青春期孩子动不动说「活着没意思」, 你的回应真的很重要……

青少年对死亡的敏感和直白表达，往往不是真的想结束生命，而是他们无法找到更合适的方式来传达内心的痛苦。

孩子提到死亡，是在向父母倾诉负面情绪，希望获得父母的理解和支持的。

作者：Nancy，本文根据游小挺直播内容整理。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！

最近朋友跟我诉苦，说女儿进入青春期，像换了个人。以前活泼小可爱，现在动不动就把“死了算了”、“好想死”、“活着没劲”，挂在嘴边。

朋友刚开始很震惊很心疼，跟女儿谈了几次，告诉她世界很美好之类。听多了就麻了，还忍不住吐槽：“有本事你死一个我看看，吓唬谁呢～”事后又很后悔，担心会恶化孩子的情绪。

青春期的孩子说“想死”，背后的原因是什么？父母应该如何应对？

上周，蓝橡树邀请到游小挺老师来到我们的直播间，给我们解读青春期孩子「厌世」的潜台词。

*本文根据游小挺老师的直播内容整理，以第一人称叙述。

游小挺老师，十余年从业。

有近5000小时青少年和家庭个案咨询经验，

曾为上海多所顶流国际学校提供心理咨询。

（ 受访者供图）

当孩子用“想死”，

去表达内心痛苦

有的孩子把“真没意思”，“不想活了”挂在嘴边，大人在听到往往第一反应是恐惧，或者愤怒：我每天这么辛苦，为什么你不珍惜，还不想活着？

要知道，青少年大脑跟成年人的不一样，他们对生命的眷恋没有大人那么深刻，他们对死亡的直白表达，往往不是真的想结束生命，而是他们无法找到更合适的方式来传达内心的痛苦。

孩子提到死亡，是在向父母倾诉负面情绪，希望获得父母的理解和支持的。此时，父母可以放下自己的立场，不急于灌输道理，耐心地去倾听，帮助孩子找出内心的困扰。

面对孩子的情绪表达，家长要保持中正的态度去倾听孩子的感受。当家长可以俯下身倾听孩子，和孩子关系平等，就算孩子真遇到什么麻烦，他们也能从家庭得到有效支持。

还有一点很重要，家长要避免将自己情绪压到孩子身上，在自己感到不安时把焦虑和烦躁传递给孩子。

一个大人如果自己都活得很不开心，回家后经常抱怨，抱怨工作，抱怨生活，抱怨一切，给孩子留下生活很沉重的印象，让他们怀疑：是不是长大后我也会这么痛苦？从而失去对未来的期待和希望。

尤其到了高中阶段，孩子其实不太愿意跟父母倾吐心声，和父母的关系也非常微妙，有时候会处于疏离、冷漠甚至对抗。

面对青春期孩子的喜怒无常，父母要保证自己的情绪相对的稳定平和。

首先过好自己的生活，不要把全部心思花在孩子身上，给孩子留足够的私人空间，让他去沉淀，休息和思考，支持他的合理需求。

如果是讲到了死亡这种沉重的话题，很少会有父母能保持稳定冷静的态度。一个建议是：当自身情绪不佳时，告知孩子“我需要一点时间调整情绪，等我处理好之后再和你好好聊”。这种沟通方式既能让孩子感受到被尊重，也避免了情绪冲突。

按照孩子的节奏

稳定内核抵抗外部压力

孩子表达“厌世”的原因，也是动态变化着的。

在孩子小时候，父母影响力很大。长大后的压力来自四面八方——学业压力，升学考试、人际关系等。尤其当学习压力成为整个家庭的压力，父母守住自己的情绪稳定对孩子的意义就更为重要。

父母不要怕老师批评，尤其不要把老师的批评用怒火形式转移到孩子身上，这样只会平添孩子的焦虑和对学校的抗拒。家长与老师好好交流，保持沟通，才能让孩子掌握知识技能、健康成长。

在学习上，我跟孩子有一个默契：他为自己的学业负责，不让老师来找我。当然并不是从一开始我们就互动得很好，这种互动模式是一步步摸索出来的。

当我把选择权交给孩子，他也会玩游戏，但不会沉迷，平衡学习和娱乐。最后，我成了不那么焦虑的妈妈，孩子也有了学业上的成就。

现在的大环境，整个东亚都非常卷。大家被灌输的价值观是：你要优秀才有价值。因此竞争就很激烈。

其实，我们并不一定要随大流汹涌向前。可以不加剧竞争、不做无谓竞争、也不畏惧竞争，我们还是有希望从大环境里突围出来。

根据孩子自己的节奏来，孩子的身心发育有自己的规律和节奏。

孩子六七岁前，处于情绪脑主导发育时期，要允许和鼓励孩子表达情绪。当他的情绪表达能力得到充分发育，智力、理智和逻辑能力都会随之增长，这就是情绪脑发育起来以后才能启用理智脑。

