聊天只要抓住这一点，男人秒懂你

在这个社交媒体爆炸的时代，我们似乎每天都在表达，却又每天都在失语。

很多人都很难主动分享自己的内心感受，总是习惯用“还好”、“不错”、“哈哈”来掩饰自己对一件事的真实情感。

除了“作为爱人应该了解”、“不想影响对方”、“说了也没用”等因素，最根本的原因是不懂得如何表达自己的感受。

这既导致了情感的钝化，也引发了情感的疏离。

01

什么是感受？

读者青青（昵称）就对感受和需求两者产生过误解。她和男友通过相亲认识，半个月的时间里确定了关系，也见了家长和朋友。

她男友母亲并不看好他们，在刚开始恋爱的时候，就经常发信息给她男友说“她这么年轻，是来骗钱的”等难听的话。

随后她男友母亲也发信息给她道歉，但两个人还是因为这件事反复争吵。

并且，当她做家务的时候，她男友经常说“你这是在做重复低价值劳动”。

最近，她闹情绪向男友提出了分手，现在想挽回。

不过，她男友要求彼此都冷静一个月，之后如果想见面再见面，不想见面就好聚好散。

青青的内在其实有两个「小我」，一个是想要被对方安抚情绪的「小我」，另一个是不敢直接表达自己需求的「小我」。

承认自己的需要并不可耻，但谈需要之前，我们要先谈感受，要把自己的内在感受讲给对方听，而不是用分手来掩盖问题。

就好像一个人在房间里大便，正确的做法是把这坨屎移走，并且清理干净，而不是在上面盖上一块布

因为就算盖上了一块布，这个房间也永远是臭的，味道并没有消失。

那么，哪些是感受呢？喜怒哀乐都是一些感受。

很多人误把“我觉得你是错的”当作表达感受，其实这是一种评价。

只有喜怒哀乐这些和情绪有关的词汇，才是感受。

比如当对方说“你这是在做重复低价值劳动”时，感受是“我听到你这样说，我感觉很难过”，难过就是一种感受。

比如想要挽留对方时，感受是“我舍不得你”、“我们之前在一起时很开心”、“我之前和你闹情绪提分手，我对此感到很后悔、很羞愧”；

而“我不想和你分开”、“我想和你继续走下来”、“我会好好学习怎么经营感情，希望你再给我一次爱的机会”，这是需求。

简而言之，感受是类似“我爱你”的情感表达，需求是类似“我需要你”的依赖表达。

02

如何表达自己的感受？

1）沟通。

正向的表达，需要一个优质的沟通。沟通效果有两种：

一种是低质量的沟通，甚至可以说不是沟通，只是单向的灌输跟压制，会有反作用，所以效果很差。另一种是优质的沟通，是真正带着爱的，是双向的。

优质的沟通需要掌握沟通技巧。学会沟通技巧，吵架才能变情趣。

我们常见的沟通方式有：指责型、讨好型、超理智型、打岔型、表里如一型。

指责型：只想关心自己的感受。 讨好型：只想关心别人的感受，但是不一定是别人想要的感受。 超理智型：就事论事，不顾别人的感受。 打岔型：什么都不关心，规避压力。就像一个人向他吐槽自己的事情，他却转移话题到另外一件事，因为他不想承担这个人的压力。 表里如一型：会在意别人的感受，也会在乎自己的感受，和这种人聊天会感觉到舒服。

而沟通技巧在于，将自己的沟通方式向表里如一型靠拢，在考虑自身感受的同时兼顾对方感受，即“我明确自身需求，但不会为满足自身需求而让对方感到不适”。

2）感知力。

沟通的前提是，我们要有感知力。感知什么呢？感知自己与对方的情绪和需求。

读者佳佳（昵称）因为一起新闻事件跟老公发生了争执。

新闻大概内容是：一对中国夫妻生了白人宝宝，女的被怀疑出轨，但做鉴定是亲生的，最后问老人才知道老一辈里有白种人。

她觉得这是对于女性的不信任，而她老公说“这是小概率事件，大多数就是出轨”。

她回问老公：“小概率也可能发生，为什么这个老公不能信任妻子？”

对方就给她举了例子，认为信任没有好下场。 而她在对方的言论里听出了：以后如果双方出现信任危机，对方也会这么想。

所以，她板着脸说：“那你看好你的钱吧”。

她老公听到后，很生气地说：“你不要无理取闹，我要是不信任你，还低三下四的当舔狗？”

她感到震惊，顿时爆炸：“什么舔狗？那些你不想做的事可以不做或者说出来，没必要像受了多大委屈似的。”

从这种震惊的反应，可见佳佳平常对她老公的情绪是毫无觉知的，对自己的情绪也缺少觉知。

她在提问时，对我说“当时自己没有真生气”。试问，一个人如果真的不生气，又怎么会板着脸呢？

而且，如果我们带着觉知去感受，会发现她内心有巨大的恐惧。

这起新闻并非闲来无事的八卦，而是她对老公的试探，试探老公是否信任她，是否会抛弃她。

很多误会和争吵，都源自我们对自己和他人的情绪、需求缺乏感知，从而承受了“无明之苦”。

而提高感知力，就可以从“无明”走向“微明”。

3)述情。

很多人在情感当中都会出现“述情障碍”，即自己内心的感受与自己的言语表达是不同的。

就像读者小迪（昵称），她与她男友是通过相亲认识的，慢慢在步入谈婚论嫁的阶段。

但对方的敷衍谈话和不回复信息，让她不清楚对方现在是否还喜欢自己。

矛盾发生在情人节那天，她男友看电影迟到了，她一个人在电影院外等了很久。

她对此感到很难过，但从来没有跟男生表达过自己的难过，只是跟对方说自己有点郁闷。

我们必须要承认：男女本身就存在差异性，并且没有任何人能够完全了解另外一个人，即使是抚养我们长大的父母。

所以，要对方透过“郁闷”一词来读懂生气、委屈、伤心的不同情绪，确实是有点强人所难。

为了更好地将自己的感受传达给对方，我们要学会正确表达自己的感受，即述情。

述情的方式，是事实+感受+希望。

事实：每次看电影你都迟到； 感受：我有点生气； 希望：希望你下次准时来，不然就错过了精彩片段。

通过述情，我们可以告诉对方自己的真实感受，这也是在给对方绘画一张如何爱自己的地图。

把感受放在心里，有时候会对自己造成二次伤害，因为主动伸手要糖和别人主动给糖是不一样的。

主动表达，既是对自己的确认，也是一种情感邀请。

但要记住，我们要做的是表达感受，而不是带着情绪表达。

每一种感受都值得被看见，但被看见需要一定的底层能力。

如果你也正思绪混乱，可以通过与我们连接，找到属于你的治愈方式。

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