18到28岁，想谈一段不分手的恋爱，沟通是关键

转载自公号：吃本书冷静一下

朋友M大一的时候很认真地跟我说，“我大学一定要谈一段恋爱，”

“为什么呢？”

“我觉得谈恋爱就像一门课程，而且是人生必修课。高中没机会修，如果大学再不修，恐怕工作以后就更难修了。”

这是我听过的关于“为什么要谈恋爱”最别致的回答。纵使很多人都把大学当做是“恋爱天堂”，希望自己大学能开启一段恋爱，但我从没听过把恋爱比作一门必修课的说法，像是一个需要完成的使命。

当时我并不认同M的想法，爱情这种靠缘分的随机事件，哪里是想谈就能谈的呢？直到后来，我自己开始谈恋爱，也目睹身边的人经历暗恋、恋爱、分手或者久久单身，我的看法发生了变化。

恋爱确实不是想谈就能谈的，但我们可以把它当做一门课程去做准备和学习。这个时代，谈恋爱最佳年纪是18岁到28岁，这个时间段外部压力较小，可以早一点品尝爱情滋味，也可以晚一点让自己变得更成熟，但唯独不能干等着爱情空降。

修恋爱这门课，不是冲动地物色一个人谈一个恋爱，而是去学习和探索，当爱情在你身边时，能牢牢抓住它：不因为太自卑或者太鲁莽而失去让对方了解自己的机会，不因为猜疑或者误会而错失一个对的人。

恋爱这门课，怎么学呢？当我意识到恋爱需要学习之后，我在网上搜到了一些情感类文章和恋爱技巧：“快速脱单、感情升温、聊天话术……”，有的能提供一些建议，但更多的是投机取巧。并且心里总觉得如果把这些伎俩用在喜欢的人身上，总不太光明正大，配不上“爱情”两个字。

直到最近读到《沟通的艺术：看入人里，看出人外》，相见恨晚的感觉油然而生，怎么学习恋爱这门课，我在这本书中找到了答案。如何自尊自爱、如何表达爱、如何直面冲突，这些恋爱中的重要问题，都包含在沟通的科学与艺术里，有理有据、娓娓道来。

《沟通的艺术：看入人里，看出人外》分为“看入人里”“看出人外”“看人之间”三个部分，分别对沟通中“人”的角色、信息传递、人际关系进行了探讨。这本书全面而生动，60万字深度融合了人际沟通理论和丰富的电影、漫画、故事、生活实例，是一本有用、有趣、不枯燥的人际沟通入门教科书。

作者美国沟通学者专家罗纳德·B阿德勒与拉塞尔·F·普罗科特1990年相识，志趣相投的两人随后一起围绕沟通这个主题广泛地撰写文章、四处演讲，并合作出版了多本教材。他们为本书倾注了多年的专业经验，试图将其定位为大学生接触人际关系课程的最佳读本，每一版修订都与时俱进。在初版至今30余年里，已再版15次，拥有超过200万的美国读者，由台湾阳明大学心理咨询专家黄素菲教授主导翻译的中文译本销量数十万。这些成果都凝聚了作者和译者的心血，也证明了本书的价值。

跟所有人际关系一样，有品质的恋爱关系重在质量而不是数量，从情愫暗生到情感表达、冲突处理，都需要积极主动的心态和行动，其过程中沟通能力的提升是自我蜕变到成熟的标志之一。

爱意萌动时：情愫暗生

01

1， 爱人之前先学会爱自己

“每个人出生在这个世界上时只是微量的，甚至没有自我认同感，我们是在别人诠释我们的过程中逐渐明了自己是谁。”

基因和社会环境塑造了“我是谁”，即自我概念。自我概念包括你对自己身体特征、情绪状态、天分、喜恶、价值观等的认知，是主观的。

爱自己，首先要正面评估这些自我概念，学会自尊。比如，两个人都有安静的特点，低自尊者会认为“我是因为太胆小软弱了，才说不出话”；高自尊者则会认为“比起讲话，我更享受倾听”。自尊的人更容易接受自己、肯定自己，正向思考，这在所有人际关系中都很重要。

