发现一个奇怪的现象：穷人家庭还在教孩子“不争不抢”，富人家庭早在培养孩子……

作者：主创团

来源：新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）

晚上好，我是果妈。上周下雨，我进校接孩子，没想到看到这样一幕。 当时，老师在布置作业，女儿后桌的男同学没好好听讲，一直在用力踢她椅子。 女儿椅子被踹动了，她就把椅子往前挪，一直挪......直到自己都只剩窄窄的一点空间了，都没回头提醒。 想起前段时间，她每天放学嘴唇都干燥起皮。 我问她，她说是小朋友都不爱喝学校的水，她就把自己的水分给同学喝了。 我当时还觉得是她善良，还给女儿换了个大水壶。 后来，我才从其他妈妈那儿听到，女儿的水是被另外两个孩子抢走分掉的。 我跟老师反映了情况，也跟女儿强调了，遇到事情不要怕，要懂得反抗，有处理不了的，可以跟大人讲。 没想到，今天又看到这样的情况。 回家后，我问女儿，“他那么踢你椅子，你肯定不舒服，怎么不反抗？” 她沉默很久后才慢吞吞地说：“妈妈，你说过不要小气……” 听了女儿的话，我心里一阵心疼。我只是跟她说过“要听话”“要谦让”，怎么就成了她顺从、忍让的“枷锁”？要怎样才能培养一个既有温度，又有锋芒的孩子呢？“乖孩子”的世界没有奖赏3点隐患。 穷人家庭还在教孩子“不争不抢”，富人家庭早在培养孩子“健康的攻击性”。 以前听这话不以为然，现在却让我陷入沉思。 我一味教孩子“懂事”，是不是也在给她的未来埋下隐患？隐患一：自我价值感低下和朋友聊女儿的事，她一听就很担忧：“这闺女性子太‘软’了！” 原来，她也是从小被教育“吃亏是福”。 结果工作5年了，被同事抢功都不好意思说。还怀疑是不是自己“太斤斤计较”。 “这下好了，乳腺结节+卵巢囊肿，你可千万别让你女儿学我！” 《儿童心理学》中说，被过度规训的孩子，会将“自我需求”等同于“错误”，逐渐丧失自我主张的能力。 我们本意是想让孩子谦和有礼，但其实“有点攻击性”才是生命力的象征。隐患二：社交中被边缘化很多父母和我一样，跟孩子强调“要大度”“要礼让”，本质是希望孩子受欢迎。 但如果孩子“过度谦和”，就不利于建立平等关系。 《别害怕吵架》中有一项调研显示：

68%的“乖孩子”遭遇校园欺凌时选择沉默，而敢于表达不满的孩子，人际关系满意度反而高出41%。

教孩子在适当时候释放攻击性，反而是让他向世界宣告“我不好欺负”的方式。隐患三：成年后职场困境刷到一个视频，一位211毕业的博主去面试，HR问期望薪资，他只答了“按公司标准”。 结果签约后才发现，月薪比同期入职的同事低了近1000块。 哈佛大学一项追踪研究说，从小被压抑需求的孩子，成年后平均工资低18%——也正好印证了这一情形。 现在礼貌、优秀的孩子很多，但又大都“佛系”，低竞争欲。 谷爱凌在纪录片中就回忆说，12岁时，她也曾被教练批评“太乖，缺乏狠劲”。 后来是她妈妈鼓励她，“赛场上的攻击性不是暴力，是对目标的渴望”，才成就了她现在的“敢拼”“要赢”。这个世界从不会主动奖励“乖”孩子。除了谦逊、得体，我们是不是也该教教孩子“如何争取合理利益”？孩子有锋芒≠没教养、会伤人正向解决冲突的能力。前阵子，被叶童“怼”房琪的短视频片段刷屏。 我很佩服叶童老师能当场识别到对方言辞中对自己不好的部分，同时温柔坚定地回击，不把内耗留给自己（只不过后面被网友放大，并对房琪进行网暴就没必要了）。 我们很多时候认为，“有攻击性”就是不理智、带情绪、很犀利。 但有锋芒≠没教养、会伤人。 有次，带女儿去游乐场。周末人多，现场排队比较拥挤。 当时，我们前面是一位男孩和他妈妈。 项目要开始时，又突然来了个女孩，拉着她妈妈就要往前挤，最后停在了这对母子前面。 我正想着，“这是要插队？不会这么不自觉吧？”没想到那个男孩先开口了： “我们排很久了，你们要检票，请先到那边排队。”随后，他还给她们指了指队伍尽头的位置。 对方家长当场表达歉意，带女孩走开了。 当时，我看着这男孩，也就7、8岁吧，真是满心赞叹。 我见过很多次成人干预插队的场景—— 有强硬输出的，“你怎么插队呀！” 有当场指责的，“大家都排着呢，你特殊些吗？” 包括我自己，最多也就说：“诶，不能插队哦！” 还有双方吵起来，甚至大打出手的——最后都未必能解决问题。 这是我第一次听到表达这么清晰、坚决，但同时又让人容易接受的“制止”。 原来“攻击性”也可以是内心平和，有智慧，让人舒服的； 它不是外向的人才能拥有的特质，而是一种不内耗、敢拒绝、能正向解决冲突的能力。 从这方面上讲，不光孩子，就是我们成年人，也都很需要学习。一个公式养出“健康的攻击性”健康攻击性=自我主张+共情力+问题解决力那如何培养“健康的攻击性”呢？ 在翻阅了一些资料后，我记下了一个公式： 健康攻击性=自我主张+共情力+问题解决力1. 自我主张：拥有敢于说“不”的勇气女儿的事情发生后，我一直在反思，是什么让她连反抗的劲头都没有？ 后来看到李玫瑾教授的一句话，她说：

