是个闭环，不停收割你的判断力，让你变成只会找原因、不会解决问题的人。你以为你在疗愈自己，其实只是一遍遍撕开自己的伤口内耗，把自己困在原地没法往前。
真的想通透，就得接受一件事，父母不是神，只是被时代局限的普通人。说不定几十年之后，你的孩子也会拿着那个时代的新标准，一条一条审判你，怪你没给他更好的生活更好的教育。
每一代人都有每一代人的局限性，谁都逃不开自己的时代牢笼。当年的父母不是什么天生的引领者，他们只是被时代洪流推着走的普通人，被认知、环境、信息锁在了自己的小世界里。
他们未必懂怎么爱孩子，未必懂什么科学教育，但他们已经在自己有限的认知和能力里，做到了极致。他们磨粗了自己的
你今天能有矫情、细腻的资格，恰恰是他们用麻木和粗糙换来的。你当然可以有委屈有遗憾，但你不能看不见这个摆在眼前的事实。他们就是那个时代塑造出来的样子，改不了也回不去。
感官，在粗粝的生活里硬扛了几十年，就是为了让你今天有机会坐在这，讨论什么是情绪价值。他们有他们的命运，你有你的人生，你得学会和这件事和解。和回不去的童年和解，和没法重新爱你一遍的父母和解。等你不再寄希望于他们改变，不再等着他们补偿你的时候，你才真正成为自己人生的主人。
你不再是那个等着被爱的小孩了，你是能对自己负责的成年人。我们不需要去改变已经活了大半辈子的父母，那既不现实也没必要。我们要做的，是做好自己，引领好自己的小家庭，把好的东西留给下一代。
那些在我们身上断掉的温柔链条，别再往下一代传了，这才是真正的和解，才是我们该放在心上的事。
参考资料：人民日报 与原生家庭和解
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