我想的是，如果母亲还活着该有多好

文｜木白

今天是母亲节，该怎么记忆，或者缅怀我的母亲。

在我二十岁多一点的时候母亲就去世了，而在母亲去世前的十年，我的父亲也因为意外去世。

家庭的变故她其实就已经抑郁，对家人也好，孩子也罢，在世俗的眼里都没能尽到一个母亲该有的职责。也是因为这种家庭的环境，我在十岁多一点就是自己做饭，早早的烧菜，很多的前程也好，未来也罢，都需要自己去思考。

在我母亲去世之后的几年里，我对母亲的离去都是没有太复杂的心境，心里偶然会说的一句话，就是如果你还活着，现在应该很好。为何会在心里说这样一句话，是因为我觉得我已经可以让她无忧无虑的生活，而非是那个年月，一个懵懂的孩子，一个孤立无援的女人。

到我三十岁的年龄，渐渐理解了她，家庭的变故，一个骄傲的女人，忽然从高处跌落，心性一时间捋不顺也就抑郁了。

值得一说的是，在我写文章之后，才对抑郁有了概念，那个时候母亲活着的时候看到她无理由的发脾气，找麻烦，我也会跟着反感，焦躁，回怼，想着迅速的逃离她，到后来写心理的文章，遇到一个一个求助的抑郁患者，在我与之交流的时候，脑海里都是闪现着过往母亲的碎片。

这个时候我才知道，她早已经是一位病人。

我十岁之前的生活是优渥的，父亲的智力和能力给了这个家庭一片彩虹，那个时候周围的声音都是你父亲很厉害的，即便是父亲走后，这些声音也几乎伴随着我成长，受这种潜移默化的影响，父亲的概念，现实中母亲的发癫，父亲在我内里的记忆都是高大的。

尽管他离开我很早，尽管在我幼年的时期并没有几天的陪伴。但这个伟岸的记忆却是根深蒂固的。

三十岁过后的这些年，我的内里一个变化是并不再把十岁记忆里的父亲视为伟岸的“英雄”，反倒是会更多的思考母亲，去记忆那些平淡。

去回忆在她没生病时，我们一起去大市，面对插队的土著老阿婆，她拿起桌子上的一次性筷子挥手就扔过去，见我露出胆怯的表情，斥责一句，怕什么，我们有理。

也会去记忆在我父亲去世的第一个春节，凌晨的鞭炮声响惊醒我们，她在被子里一直死死攥着我的手，在清晨的表妹表弟来敲门，门外呼喊着姑姑，姑姑，母亲捏着我的手轻声说一句，不许说话！

在我长大后，我第一次出门，并没有等到她送我的身影，而是一个人就这么离开，也是因为这次孤独的远行，我每一次看到轮渡，船，激流下的水心情都会瞬间变得忧郁。

这些刻印在内里的画面，我有很多年不愿意去直面，到现在我走过了很多的乡镇，见到了许许多多破碎的家庭，以及那些边缘的或失去父亲或失去母亲的少年们，渐渐自我的内里已经能够平静的去回看那些过去。

伤痛也好，其他也罢，其实在时间的长河里早已经抚平。很多人用一生无法治愈自我的伤痛，我倒是比较幸运，用走回头路去接触多年前自己的方式来治愈了自己。

也所以，在今日凌晨一个少女给我电话的时候，说要不要主动祝福妈妈母亲节快乐，说感谢你对我的开导，让我不再怨恨自己的母亲时，我说，也谢谢你疗愈了我。

她将给母亲发的红包截图发给我炫耀的时候，我还在想这个平日只知道索取的女孩，也是在一点点的变化。

每个人都有着自我的心结，她的心结是母亲离婚的时候带走了比自己大一岁的姐姐，而没有带走她，现在姐姐在母亲的教育下顺利大学，而她因为被母亲“抛弃”只能早早辍学。

她说，如果母亲带走的是我，如果父亲再婚的妻子不生下那个男孩，我现在也是在大学里的明媚女生，但一切都没有如果，有着的只是我那么努力，那时候学习那么好，但却没有人爱我。

面对她的伤痛，我对她说的是，你尽量尝试着去了解母亲在离婚后带着你姐姐开始新生活的那两年。

然后她与姐姐聊，姐姐告知了母亲离婚带着姐姐在广东一开始举步维艰的场景，如是之，她也就释然了。

还要说什么？

人的内里，大多的人其实并不是圆满的。而我的人生走到今天，如果说还有什么无法抚平的遗憾，那就是母亲如果现在活着，那该多好。

大抵是好的。

谢谢！