其次，接受改变并相信自己能变得更好，也是爱自己的表现。自我概念很大程度上受环境影响，从原生家庭到街坊邻居、学校同学、工作同事，我们从别人眼里看见自己，但有些言论则造成了歪曲负面的自我评价，让我们认为自己“我成绩不好”“我不漂亮”“我不善交际”。不要让这些“假事实”在你心里埋下不自信的种子，只要你有改变的意识，愿意为之努力，你也能成为聪明的、有吸引力的、受欢迎的。

拥抱自己内心的小孩，你才有由内到外的能量去拥抱其他人。如果你还没有遇到一个感兴趣的对象，请先学会悦纳自己，不要盲目地为了谈恋爱而谈恋爱。

02

喜欢他，先不要急着扑上去

当你喜欢上一个人，第一要做的不是急着告诉他我喜欢你。突如其来的深情告白，反而会增加对方的防卫心；盲目地自我袒露不是爱的表现，只是自我情感的宣泄和对方的情感负担。

正确的做法是，采取实际行动让他对你产生兴趣，进而创造了解彼此的机会。《沟通的艺术》中详述了外貌、相似性、互补性等8个影响关系的因素，你可以从这些方面入手做实质性的努力，比如减肥健身提升外形，了解对方的喜好，学习如何建立良好的交谈氛围等。

不要把这些行为看作是“伪装”“不真诚”，这是沟通的重要部分——印象管理。《沟通的艺术》中指出，自我的展现分为公开的和隐私的，每一个人都致力于建构多重身份的印象：“有礼貌的学生”“贴心的女儿”“能干的员工”……所以，你想让你喜欢的人认为你是一个“鲁莽肤浅的追随者”还是“机智有趣的朋友”呢？换位思考，你更愿意接受哪一个？

爱情里面的真心从来都是需要加上用心才能心心相印的。喜欢一个人，只有他愿意被你了解你才能了解他，只有他愿意靠近你你们才有机会在一起。

03

不要被胡思乱想冲昏头脑

试探期和暧昧期的少男少女情绪起伏很大，会因为一句话心跳漏半拍，兴高采烈；也会因为一个表情胡思乱想，辗转失眠。

不管是有助益的情绪还是无助益的情绪，我们都要对自己的情绪负责。情绪的主要来源是自我内言，别人无法伤害你的情绪，除非你告诉自己他的行为让你感觉到受伤。

许多无助益情绪来自于我们接受了一堆非理性的想法，《沟通的艺术》对此提出了7种“谬误”。比如完美谬误的人想要什么事都尽善尽美，对自己要求也很严格，这不仅会降低自尊心，还是阻止别人喜欢你；赞同谬误的人会尽可能赞同别人，仿佛只有忽视自己取悦别人，才会得到尊重和喜欢……

要把无助益情绪减到最少，需要监控自己的情绪反应，当负面情绪被激发时，记录自己的自我内言，通过观察、分析，重新评估自己的非理性信念。

避免胡思乱想，除了情绪控制之外，还有一个简单直接的办法——知觉检核。知觉检核包含三个部分：描述你注意到的行为、列出关于此行为的至少两种可能的诠释、请求对方对行为诠释作澄清。用这三步，让你不用把迷惑闷在心里，问个痛快，问出水平。

爱在进行时：情感表达

01

用他的“语言”爱他

恋爱初期，激情和新鲜感让双方都更容易做出顺从的行为，特别是男生。甜言蜜语不断、花心思为对方选礼物甚至DIY、每一次活动都精心安排、为对方做饭……在做这些的时候，心里也是甜蜜的。

但时间久了，激情消退，爱的表达方式开始变化，不再是面面俱到，而是希望用自己舒适的方式去表达。很多情侣因此吵架：“你说你爱我，但我感觉不到，你以前可不是这样的。”

《沟通的艺术》提到了爱的五种语言，解释了爱的表达方式差异：

（1）肯定的语言：鼓励、赞美、表扬、语言支持、留言和书信；

（2）有品质的时间：伴侣需要你的时候，你都在场并专注地陪伴、帮助；

（3）礼物：送礼的心思代表了一切，注重仪式感。

（4）服务行为：做饭、拎东西、给孩子换尿布、做家务等自愿的行动；

（5）身体接触：牵手、亲吻、拥抱、性行为等。

看到这里，我想你以后不用再通过追问伴侣“爱不爱我”来增加自己的安全感了，直接观察他表达爱的语言就知道。

每个人都有关于爱的个人理解，爱人之间误解、困惑常常都是由于表达爱的方式不匹配造成的。如果伴侣的语言是“礼物”，当他因为你没准备节日礼物生气时，你应该诚恳地表达歉意，而不是不屑地认为“不就是个礼物吗，补上不就行了”。

