法医半夜一句“菜市场分好了”，网友惊为碎尸案，真相笑翻

有哪些令人始料未及的误会？

网友1

单位有个大姐，平时特别热衷于攒钱。

有次在走廊碰见，她神色慌张地拉住我：坏了，我刚才在那边破产了！

我吓一跳啊，寻思大姐是炒股爆仓了还是家里出啥事了，正犹豫着要不要借她点钱。

结果她指着地上一个碎成渣的瓷罐子，带着哭腔说：这个存钱罐我攒了三年，刚才手滑掉地上了，真的是“破产”了。

我站在那儿沉默了足足一分钟，这文字游戏玩得，我差点把份子钱都给她准备好了。

网友2

相亲对象：我喜欢大的。

我：流氓！

然后直接拉黑。

后来介绍人跑来找我妈，说人家是想问我喜欢大屏手机还是小屏手机，他正好有渠道能拿内购价。

这世界真的没法沟通了，他少说一个“屏”字能省多少流量？

网友3

这个必须得说一下那次在老家派出所的经历了。

当时大半夜的，有个老头冲进来，喊着：我不行了！我“有人”了！

值班民警瞬间精神了，以为是抓到小偷了还是家里进贼了，带上装备就准备出发。

老头急得直拍大腿：不是，我是说我“有人”了！

折腾了半天大家才明白，老头是四川人，他说的是“油燃”了——家里灶台上炼着猪油，结果火太旺烧起来了，老头一急之下方言都变调了。

当时民警那个表情，真的是想笑又得忍着，最后赶紧帮老头找消防。

以后起码得带个翻译去报警，不然警察叔叔的血压真的受不了。

不过那老头也是心大，火都烧起来了不先打119，居然跑路对面派出所喊“有人了”，这也算是始料未及的乌龙。

网友4

我妈发消息：你弟走了。

我哭了一宿。

第二天发现他是回学校了。

妈，以后咱们说“出发”或者“返校”行吗？

网友5

现在的年轻人说话太简略。

前阵子我孙子说他“要挂了”。

我吓得老命都去了一半，赶紧给儿子打电话让他回家救人。

结果人家是在打游戏，说他那个游戏角色要没血了。

服了，这种话以后少说，我这心脏经不起这种误会。

网友6

叫我去办公室，我还以为要提拔我。

结果是让我把电脑屏保换了。

因为我放了一张“财神爷下班”的图，领导觉得太丧气。

网友7

跟老板出差。

他发消息：晚上来我房间，帮我修下网。

我也没多想，洗了个澡，喷了香水，甚至还敷了个面膜才过去，寻思在领导面前得体面点。

一推门，王总穿着整齐的西装，屋里坐着四个程序员，在那儿面面相觑。

王总看我一眼：你修个网还带香气？

那天晚上我恨不得原地消失，真的，那是人生最漫长的半小时。

网友8

邻居敲门说他老婆“没气了”。

我拎着氧气袋就冲过去了，连救护车电话都按好了。

结果是自行车胎没气了。

大哥，你能不能把话说全？

网友9

我也遇到过类似的。带教老师是个法医，有次半夜给我发消息：快来，菜市场，分好了。我tm吓得连滚带爬跑过去，以为出碎尸大案了。结果是他买多了排骨，帮我也买了一份，让摊主给剁好了。

网友10

老婆：你是不是外面有人了？

我：没有啊。

老婆：那你为什么一直在念叨“小丽”？

我：那是“效率”！我在做年终总结！老板天天要效率，我做梦都在喊这两个字！