婚后过得好的女人，有这3个秘诀

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著名心理学家陈海贤，在《爱，需要学习》一书中有个非常有趣的比喻，他说：

“单身的时候，‘我’是一只动物，可以到处奔跑；进入一段亲密关系后，‘我’就变成了一株植物，深深地扎根在‘我们’这块土壤里。”

一旦两个人选择走进一段亲密关系，就意味着一生的纠缠。

可能相互滋养，也可能互相伤害。

怎样经营好这段关系，是每个已婚女人共同面临的课题。

今天，我就借陈海贤老师的这本书，和你聊聊那些婚后过得好的女人，都有什么秘诀。

希望能帮助你在亲密关系中，少走一些弯路，少受一些没必要的伤。

书里，讲到一对夫妻。

丈夫的工资比妻子低一些，为此妻子时常焦虑。

她担心，万一哪一天自己怀孕生娃，或者其他原因，没了工作，丈夫那点工资，根本撑不起这个家。

于是，就给丈夫制定了一个职业规划，要求他下班后多看书学习，三年内要升职、加薪。

可丈夫并不买账，说：

“我有自己的节奏和计划，你不要管我。”

看着丈夫每天下班后懒懒散散、无所事事的样子，妻子便开始唠叨。

“现在社会变化这么快，你不努力只会被淘汰。”

可她越唠叨，丈夫越烦。

慢慢地，丈夫下班后干脆什么都不做，每天就坐在沙发上刷抖音、看电视。

在陈海贤老师的咨询室里，这个男人愤慨地说：

“我每天这么累，休息一下怎么了？我其实不想刷抖音、看电视，我就是想告诉她，这个家不是她说了算，我的人生不由她做主。”

其实，我们每个人心目中，都有一套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。

例如应该上进能赚钱、应该体贴会说话等等。

如果现实中的伴侣不符合预期，有人就会焦虑、失落，继而可能会想：

“我要把他改造成我想要的样子。”

就像这个案例里，妻子心目中的理想丈夫应该是个爱学习、积极上进的人。

当丈夫没有满足她的愿望时，她就给丈夫制定了各种KPI。

然而，尽管她的初衷是“为你好”“为这个家好”，可丈夫感受到的却是不认可，被控制。

你越是想让他上进，他越是要躺平。

这时候，唯有放弃执念，不强迫伴侣改变，接纳对方，才能让事情发生转机。

后来，在陈海贤老师的帮助下，妻子慢慢意识到：

“以前我好像是跟心里那个理想老公结婚了，现实中的老公只是一个冒牌货。”

她开始学着理解老公的拖延，不给对方太多压力。

奇怪的是，当她真正接纳老公时，对方反而愿意拿起书，发愤图强了。

书里讲到的另一对夫妻，很多人或许可以从中看到自己的影子。

这对夫妻本来关系很好，可一天晚上，妻子心血来潮，想看一下丈夫手机里4岁儿子的照片。

这本来没什么，但她没有直说，只是随口说了一句：

“把你手机给我看一下。”

结果丈夫一听，心想：“干嘛，这么不信任我，还要查我？”

于是，坚决不给。

妻子见状，也不解释，非要看。

见拗不过，丈夫虽然心里不痛快，还是把手机拿了出来，随后独自出门转了一圈，想清静一下。

结果，丈夫的这个举动，又被妻子解读为“离家出走”。

那晚，两口子彼此不搭理，冷战开始。

巧的是，第二天，公公来了。

妻子气还没消，就没招呼公公。

丈夫一看，觉得妻子不尊重老人，心里更不舒服了。

两口子就这样互相置气，家里的气氛也越来越紧张，终于有一天爆发了争吵。

丈夫质问道：

“你怎么回事？一直冷着脸给谁看？你还要不要这个家了？”

妻子本来就满腹委屈，便赌气说：

“不要就不要，离！”

眼看局面就要难以控制，有意思的是，接下来事情有了转机。

妻子激动之下，终于把憋了几天的心里话说了出来，她说：

“我不过想看看儿子的照片，你居然就离家出走了，像你这样，我还怎么跟你过！”

