当“你真棒”成为新型毒药，无数父母正在用“爱”毁掉孩子

最近有个词在家长圈里刷屏了——“童年富裕症”。

说的是现在很多孩子物质充裕，却精神空虚，缺乏内驱力，一点挫折就崩溃。

但你可能没意识到，在这些“富裕症”孩子背后，隐藏着一个更普遍、更隐蔽的陷阱——表扬富裕症。

简单来说，它描述的是很多孩子在“你真棒！”“真聪明”的赞美海洋中泡大，却反而变得输不起、怕困难，失去了内在驱动力。

我邻居家的孩子轩轩，今年五年级，从小在“你真棒”“太聪明了”的赞美声中长大。幼儿园时能背百首唐诗，小学各种奖状拿到手软，是亲朋好友眼中的“天才儿童”。

可就在上周写作业时，轩轩因为一道题卡壳，当场撕了作业本。事后他哭着对妈妈说：“我其实一点也不聪明，不厉害……”

他妈妈困惑地问我：“我们一直鼓励他、表扬他，怎么反而把他养得这么脆弱？”

这个问题，或许能在首师大教授、海淀名小副校长邢淑芬教授的新书《表扬的陷阱与智慧：积极养育的心理学指南》中找到答案。

01

被“夸”坏的一代

一个在“表扬富裕症”中长大的孩子是什么样的？

当邢淑芬教授在《表扬陷阱与智慧》中剖析家庭互动时，发现“你真棒”如同口头禅一样廉价，“真聪明”的赞美像万圣节的糖果一样被随意分发。

孩子把积木搭高了，马上说“宝宝真聪明”；

他画了一幅画，立刻奖励孩子一个ipad；

哪怕只是自己吃完饭，你也忍不住竖起大拇指“真棒！”

我们这一代父母，生怕孩子重蹈自己当年的覆辙，人人都是“鼓励式教育”专家。

可是，如果赞美是养分，那么对于孩子来说，美好的东西是否就多多益善?

作者引用了一系列心理学关于“过度理由效应”的研究，发现对浸泡在表扬中的孩子们来说，答案是否定的：

“外部奖励虽能在短期内提升任务表现，但一旦奖励停止，参与者的表现和兴趣都会下滑，且难以恢复到最初的内在动机水平。”

也就是说，当“你真聪明”的表扬或“给你奖励”的承诺成为常态，孩子做事的初衷就被悄悄替换了。

他们不再是为了好奇、兴趣或成就感本身去学习、探索，而是变成了一场“表演”，核心目的变成了换取你的赞美和奖赏。

一旦掌声和糖果消失，他们就会茫然失措，反问自己：“我为什么要做这个？”而那个最初驱动他们的、发自内心的好奇小火苗，早已在一次次的外部刺激中，熄灭了。

02

当“价值感”沦为

一场危险的表演

“没有内驱力”意味着什么？

它远不止是“不主动”，其真正的危险在于，它让孩子的自我价值感，变成了一场完全依赖外部掌声的、极其危险的表演。

许多家长困惑：为什么我这么努力地赞美孩子，他却变得如此“玻璃心”，一次批评、一场失利就能让他一蹶不振？

其根源在于，泛滥的“能力表扬”将孩子的价值感“外挂”在了每一次成败之上。

当一个孩子坚信自己的价值源于“聪明”这个标签时，他全部的精力就不再用于探索和学习本身，而是用于精心维护这个脆弱的标签。

就像邢淑芬老师在《表扬的陷阱与智慧》中说的：

“被反复夸‘聪明’的孩子，容易内化一种信念——成绩是衡量一个人智力水平的直接标尺。”

于是，任何挑战都成了潜在的威胁——因为失败不再意味着“我需要更努力”，而是直接宣告了“我不够聪明”，是对整个人的否定。在这种心理重压下，他们必须不惜一切代价地避免失败，以守护那建立在沙丘之上的自我。

由此，孩子的逻辑链条从“价值感外挂”自然地延伸至“逃避”。

为了逃避失败，孩子们会启动一种被称为“自我妨碍”的心理策略，主动为可能的失败铺设“合理化”的台阶。

• 拖延磨蹭，这样就能说“我不是不会，只是没时间了”；

• 好高骛远，选择不可能完成的目标，这样失败就理所应当；

• 甚至发展到“逢考必病”，正如《表扬的陷阱与智慧》中说的：“让自己生病是一种典型的自我妨碍策略……避免将失败归因于能力不足，从而保护自尊与自我价值感。”

这一切行为的根本动因，源于一种深层的恐惧。作者一针见血地指出：“人类最深层的恐惧并非失败本身，而是失败后不得不将原因归结于自身能力不足。”

