爆笑经典女朋友糗事笑话，和女朋友谈了半年了一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭临走前把一天的安排！

1.爆笑经典女朋友糗事笑话，和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来，未来丈母娘：你忙活一天为了啥？”我……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点，所以他先去，我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了，我故意说：“爸，这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗”我说不是啊，他还没回来呢。结果我爸华丽丽的说：“闺女，这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧”留下我和男友凌乱了。

3.经典睡觉搞笑冷笑话，儿子不想睡觉，爸爸为了哄他睡觉，就坐在儿子的床头开始给他讲故事。一个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问爸爸：“他睡着了吗？”没想到，儿子小声回答说：“他睡着了，妈妈。”

4.跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。

5.在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！？

6.大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”

7.父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后没不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿衣服。”

8.某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况 教练说：“你不行，速度太慢。” 球员马上道：“没关系，我可以打后卫。” 教练道：“后卫也不行，你身高不够。” 球员又说：“没关系，我可以打中场。” “

中场也不行，你没有灵气。” “那我可以踢点球，我是点球专家。”球员不服气。 “更不可能委你点球重任”。教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。” “那太好了!”球员激动起来，“我正好可以发任意球!”

9. 我：“试卷做好了吗？”同桌：“嗯……”我：“快，给我抄一下……”试卷发下来了同桌：“啊，怎么会这样？”我：“不好意思，因为时间太紧了，我来不及抄了，只好把名字改了一下……”

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