爱，就尽量用对方接受的语言去爱吧，有的放矢，省事省力少生气。

02

倾听，无声胜有声的爱

倾听，不只是听见。很多沟通问题都是因为无效倾听引起的，恋人之间心理距离渐渐疏远的一个重要原因也是无效倾听。

心不在焉，只是礼貌性地点头、“嗯”、“啊”，是虚伪的倾听；

对方说“今天好累”，你说“那你是不知道我今天有多累”，是自恋的倾听；

表面点头答应了去丢垃圾，然后迅速忘掉这事儿，是隔绝性的倾听；

……

被倾听，是被关注、被爱的感觉，两个人在一起越久，越希望对方对自己能耐心，能理解自己的感受。《沟通的艺术》提出，要做到有效倾听，需要做到以下几点：

（1）少说话；

（2）摆脱注意力分散：不要让手机、电视、食物分散你的注意力；

（3）不要过早评断；

（4）寻找重点。

爱情挑战时：冲突处理

想要一段不分手的恋爱，最好的状态是“不吵崩”，那么每一次冷战、争吵都让双方更了解、更亲密；如果不是，日积月累的隔阂和猜疑终会把两个人推向分手的边缘。

每个人的思考方式不同，恋爱关系中存在不同意见是正常且健康的。直面冲突是我们在恋爱中需要培养的能力。面对冲突，我们可以通过以下步骤梳理问题、换位思考、解决问题：

01

使用清晰信息处方梳理问题

情侣之间吵架经常由一件事吵到另一件事，再翻出陈年旧账，最后问题不了了之，也不知道最初吵架是为了什么。为什么吵架、你希望怎么样，当冲突发生时，在与对方争吵理论之前，最好自己先理清楚。

《沟通的艺术》中提供了清晰信息的处方，帮助冲突中的人梳理问题、疏导情绪：

02

换位思考方知谁对谁错

《沟通的艺术》中建议用枕头法增强认知复杂度，从自己的立场抽离出来，站在不同的立场看问题。

枕头法是由一群日本小学生发展出来的，因为问题就像枕头一样有四个边和一个中心而得其名。五个不同的立场如下：

书中对枕头法的使用有详细实例，在此不赘述。

枕头法的根本目的并不是为了辩出谁对谁错，而是通过换位思考的方式挖掘、强调你内心对这段关系的真正诉求。部分女生吵架之后不管自己是对是错都希望男朋友先道歉，所以不愿意从别的立场去看问题，以为这样做是放过对方，实际上，这样做是放过自己。当你用不同立场的分析时，你能更冷静、客观，问题也许就不是问题了，而你变得更智慧、更包容。

03

合作解决问题

严格意义上讲，只有双赢才算合作。停止吵架不是合作，调试不是合作，避让不是合作，妥协也不是合作，因为这些解决办法都不能达到双赢的结果。但实际问题中，只要双方自愿，也是可以采取的。

合作是在冲突中寻找双赢的解决之道。合作表示同时高度关心自己和对方，而不是仅仅用“我的办法”或“你的办法”来解决问题，合作者重视的是“我们的办法”。

前两步的问题梳理和换位思考为双方合作打下了良好的基础，这时候约个会坐下来好好谈谈了：

（1）按照清晰信息处方的要素告诉对方你的需求；

（2）思考对方的观点：认真倾听；

（3）商议解决之道：提出几个可能的方案，评估之后选出一个最好的；

（4）追踪解决方案的后效：在实施中找到方案的改进办法。

一段不分手的恋爱，需要沟通能力保驾护航。实际上，所有和谐的人际关系都是建立在有效的沟通上的。《沟通的艺术：看入人里，看出人外》不仅仅是大学生接触人际关系的最佳读本，也是所有需要补沟通这门课程的最好教科书。

18岁到28岁的恋爱，不仅仅意味着青春的美好，更决定着一个人之后的人生。有意识地选择有可能与你创造家庭的人去谈恋爱，培养良好的沟通交流模式，用心经营恋爱关系，这些都值得你去花精力。因为，在婚事上下功夫最好的时间就是在结婚以前。