背叛后没有离婚，但很难信任？关于重建信任，给你4点中肯建议

嗨你好！我是北苏，专注在婚姻·情感·个人成长领域7年+的咨询师，通过我的文章给你送去最实用的支持。

01

经历过背叛的夫妻，想要继续婚姻，最大的阻碍是如何重新信任。

原配会说，“我想要和他继续，也知道我还需要他，可我就是无法重新信任他”。

不忠方会说：“我做了很多的努力，甚至都不敢有一点点自己的情绪表达出来，可是被信任很难”。

遭遇了背叛虽然没有走向离婚，在没有信任的婚姻里，双方所承受的苦也并不会少，没有哪一方可以逃脱失去信任的折磨与煎熬。

重建信任是重要且必要的，但对于大多数经历背叛的夫妻来说，重建信任的过程困难重重。

而信任这一关不过，背叛给婚姻带来的影响就似连雨天一般，同样很难让婚姻里的日子放晴。

所以到底要如何重建信任呢？

在咨询室里，有为此困扰的原配，也有为此为难的不忠方。

其实选择继续婚姻的夫妻，都有一个共同向好的目标，想让婚姻和家庭好起来，也为重建信任做了很多努力，但信任感却很难被彼此感知到。

所以，很多时候并不是重建信任难，而是重新体验到那份信任感很难，对原配来说可能体验信任感的阻碍更大。

这篇文章，我们就聚焦在重建信任的这个议题上，探讨一下关于重建信任的4个关键点，不只是重建信任，更是增进信任感的体验。

当原配体验到更多信任的感觉，夫妻重建信任的一切行动才有意义，不忠方回归的信心才会更稳定。

02

第一：“只有回到过去一样的信任状态，才能够有信任感”，是很多原配要觉察的认知误区。

在咨询室里，原配们最常说的无奈是，“经历背叛后，再也无法信任了，没有办法像从前那样没有任何的担忧和顾虑的生活，总是会有担心，会有怀疑”，根本就做不到信任。

从背叛突然发生给婚姻带来的影响来看，的确背叛晃动了婚姻的信任基础，让关系很难再如过去一般可信。

但如果回到当下，这句话里就藏着认知误区，让原配错误的认为，只有回到过去那种不用有任何担心和怀疑的状态，才是真正的信任。

如果我们客观的一帧一帧的回放过去的婚姻，原配们所认为的信任在过去的婚姻里可能并不能称之为信任，大部分情况那更接近于一种盲信。

盲信婚姻，盲信伴侣，盲信自己认为的婚姻观念、关系观念；

也就是停留在自己局限认知里，并没有多少意识去自我了解、了解他人，也无意识有效的经营关系。

的确，在之前的状态里不用面对对婚姻的担心和怀疑，但不是有意识主管自己人生和婚姻的状态。

婚姻里的真相是，任何的幸福都需要个体有足够的意识自我负责自我创造自我保护，简单轻松不用有任何担忧的日子，比较容易遇到失控的危机。

重建信任是让婚姻在接下来的婚姻过程里不失控，重建信任不是回到过去不用有任何怀疑的状态。

也许成年人的世界就是如此，就是无法绝对简单轻松的待在一段安全的关系里，如果需要安全，就需要保有一些危机意识，就要主动在关系中创造安全与连接。

第二：重新信任伴侣、和婚姻不等于婚姻就不再会有危机，也不等于伴侣就完完全全的可信。

无法重建信任，很多原配内在会有很大的担忧。

担忧婚姻还会遭遇这样的危机，担忧感情无法修复，担忧背叛过婚姻的伴侣还会再次背叛......

这些担忧，又会带来很多反复的念头：

“如果选择重新信任，就不能再被辜负不能再被欺骗。”

“如果重新信任了，婚姻还会遇到背叛，伴侣并没有诚心回归，或者他还会可能再次背叛，那这样给出信任就不值得，也没有必要。”

