女人一生都躲不开这个情感问题，尽早面对为妙

关键词：父亲希望女儿养老

问：我非常感谢冷爱及其团队，非常的优秀，我跟着学习了很多年，感觉自己成长了很多。

你们的专业做得这么好，也激励我把自己的专业做得更好，我觉得自己的专业有点太浅了。

我的问题其实也不算很大，我只是本着晴天修屋顶的原则，想把这个事提早解决。

我在体制内工作，虽然年龄看起来很大了，但我混得不好，只是一个普通的员工。

我生在多子女家庭，母亲在她56岁的时候过世了。

过世的原因挺复杂的，她可能内心也不太高兴，有很多原因是积郁成疾。

我刚开始觉得是父亲没有照顾好母亲，让母亲过早离世。

有一段时间，我就对我的父亲很冲。

但随着年龄增长以后，我也理解到了当父母也有自己的局限性。

我长大了，他年龄也大了，而且我也要尊重自己的出身，就跟我父亲慢慢和解了。

到头来，我也还是原谅了我父亲。

我跟他现在也没有什么，但现在存在一个问题：因为是多子女家庭，我们有姐有弟，而我父亲属于传统的人，重男轻女。

他希望把工资或者住房传给儿子，但养老、医疗是需要子女出的，由姑娘承担。

但我父亲这个人还是比较有文化的，他不会这么直说，但我能体会到他是这个意思。

他没有跟我明确地说，但他是跟姊妹之间互相交流，因为我们都是他生出来，从小他看着长大的，他很了解我们的脾气。

他就通过某一个我的姐姐，再说给另外一个姐姐，就说他养老怎样怎样。

他们互相说了以后，姊妹之间就产生了不好的想法，互相心里都不太满意。

说实在的，姊妹关系其实都挺好的，但因为这产生了一些隔阂，我从中也做了一些协调。

当然，这个问题已经过去了，我就想以后这个事再发生了，咱们怎么办？

因为我自己本身工作也很忙，但我本意上是想自己父亲得到很好的养老。

再一个就是我的姐姐她们年龄也很大了，我也知道女性年龄大忌讳情绪劳累。

我也不想让她们操太多的心，就想找一个两全其美的方法，该怎么去解决？

上述个案，和下面的个案，都是与原生家庭、老人赡养相关的议题，我会一起展开回应。

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关键词：姨妈资助我，是为向我妈施压？

问：我的提问，是关于我父母上一辈的家族关系。

我外公外婆的家庭也属于女儿养老，不想让儿子出力的那种。

我姨妈，也就是我妈妈的姐姐，她是我们家里稍微比较富裕的，她经常给我们一些资助，比如上学或者是其他的方面。

我开始觉得这是对我们的一种鼓励，是一种金钱的正向流动，但后来有些事情突然就变味了。

因为我姨妈想让我妈妈帮忙赡养我外公外婆，但我妈妈本来身体也不好，我姨妈就爱用金钱给她施压，说“我给你多少钱、你去尽什么义务”。

我妈妈开始是拒绝的，但有一次我姨妈就把这笔钱突然打给了我，但她不是以那个名义，是以资助我读书进修的名义直接把这几万块钱给我，一共四万。

我开始不知道，还以为她是真的资助我，但后来我妈妈一问才知道，这笔钱原来是打给我妈妈的，但她以那个名义打给我。

我妈妈知道之后，我就感觉这件事情其实是在向我妈妈施压，但我没有办法，她直接打到我账号里，我也不能退给她。

如果退给她，她也不会承认这笔钱是为了施压，她肯定会说是资助我上学，或者是别的什么事情。

现在因为这层关系，让我跟我姨妈的关系变得很奇怪。

她每次给我打钱，我都要想一下是不是因为别的原因，是不是单纯地想要鼓励我上学，或者资助我一些其他方面的东西。我现在会有这个困扰。

答：上述两个案例都是与原生家庭相关的议题，我们从下面四个方面一起展开回应：

第一，意愿与能力。

大家要学会区分“意愿”与“能力”，有时候是父母有意愿，但他没能力，又或者是我们有能力，但我们没有意愿。

能力和意愿的匹配度，是很重要的。

比如上述第二个案例，姨妈打钱说明她对于赡养老人既有意愿，也展示了一部分金钱的能力。

女主作为一个晚辈，可能不知道这个世界上有太多人既不愿意出钱，也不愿意出力。

姨妈能打几万块钱，在一个家庭里已经不错了。

说实在的，在如今的时代，不说打四万块钱，有多少人根本不养老、对父母极差。

关于能力、关于意愿，送给大家三个字：“大和解”。

也就是说，一定要释然，因为有的人活着就已经用尽全力了，我们没法对他们有要求。

另外，对于第一个案例，我再送给大家一句话：父母已经做到了他能做到的最好。

就是女主对父亲没法苛求，他已经做到了他能做到的一切。

如果女主去苛求，只会让自己失望、难过。

那么，应该怎么放下对父母的怨念呢？

当我学会爱一个人的时候，发现：如果对方能给我更多，他当时就给了。

我在没有车也没有房的时候，曾经跟我前女友说过：“我真的是没有，我能做的，我都愿意为你做，我能给的都给你。”

