我想成为任何人，除了我自己

媛媛不见了。

01

昨天中午手机铃声大作，看着来电显示是大舅，我脑袋嗡得一下，血液瞬间冲上头，自从远嫁以后，除了逢年过节，我和大舅基本没打过电话，偶尔过节问候一声也就短短几分钟。这次大舅给我打电话，肯定是家里出了大事，我首先担心的是远在老家的父母出了状况。

电话接通，大舅带着浓浓的鼻音 “喂”了一声，我的嘴巴瞬间干涩到无法发声，手已经不受控制地颤抖起来，心中的恐惧感越来越大。

“喂？大舅，有什么事？”我艰难地发出声音，小心翼翼地问，生怕印证了心中的担忧。

“丽，媛媛不见了，她联系过你吗？”大舅言语里透着焦急，鼻音更浓了，不知道是不是在默默流泪。

而此时的我却无比轻松，一颗吊起来的心终于回到肚子里，只要不是爸妈的事就好，有那么一瞬间我为自己的自私而脸红。

“啊？怎么不见的？”我赶忙追问，媛媛是我的表妹，大舅的掌上明珠，突然不见了，大舅的天可不就塌下来了。

“学校辅导员突然给我打电话，说她从昨天就没正常上课，舍友说她前天就没回宿舍，已经一天多了。”大舅说完，我的眼前突然浮现了他那张苍老的脸。

“会不会谈恋爱了呀？和朋友出去玩了？”我安慰大舅。

“媛媛不会谈恋爱的，我和她妈都嘱咐过她。”大舅很笃定。

“那之前联系时有没有什么异常？报警了吗？”我又问。

“没什么异常，丽啊，你要是联系上媛媛了，赶紧给我打电话啊。”大概从我这里得不到有用信息，大舅也不想继续对话，匆匆挂了。

02

挂了电话，我赶忙给媛媛打电话，已关机，手足无措的我开始坐在床边发呆。

媛媛今年22岁了，正在离家不远的另外一所城市读大四，最美好的年纪做着最美好的事情，其实内心的苦只有她自己才知道吧。

小时候我很羡慕她，大舅是重点中学的老师，舅妈是外资企业的会计，家境宽裕，人长得又好看。最让人羡慕嫉妒恨的是，她爸妈给她报了舞蹈、画画、书法课外班，还专门请了一个有名的老师上家里教她弹琴。这些都是我们同辈孩子中没有的待遇，我曾经羡慕到流口水。

一次媛媛来我家，我们俩姐妹晚上挤在小床上，我不自觉地说出了我的羡慕之情，媛媛的泪却哗啦流了下来，再也止不住了。 “姐，我好累啊，心里苦极了。”那时的她才11岁，比她大6岁的我还不曾有过“苦极了”的感觉。

那一晚，媛媛向我倾诉了学习的苦闷、考级的压力以及舅舅舅妈“望女成凤”的期盼，从此以后，我对媛媛的羡慕少了许多，甚至生出了许多同情。

03

后来我离家到外省念书，和媛媛的联系就少了，只是时不时从母亲的口中得到点她的消息。

2016年，媛媛上大学了，母亲告诉我，媛媛大三就要出国，可以拿到双学位，我的羡慕之情瞬间又被点燃，和母亲通完话，就给媛媛打了过去。

“媛媛，你可以啊，马上就要冲出国门，走向世界咯。”我真心地祝福她，希望她能到国外看看没有见过的世界。

“姐，我不想出国，都是爸妈逼着我报这个学校的。”媛媛的话让我不知如何接茬。

我只能转移话题，一起聊童年、聊人生，然而聊着聊着，媛媛又像那个11岁的夜晚，在电话另一头哭了起来，好端端的聊天气氛突然变得压抑。我宽慰她离出国还有两年，先不要太焦虑，也许到时候还能有转机，媛媛平静了下来。