“孩子被欺负时，教他说‘不许打我！’比‘告诉老师’更重要——前者培养勇气，后者滋生依赖。”

我想，女儿这么“依赖”我，源于我太多次“习惯性代替”—— 当她拿起喜欢的裙子，我习惯性代替她做决定：“今天下雨，你不能穿这件噢！” 当她被问：“我可以借用下你的球拍吗？”我习惯性代她回答：“可以呀，你用吧！” 当她被不小心撞到，我习惯性代她接受道歉：“没关系，又没伤着。” ....... 我以为这是纠偏，是示范友善，是避免尴尬.......实则都是剥夺了孩子“自我主张”的机会。 现在，她每一次说“不”，我都会尽量忍住否定、说教的冲动，改为：“嗯，好吧，你有自己的想法，挺好的。” 当别人再问女儿话时，我也会忍住不替她回复：“噢，这是我女儿的事，你问她吧。” 我想，只有珍惜孩子的每一次说“不”，鼓励孩子的每一次清晰表达——在生活中让她自己进行过无数次这样的演练。 在面对冲突时，她才能真的从“生理性退缩”，转为有理有据的“自我守护”。2. 共情他人：从“对抗”到“对话”的智慧闺蜜说，她儿子也被后桌踢过凳子。但情况和我女儿戏剧性地相反。 她孩子把对方狂吼了一通：“你再踢试试！”硬是把对方给吼哭了。 结果，俩孩子都被拎去办公室挨了批评。 回来，她儿子还委屈巴巴地吐槽：“我又没错，明明是他先惹我，为什么老师还让我道歉！” 我俩分析，其实我女儿和他儿子的应对方式都不够好——一个过度压抑，一个失控攻击。 真正“健康的攻击性”，不是在气势上压垮对方，而是奔着解决问题去的。 这需要孩子既能hold住局面，又能洞察需求。 闺蜜回家后，和他儿子做了一次“共情力训练”（引导孩子发现他人需求，同时找到自己能打的“牌”）： “你觉得他为什么要踢你凳子” → “他闲呗！”→“认真点。”→“噢，他想要跟我交换卡片，我没答应，他就想用踢凳子让我回应他。” “他想要吸引你注意力，但方式让你不舒服了，对不对？那你怎么回应他的？”→ “我吼他！” “有用吗？”→“有用啊，他不敢踢了。”→“但你也被老师批评了，很郁闷对不对？ 有更好的方式吗？”→“告诉他卡的事情可以再商量，踢凳子让我很不舒服，不要踢了！” “哦，想换卡，想你回应他，才是‘踢凳子’背后的真实需求，对不对？你先回应他，再告诉他你现在的感受，需要他怎么做，很好诶！还有吗？”→ “没有了。” “如果他还踢怎么办？”→ “他实在要换，就让他找更好的卡来跟我换！如果再踢，我就去找老师申请换座位！”→“对，可以告诉他具体怎么做，并且告诉他如果继续这样的后果，真好！” 当我们把每个问题事件，都看成孩子锻炼的机会，用一次次复盘，将“不许吵架”转换成“怎么好好吵架”，孩子就能从中慢慢汲取到从“对抗”到“对话”的智慧。3. 解决问题：把“冲突”变“双赢”的策略上周运动会，我也终于收获了让我安心的一幕。 那个总踢女儿椅子的男生，想要女儿的加油棒。这次女儿转身对他说： “我可以分你两根，但你要用两个哪吒的贴纸来换。” 后来，听说两人在脸上贴着哪吒贴纸，举着加油棒，组成了班上最闪亮的助威小队！ 儿童心理学家戈登·诺伊费尔德说：

“真正的强大，是既能温柔地拥抱世界，又有勇气划清边界。”

当我们教孩子看见别人，也看见自己时，他们反而更有力量，去创造性地解决问题：对方需求→我的需求→双赢方案解决“冲突”，并不意味着“我赢你输”，还可以“合作共赢”，不是吗？ 最后，我想说，我们的态度，决定了孩子与世界交手的方式。 愿他们都能“温柔中带锋芒，谦逊中有力量”，更自信、更融洽地相处！

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