丈夫一听，愣了，说：

“我啥时候离家出走了？你要看照片，为什么不直说？我以为你怀疑我，不信任我。而且那天我爸来，你连招呼都不打，你让我怎么想？”

这时妻子就说：

“你爸来的时候，我还在生气，我又不是故意的。”

吵架吵到这里，气氛逐渐缓和下来。

丈夫接着说：

“你可真是，为了我不给你看手机，就置气，真是个‘冷战之王’！”

妻子一听，噗哧一声笑出来，两人的误会就这样化解了。

陈海贤老师认为，很多时候，两口子吵架，吵的都是很表层的东西。

“你为什么不给我手机看？”

“你为什么不给我爸好脸色？”

在这些表层的东西底下，真正藏着的是：

“我觉得你不信任我。”

“我觉得你不爱我了。”

如果这些委屈一直憋着，不直接说出来，小委屈就会变成大矛盾。

所以，书里说，我们要学会“有效吵架”。

也就是吵架的时候别光顾着赌气，要直接把心里的委屈、需求和感受，都说出来。

把话说开了，才能把心里的疙瘩解开。

生活中，很多女性走进一段亲密关系时，会把伴侣的亲人，当作自己的亲人。

这个想法虽然没错，却在很大程度上成了婆媳矛盾的根源。

原因很简单，妻子和老公有感情基础，和婆婆未必有。

就像网上有句话说的：

“老公是自己选的，但婆婆是买一赠一，送的。”

如果婆婆和媳妇非要往一块儿凑，彼此又没有学会相处之道，那大概率是会出问题的。

书里，就讲到一对婆媳。

媳妇觉得婆婆的生活习惯不太好：内衣和外套没有分开洗；洗碗之后没有把碗晾干；用嘴给孩子吹饭会传播细菌。

为了家人的健康，她就直接跟婆婆说了。

可婆婆依旧我行我素。

婆婆不改，媳妇就追着说：

“跟你说过多少次了，怎么就是不听。”

婆婆听了也不言语，以沉默来对抗。

丈夫见了，觉得妈妈很委屈，有时就会帮着妈妈说几句。

结果，婆媳矛盾瞬间就演变成了夫妻大战。

陈海贤老师就认为：

夫妻之间是靠感情联结在一起的，讲情不讲理；婆媳之间，恰恰相反，是讲理不讲情的。

两口子闹矛盾，有时候一句软话、一个拥抱就能过去，因为有感情基础在那里。

但婆媳之间没有感情基础，所以需要用规则来维持边界。

那么，具体应该怎么做呢？

书里给的建议是：

把婆婆当作自己的重要客户，做到尊重、客气、保持边界，就可以了，没必要掏心掏肺，更没必要让对方事事如你所愿。

否则，很容易会因为期望过高，而产生矛盾。

你可以问问自己：

“如果婆婆是我重要但不那么喜欢的大客户，我会怎么办？”

你会不会想要改变她？会不会要求她什么事都听你的？会不会因为她一次怠慢了你，就翻脸不做她的生意呢？

只要客户不太刁难，大部分人是不会的。

说不定还会放下那些小小的不愉快，主动去想想对方需要什么。

总之，保持适当的距离，维护好和婆婆的“客户关系”，反而比硬当一家人，来得长久。

陈海贤老师在书里，提到家庭治疗大师米纽庆的一句话：

“其实并不存在什么理想家庭，没有一个家庭是没有冲突，没有问题的。

只要这个家庭具备修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。”

两口子在一起，总会有磕磕绊绊，鸡毛蒜皮。

那个曾确认过眼神的对的人，或许会随着时间的流逝，慢慢变得不那么对。

这时，聪明女人不会陷入“他变了”的焦虑，而是懂得用智慧来经营婚姻。

爱，不是一种本能，而是一种可以习得的能力。

愿我们都能学会经营好自己的婚姻，把一段亲密关系，真正变成滋养生命的土壤。

作者 | 暄崧，追光而行，向阳而生。

主播 | 林溪安，视频号：林溪安。每日清晨和你说早安。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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