而被“你真棒”喂养大的孩子，就活在这种恐惧的阴影下。

最终，这种对失败的恐惧，会酿成更可怕的境地：一种主动的“自我毁灭”倾向。

当维护“聪明”人设的压力超过承受极限，当逃避也无法确保成功时，一些孩子会被一种“自我毁灭的冲动”所驱动。他们不再仅仅逃避任务，而是开始主动葬送父母为他们精心铺就的前途。

电影《死亡诗社》中的尼尔就是一个典型例子。他成绩优异、风度翩翩，是父母和老师眼中的“完美学生”，父亲早已为他规划好了上哈佛、当医生的精英之路，却在一个雪夜，用父亲书桌里的手枪结束了自己年轻的生命。

现实中，多数人的反应不至于这么“极端”，他们可能会在关键时刻故意搞砸重要考试，或沉迷于各种危险活动。

这看似不可理喻，但在心理层面，这却是一种绝望的“解脱”：通过主动制造失败，他们重新夺回了对结局的控制权——“看，不是我不够好，是我不想做好。”这比“努力后依然失败”从而证明自己“不聪明”的结局，在心理上要好接受得多。

至此，那条始于“赞美”，终于“毁灭”的路径清晰地呈现出来：

泛滥的“能力表扬” → 失去内驱力 → 价值感外挂于成败 → 对失败的极度恐惧 → “自我妨碍”式的逃避 → 最终演变为主动的“自我毁灭”。

这个恶性循环，正是“表扬富裕症”最沉重、也最值得警醒的恶果。

03

解药：换一种夸法，

把价值和力量还给孩子

面对错误表扬带来的种种问题，我们该如何破局？

在《表扬的陷阱与智慧》中，邢淑芬教授基于20多年的研究，为我们指明了方向。

她发现，那些能摆脱表扬依赖、内心强大又自主的孩子，其父母都做对了一件事：他们把关注的焦点，从孩子“聪不聪明”这个标签，转移到了“努不努力”这个过程上。

这背后，其实是两种思维模式的较量：一种是害怕失败的“固定型思维”，另一种是拥抱挑战的“成长型思维”。

前者，往往是由“你真聪明”这类夸奖无形中塑造的，让孩子觉得能力是天生注定，所以不敢尝试；而后者，则需要通过科学的鼓励来培养，让孩子相信能力是可以通过努力来提升的。

书中的观点非常明确：“

智力固存观父母常言：‘你天生就很聪明。’而智力发展观父母强调：‘我非常看重你付出的努力与进步。’”

理论听起来有点抽象，但落实到日常对话中，其实很简单。核心就是掌握两把钥匙：

第一把钥匙：用“描述事实”代替“笼统赞美”。

下次孩子做好一件事，别急着说“真棒！”。试试像拍照一样，把你看到的具体过程和努力说出来：“妈妈看到你刚才搭积木时，底座有点歪，你试了好几种方法让它变稳，最后真的成功了！”

这样的话，会让孩子觉得，他的思考和坚持被真正看见了，这比一百句“真聪明”都更能让他感受到自己的力量。

第二把钥匙：用“建设性反馈”代替“伤害性批评”。

孩子犯错时，批评的目的应该是引导，而不是羞辱。书中提供的“BEST反馈法”就是一个非常实用的工具：

• B（行为）：客观描述孩子的行为。“我看到你刚才因为着急，把妹妹的玩具推倒了。”

• E（影响）：说明这个行为带来的后果。“这让她很伤心，也把房间弄乱了。”

• S（建议）：把问题抛给孩子，邀请他一起解决。“你觉得我们现在可以做点什么来弥补呢？”

• T（展望）：表达信任，指向未来。“我相信你下次能用更友好的方式来处理。”

除了改变说话方式，父母还需要有勇气“退后一步”，把成长的空间还给孩子。这正是被过度安排的生活中最稀缺的——“顿悟时刻”。

那些被“天赋”标签困住的孩子，内心之所以空虚，正是因为他们很少有机会体验这种“顿悟时刻”——那种通过自己的挣扎、思考最终突破难关后，所带来的豁然开朗和巨大成就感。就像邢淑芬老师说的：

“他们的每一份价值感，都是被外界定义好的。”

真正的顿悟无法被给予，它只能在亲身经历的土壤中生长。

它可能就在某次考试失利后痛苦的自我反思中，也可能藏在为一道难题绞尽脑汁后的灵光一现里。

“父母学会帮助孩子做好独自踏上人生旅程的准备，而非耗尽心力为其扫平前路上的每一粒沙石。”

归根结底，我们希望的，是孩子长成既能在年龄上“成年”，也能在心理上“成人”的独立个体，而不是泥足巨人般的“空心人”。

现在，来践行《表扬的陷阱与智慧》吧。

这不仅仅是为了让孩子更成功，更是为了让他们在未来漫长的人生里，内心都能拥有一个坚实而温暖的核。

那个核，不因外界的掌声而膨胀，也不因偶然的失败而碎裂，能支撑着我们走过漫长人生路上的风风雨雨——那是一个人的灵魂，本该拥有的样子。