一个女人的自述：从家暴阴影到无性婚姻，我活成了自己最怕的样子

坐在阳台晒着孩子的衣服，风一吹有点凉，我突然就愣神了，怎么也想不到，活了快四十岁，我把自己的日子，过成了当年哭着说绝对不会成为的样子。

二十出头的时候，我跟闺蜜聊天，说起以后找老公，别的都不求，就求不挨打、知冷暖，要是遇上动手的男人，跑的比谁都快，绝不拖泥带水。那时候说话底气十足，觉得自己肯定能攥住自己的日子，谁知道，结婚十几年，自己狠狠打了自己的脸。

刚嫁给他那会，他真的会装，下班接我，吃饭给我夹菜，连我姨妈痛都会给我煮红糖姜茶，我以为我捡着宝了，不顾我妈私下劝我，说他脾气看着急，非要嫁。

婚后第一年，第一次动手，是因为我下班晚了半小时，没来得及做饭。他回来就甩脸子，我顶了一句，他抬手就扇了我一巴掌，那巴掌打在脸上，嗡嗡响，我当时就懵了，眼泪止不住地流，第一反应就是离婚，我要走。

他立马跪下道歉，抽自己嘴巴，说自己一时冲动，保证再也不会了。我看着他卑微的样子，心一软，想着夫妻哪有不吵架的，就原谅了。现在想想，那时候的心软，就是我往后苦日子的开头。

后来的日子，他的脾气越来越差，一点鸡毛蒜皮的事，就能对我推搡、打骂。我不敢跟娘家说，怕我妈担心，也不敢跟朋友说，觉得丢人。每次被打后，他都道歉、忏悔，说会改，可下次依旧。我身上的淤青，夏天都不敢穿短袖，总是找长袖捂着，上班被同事问起，就说自己不小心磕的。

那几年，我每天活得提心吊胆，回家就看他脸色，说话小心翼翼，做饭怕不合他口味，做家务怕哪里没做好，整个人都紧绷着，晚上睡觉都睡不踏实，生怕他半夜发脾气。

好不容易熬到孩子出生，我以为有了孩子，他会收敛性子，会顾念家庭。确实，孩子慢慢长大，他不再动手打我了，可我以为的解脱，根本没到来，我们的婚姻，直接掉进了更熬人的无性婚姻里。

从孩子上幼儿园到现在，快八年了，我们早就分房睡，同在一个家里，一天说不上十句话。他下班回来就躺沙发上玩手机，吃饭、睡觉、出门，全程零交流。我生病了，自己去医院；家里水管坏了，我自己找人修；孩子开家长会、生病输液，全是我一个人跑前跑后。

没有争吵，没有家暴，可这个家，冷得像冰窖。他就像这个家里的一个租客，按时回家睡觉，却从不参与家里的任何事，不给我关心，不给我安慰，连夫妻间最基本的温情都没有。

我白天上班，晚上照顾孩子、做家务，像个陀螺一样转个不停，累到极致的时候，坐在沙发上就能睡着。有时候半夜醒来，看着空荡荡的房间，心里又酸又涩，我到底在熬什么？

我曾经那么骄傲，那么有主见，可现在，我变得懦弱、妥协、麻木，每天围着家庭、孩子转，没有自己的生活，没有自己的朋友，甚至连哭都不敢大声哭。

我不是没想过离婚，可看着孩子乖巧的样子，我怕孩子没有完整的家，怕别人笑话孩子，怕自己离婚后没法独自养活孩子，种种顾虑，把我牢牢困在了这段婚姻里。

如今照镜子，我看着自己眼角的皱纹，憔悴的神情，再也没有当年的意气风发，只剩一身的疲惫和无奈。我终究还是活成了自己最怕的样子，在一段没有爱、没有温暖的婚姻里，耗尽了自己的青春，一步步妥协，再也找不到当初的自己。

只希望往后余生，能少点煎熬，也希望所有女人，别像我一样，为了所谓的面子和将就，委屈了自己一辈子。