河南
1、
晚饭后闺女问我：“跟妈妈结婚这么久，有没有送过花？“
仔细想了想，嗯，好像是没有！
闺女嘟着嘴说我不懂浪漫……从厨房出来的老婆，听闺女这么说接过话茬：“得了吧，就你爸爸啊，当年求婚，学人家浪漫，摘得一把狗尾巴草，还说什么以后就是我的小尾巴，我现在想起来都想笑。”
“呃呃～我怎么不记得我做过这么蠢的事？“
2、
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信：“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的一声翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，就开始诶个找寝室人借钱了！
3、
妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼道：你是不是嫌我胖。
丈夫收起笑容，一脸严肃的说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。”
4、
我第一次去女友家见家长，女朋友去厨房帮忙了。
简单介绍后，她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”
我说：“叔叔，好呀。”
摆好棋盘后我找不到车，她爸淡定地说∶“小伙子你的马和车呢？”
我感觉事情没那么简单！可我是谁啊？于是淡定的跟准老丈人说：“叔，没事，没马和车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”
刚说完，准老丈人听后微微一笑，操起棋盘劈头盖脸的朝我砸下来…
5、
丈夫在夜里喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地回家，进门时不小心撞伤了头。他蹑手蹑脚地到浴室，找出一些绷带，对着镜子贴在伤口上，然后轻轻睡到太太身边，心中窃喜，太太一点也不知道他喝酒。
第二天一早，太太把他喊醒。
他睡眼惺松地问：“吵我干什么?”
太太大叫：“你这死鬼，昨晚又跑去喝酒了!”
他辩解道：“我没有啊!你别冤枉人。”
太太更生气地说道：“还说没有，那么请你告诉我，浴室镜子上的绷带是谁贴上去的?”
「 嗯？浴室镜子上的绷带是谁贴上去的?——笑死我了！」
6、
张三在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪。
张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪。
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
哈哈哈哈哈
7、
大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：“今天怎么有时间约我出来了？“。
那男的高兴地说：”一直有时间，我抢到了这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯茉莉花茶，才五毛钱，划算吧！“
你这也太抠了吧，这你还出来找女朋友！
8、
老婆出门旅游了，晚上打电话查岗。
老婆：“在哪呢？”
老公：“在家呢！”
老婆：“枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！”
老公：“对不起老婆，编码不能告诉你了，我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。”老婆：“其实我在枕头下放的是10块。”
老公：“……”
9、
今天换了新号码，发短信调戏女友。
“想知道你和他（她）的缘分吗？请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。”
一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字！
10、
小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！
有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！”
那一刻，我想我已经知道了原因…
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