原配会在这些念头里左右碰壁，往信任的方向走，会遇到可能会再次被伤害的担忧；

往不信任的方向走，可能会遇到自己的不舍、情感的放不下、家庭想要更稳定的需要。

原配以为只要再从伴侣那得到一些他的真诚、他积极的态度、他笃定的承诺、他更多的改变和弥补，自己就可以从这样的“左右碰壁”的纠结中出来。

但其实又会再次掉入这种左右碰壁且纠结的状态，根本原因在于：背叛的态度无法百分百被掌控，接下来的婚姻也无法确定就可以修复和不会再次遇到危机。

这是现实，如果原配总是去到掌控未来一切的理高期待状态，就会为难自己。

所以真正的现实是，未来就是不能被当下掌控的，信任不等于婚姻不会再有问题、不会再遇到危机，信任也不等于背叛者就不会再次背叛。

这些不是信任，这些是控制；原配控制无法掌控的外在，就会失去更多信任的力量，形成重建信任的内耗状态。

真正的信任，以及重建信任的方向是：这份信任由原配自己的内在生发，不是去信任婚姻或伴侣，而是相信自己。

相信自己知道自己想要什么；’相信自己会尽可能的满足自己、并为自己创造自己想要的生活状态；

也相信自己在外在的婚姻不能给予自己有质量的幸福时，自己可以保护好自己。（前提条件是伴侣回归态度积极，夫妻共同决定继续婚姻）

也有的原配会说，这样做如果自己再次受伤怎么办？

是啊，这就是需要真正面对的问题，事实上没有绝对保证结果的选择。

如果你不想再次受伤害，不想再遇到危机，你又真的舍不得这段关系，那么你需要做的是提升自己承受伤害的能力、自我保护的能力、以及引领婚姻创造和谐关系的能力。

为自己做好一切准备，既为需要婚姻而选择相信，也为需要有质量的婚姻而有可以离开婚姻的准备和能力。

任何时候，这样的你，都会很有安全与底气，就会减少左右碰壁的纠结时间。

第三：感觉重新信任很难时，夫妻双方要有意识的敞开心扉，把已经有的信任先认领。

在辅导经历过背叛的夫妻中，无论是原配方，还是不忠方，都有一个现象：因为感觉重建信任很难，就会无意识的困在这个难之中。

例如，有的原配会看见不忠方做出了积极的改变，他可能也会做出配合和亲密的表达，但这些做到的都会失去效力，因为原配会执着于自己心中的“难”。

重建信任的难的确存在，但有些时候这份难就如同一个屏障挡在夫妻的眼前，阻碍夫妻接收关系中已经开始恢复的一些信任。

这就如同一个人想要采很多的蘑菇回家，它带了一个框，它觉得蘑菇很少，根本采不了满框。

犹豫着还要不要继续，他就这样一直犹豫，一路遇到很多的蘑菇他都没有看见。

达成设定的目标很重要，实现婚姻充满信任的结果也很重要；但这必定是一个过程，需要一个蘑菇一个蘑菇的采，框才有可能被装满。

想要一次完成，想要婚姻先达到完全可信的状态，自己再去信；你找到不到可信的理由，就会觉得痛苦觉得艰难。

并且，也看不到你们各自为信任已经做出的一些努力，看不到你们已经有一些蘑菇可以放在婚姻这个框里了。

允许重建信任是一个过程，允许重建信任是一个不断把信任累积起来的过程。

不足够信任的部分，慢慢的创造、添加、积累。

在重建信任的过程里，就要主动的绕过“重建信任难”的屏障，打开心扉，把已经做到的努力、把相处中可以感受到的信任与爱，先看到并装到信任的框中。

第四：重建信任绝对需要双方共同投入，也需友好约定和积极回应。

也许，选择继续婚姻的夫妻会说，你们完全知道重建信任需要双方共同投入。

但无论是原配方，还是不忠方，其实都很容易在重建信任的过程里，遇到失望并产生一些不满。

失望是感觉对方并没有足够的配合，不满是觉得对方没有按照自己期待的样子重建信任。

例如，原配会觉得不忠方应该态度更诚恳，应该更积极坦白，应该常常认识到他的错误。

不忠方可能会觉得原配应该少一些不必要的怀疑、少一些追问、少一些对自己的攻击，应该看见自己已经很努力的回归。

在双方都有不满的情况里，夫妻之间所做的努力，就都会变成无用的投入。

重建信任绝对需要双方共同努力，在共同努力之前，双方可以就如何建立信任做沟通有约定。

可以通过沟通和约定，来让彼此都明确知道，想要让信任建立，可以在婚姻互动中多做一些怎样的行动。

尤其是原配可以让不忠方知道，他做什么对关系的信任会有帮助，比如他多关注你的感受，多给你一些拥抱。

不忠方也可以坦诚的与原配沟通，自己在回归的过程里做到的部分需要被看见被肯定。

一方做到了，另外一方要有意识的给予回应和肯定，让彼此的努力都被看见。

重建信任，不是只有某一方努力，不忠方拿出回归的态度，原配拿出愿意信任的态度；相互约定，同等重要。

北苏总结：

重建信任的确是一个不容易的过程，但若你们想要重建信任，那就要去做一些什么，而不能总是停留在“重建信任很难”的认知与消耗里。

总结一下：

重建信任不是回到过去；

重建信任不等于没有风险，重建信任可从自我内在对自我的信任开始；

重建信任的过程中要敞开心扉，把已经有的信任认领回来，有意识的收下；

重建信任要双方共同投入，愿意努力，也愿意给出信任。