2018年秋天，媛媛还是去了美国，就读于排名世界前200强的Seton Hall University（西东大学）。

去美国后的头一个月，媛媛常常给我发微信，由于时差，我偶尔会陪她聊到深夜，她向我倾诉身处异乡的孤独、与室友摩擦的烦心、自己学做饭的笨拙、公寓坐落在黑人聚集区的恐怖。

有一次上午十点多，我正在上班，媛媛向我发来求助信息并附了个哭脸，原来是公寓柜子里发出奇怪的呲呲响，她和室友吓得挤在一张床上不敢动弹，也不敢睡觉。我发微信尽量转移她的注意力，安慰她那可能是老鼠，并给她发了N种捕鼠办法，她不敢尝试，还担心柜子里心爱的衣服。直到十二点多，那边没有了回复，我想媛媛应该是带着恐惧睡着了。

就在那些个孤独、恐惧、无助的日子里，媛媛长大了，她变得更加自信和勇敢，她曾豪迈地对我说：“现在只要给我放到中国的地上，我就能跑遍全中国。”

04

2020年初，新冠疫情开始蔓延，美国由于控制不到位，逐渐处于失控状态，媛媛在美国的生活也受到了严重影响。媛媛想回家，可是一票难求，大舅开始找人买票，媛媛终于可以回国了。

依稀记得那是个4月初的清晨，我正在防疫点执勤，冻得瑟瑟发抖，媛媛兴奋地告诉我月底她可以回国了。从纽约飞到台湾，再转机到上海，再从上海坐省际班车回老家，从未出过国的我听听就觉得脑袋很大，可是媛媛却不嫌麻烦，也许归心似箭，再折腾心里也是幸福的吧。

预定回国的前一天，我照常给她发微信，媛媛迟迟未回，过了好久发过来一条微信，“姐，我回不去了，航班取消了，也许我就要客死他乡。与其让我染病痛苦的死，不如直接饿死，从今天起我就不吃东西了，也省得总要出去买，实在太危险。”小姑娘绝食了，恐怕更多的是绝望吧。

知道宝贝闺女绝食，心急如焚的大舅又托人买到了一张5月初回国的高价票，从纽约直飞上海，小姑娘重新恢复了活力，准备回国。

回国途中的艰辛媛媛没有和我细说，只简单地来了句：“往事不堪回首。”大概那是媛媛心中的噩梦吧。在上海就地隔离时，媛媛说：“同机有个老人一路上咳嗽不停，恐怕我已是凶多吉少，但是能死在中国也心满意足了。”所幸，那都是过去时了，媛媛又转学回国内继续念大学。

05

媛媛失踪的第3天，我终于打通了电话，她告诉我她只身去了草原，3月的草原没有一丝绿，只有皑皑白雪，大风呼呼吹，连烦恼都被刮跑了。

“你太任性，怎么能一声不吭地就走了，你爸妈多担心你啊。”我忍不住责怪她。

“我太压抑了，我想过自己的生活，从美国死里逃生，回到国内这一年他们还是不放过我，学这学那。跟这个比跟那个争，我为了什么？只为将来能多挣几毛钱？”媛媛怒了，表现出这个乖乖女身上罕见地暴躁。

“你爸妈不是想你将来日子过得好些，实现自己的理想，将来成为你想成为的人吗？”我不太擅长劝人，总是找点冠冕堂皇的理由。

“我想成为任何人除了我自己！”电话被挂了，留下一句风中的怒吼在我耳朵里回响。

我顾不得深思这句话的意思，赶紧给大舅打电话，接电话时大舅没有了前天的焦虑，原来媛媛联系了家里，说玩几天就回家。

后来媛媛回家了，依旧是那个乖乖女，逃不出父母爱的紧箍咒，冲不破人生被规划的悲剧。从此，我不再羡慕媛媛。

冰轻释：85后职场宝妈，爱生活，爱写作。偶遇无戒学堂，愿意终生相伴。

“不让孩子输在起跑线上”已经成为父母的口号，然后呢？中途也不能被超越！再然后呢？

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