当时的我，真的能给的都给了，但我确实有意愿，没有那个能力。

所以，上述两个案例的女主都要修德修能，不要去要求别人，从今天起学会要求自己。

试问，姨妈做得不够好，这事跟自己有关系吗？人家打钱已经很好了，要不你来出这个钱。

人家给你打个4万块钱之后还不落好，要不你去挣个8万，其中4万给你姨妈还回去，剩下4万再给你妈？

我没有别的意思，就是觉得很多时候我们对别人真的要求太多了。

等到自己真正付出的时候，才会知道我们能给别人的是多么有限。

人家想要100分，自己只能给人家10分。

比如很多人在成为父母之后，才深刻地体会到养育孩子是多么不容易，“养儿方知父母难”、养儿方知父母恩”。

第二，了解父母。

我们团队的主创老师方赏老师，分享了他和父亲的生命故事，让我们更深刻地感知到了很多父母是有意愿但没能力：

大多数人对父母的出生环境不太了解。

以我来举例，我是在这几年才跟我爸交流他们小时候到底发生了什么。

我爷爷奶奶大概生了10个小孩，有3个不幸夭折了。

我爸那一代有7个兄弟姐妹，我爸是老四，还有一个姑妈是最大的女儿，还有一个最大的长子也就是我大伯。

我爷爷三四十岁的时候去世了，留下我奶奶和一堆的孩子。

我有个印象特别深的故事，我奶奶要带着一堆孩子过年，但没有过年的钱。

当时我大伯才十几岁。奶奶让他赶一头猪，赶到一个有几十公里甚至上百公里的地方卖掉，卖掉之后再把这个钱拿回来给全家过年。

我听这个故事的时候就在想，一个十几岁的少年赶猪，让我赶10米我都赶不了。

猪又不听话腿又短，还要走山路。贵州的盘山公路，我坐汽车都要吐。

大伯要赶一头猪赶几十上百公里去卖掉。这是一个什么样的任务，完全是我无法想象的。

后来这一头猪在半路上被劫走了，大伯带着空的行囊回家，一家人那年春节就没过好。

是这个故事，让我想要了解我爸那时候的故事。

我还听到一个故事，我爸后来当兵了，当兵是为了那时候有饭吃，不当兵就没饭吃。

我爸说当时当兵的很多人不会游泳，就要学会游泳，在云南的澜沧江，不会游泳就每人发两根竹筒，但江上水流很大，一个不稳就下去了。

我们都无法想象那时候的人是怎么生活过来的。

我爸我妈算幸运的，我爸当兵回来，我妈在正式的单位拿着固定工资上班，但我家盖房子、养猪、打沙发全部是自己做的。

我是回过头了解他们的故事才理解他们的，他们真的就是要很努力地活下来。

而且他们有非常好的美德，为了家庭、为了一群后代能够生存下来，非常不容易。

如果我不去听他那些故事，我只能想到他小时候打了我。

有一次，我爸让我把剩饭给吃了，说不要浪费。

我非常不情愿吃剩饭，我爸就用筷子一下子打到我鼻梁，马上就出血了。

那次我妈就领着我爸见我奶奶，说要再打我，就跟我爸离婚。

我爸是一个脾气非常暴躁的人，那次是我妈保护了我。

但后来，他也向我道歉了，从此以后再也没有打过我。

我也慢慢去理解他，最后我发现我父亲其实是一个非常优秀的人。他吃苦耐劳的品质，我是没有的。

我不愿干那么多活，也不愿干那种体力活，但我爸什么都干，比如做电工、做沙发、盖房子。

其实，上一代人的很多品质，我们都是不具备的，只是他们没有爱的能力，他们成长的环境里，爱的能力本来就很薄弱。

他们是有意愿的，只是没能力。

希望大家尝试去了解父母是如何长大的。有机会的话，可以跟自己父母聊一聊，感受很可能会不一样。

第三，边界。

我发现孩子们总想管理父母，就好像父母总想管理孩子一样。

比如上述第二个案例的女主恨不得要教自己的姨妈怎么做人；

又比如第一个案例的女主要教自己爸爸怎么做人，到最后还说了一句：“到头来，我也还是原谅了我爸。”

父亲把自己带到这个世界上来，女主却在最后宣布自己赦免了父亲的罪。

作为一个女儿，要明白自己的边界是什么。

一个女儿就要成为女儿，不要想着成为父亲的母亲。女儿不能当奶奶，只能回到女儿的位置上。

大部分原生家庭的问题，都是因为大家没有回到自己的位置上。

试想，父亲把自己带到这个世界上，最后却宣布赦免了父亲的罪，不觉得这事很荒谬吗？

除非父亲真的故意、恶意地伤害过自己，这另当别论。

女主也不能说是因为自己父亲的照顾不到位、母亲早死了。

其实，生死在天，父亲也决定不了。

要各归其位，让女儿成为女儿，父亲成为父亲。

边界之内，才叫自由。

我们得先成为女儿、成为儿子，承认父亲在自己生命中有位置，感恩父亲把自己带到这个世界上来，是父亲给了自己力量，自己才会有力量。

不承认自己父亲在生命中位置的人，拥有的都是虚假的力量。

试问第一个案例的女主，你有尽心照顾过你的父亲吗？

如果没做到，凭什么责怪父亲没有尽心照顾过他的妻子？

我们跟父亲的连接，会带来内在强大的力量。

我记得很清楚，我在国外工作坊的时候，海灵格夫人问过我：“如果有一个与父亲对话的机会，你想跟父亲说什么？”

我变换了很多词，她最后和我讲了一句让我终生难忘的话：“你有没有发现你讲了这么多，都是废话，你忘了一个字“danke”，她说的德语，英语叫‘thank you’。”

她说，你从来没有对你父亲说过一个字叫：“感谢”。

我一下子就被击穿了，因为我发现我从来没有对我父亲说过“谢谢”，我原生家庭的问题忽然被疗愈了。

今天，给大家一个小功课，回去对父母都做一个感恩。

对自己的父亲说：“谢谢你给我生命的力量，带到我世界上……”

对自己的母亲说：“谢谢你承载了我生命当中的所有，给了我包容……”

第四，钥匙。

父母是我们的来路，如果我们不能承认我们来时的路，我们一定会不知归路。

只有知道我们从哪里来，我们才能够知道我们要往哪里去。

父母是我们生命里最重要的钥匙，在我们的生命密码里，我们懂得了父母，也就懂得了孩子；懂得了父母，也就知道了我们自己的来路。

最后，我给大家总结一下：

上述两个个案给我们显化了——金钱有可能成为一个家庭中的冲突源泉、多子女也有可能是冲突源泉。

对父母的不接受、误会，甚至接受了但没有感恩，这都是不够的。

父母是我们的来路，父母是我们的恩田。

我们一定要搞清楚我们对父母不是“我赦免了他们的罪、我接纳了”，这样远远不够，连60分都不到。

我们要感恩自己的父母，感恩他们是我们的来路、他们是我们的恩田，最后通过他们，我们才能知道自己的归宿。

因为有他们在，我们有自己的天、有自己的地。

有一天他们不在了，我们就会发现自己会直接面对死亡，会感到彻骨的寒冷跟孤独。

要明白，接受是开始，感恩是及格，传承是优秀。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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