反之，如果在这个时期塞给孩子大量数学课逻辑课，是不合理也是不尊重科学的，孩子不仅接收不了知识，甚至还会抑制这部分能力的发展。

尊重孩子的发育节奏和天赋特长，不人云亦云，父母在孩子的成长过程中给与他支持和帮助，让孩子有一个强大而稳定的内核，也就可以抵抗外界的风雨和压力。

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四种回应方式

导向不同结局

当孩子表达出负面情绪时，亲子的互动模式也会影响孩子的心理健康。有的父母擅长春风化雨，疏解孩子烦躁情绪；有的父母则如临大敌，小题大做，把孩子导向一条弯路。

1、母婴时期式互动

母婴时期的互动模式影响深远。如果小婴儿得不到妈妈及时的回应的话，他们心里的缺失会在日后出现迹象。

和孩子一起欢笑，夸奖孩子。孩子烦躁时，摸摸他、安抚他。父母始终以孩子的感受为主体，配合回应，这样成长起来的孩子主体性会非常强，因为他的感受是可以始终被确认的。

这是母婴时期的互动模式，三岁以后，父母和孩子的互动进入比较正常的状态，父母安住在自身的同时，能积极回应孩子的感受即可。

2、盲盒式回应

自己高兴的时候就让孩子过来，自己不高兴了就说孩子烦让孩子走开。

这种就是以自己的感受情绪为主体，而把孩子的感受置之不顾。在这种环境下长大的孩子，对他人的情绪会很敏感，他的社会能力也会很强，会是一个能察言观色的“人精”。

孩子每天像在“开盲盒”一样猜测爸爸妈妈今天是什么样的心情，这种没有规律的未知刺激，很容易让孩子容易被他人的情绪干扰，而陷入情绪低谷。

3、冷漠型

• “妈妈我今天篮球比赛拿第一名了。”“你去把裤子洗了，你裤子脏了。”

• “爸爸我今天很不开心。”“知道了。”

冷漠型的家长不会对孩子的情绪有反应，面对孩子的情绪永远就是这种冷冰冰的回避状态。他们眼中的乖孩子是什么情绪都不要有，被冷漠型抚养长大的孩子，容易感到被忽视，形成情感缺失。

4、反驳型

这种类型的家长永远在给孩子泼冷水。

孩子说“开心”，他反问“有什么好开心的？”；孩子说“这个人对我很好”，家长就说“你看走眼了，他怎么可能会对你好？”

孩子所有感受在家长那都只能得到否定，导致孩子的自我感知和情感表达受到压制。

上述四种方式最健康的毫无疑问是第一种。特别是在孩子小时候，家长能够识别并回应他的感受，亲子互动就会很愉快。孩子的主体性也比较强，等到孩子长大以后他也能够识别并尊重别人的感受。

希望各位家长可以自查，避免成为另外三种类型。

无论忧伤快乐

都是生命的体验

当孩子把“想死”挂在嘴上，表现出比较低落的情绪时，其实是最考验亲子关系的时刻。

好的亲子关系不是“腻在一起”、“融为一体”，而是彼此既有界限，又能去互相尊重的交流，这个尺度跟父母的人格成熟度有关。

如果父母内心有创伤，就会不由自主的把期待放在孩子身上，孩子可能不知不觉间就承担了两个人的生命重量，一份忧愁会加倍。

反之，如果父母内心充盈，他们能托举住孩子的低落情绪，帮助他度过压力时刻，那一份忧愁就很快会烟消云散。

好的亲子关系，需要一些界限感。

就是当孩子情绪低落时，允许他低落一会儿，生活不可能时刻都充满着激情，总有潮起潮落，我们改变不了什么，有时候他们需要的只是理解和陪伴，而不是说教。

眼看孩子在困境中，父母不做什么，比做什么更难。现在的父母对孩子关心都特别多，他们付出了很多，结果搞得大家都不开心，究其根本，是中国式家长喜欢将责任揽到自己身上——从孩子的学习，生活，到孩子的情绪起落。

其实现在小朋友的智商其实都很高，也都想得很通透。如果你觉得养育孩子很累，真相可能就是：你参与过度了。

孩子的学业、孩子的情绪，说到底是他自己的事，一定要让孩子承担起自己的责任。 考得不好的时候，他也羞愧内疚。

如果你责骂他，他就有一种感觉： 我本该应该内疚的，但你现在的愤怒把我的内疚释放掉了，我不需要再为自己的学业内疚了。 情绪问题也是如此，他需要学会慢慢自己找到出口。

父母要放下对孩子太多的期待，把孩子当成一个独立的个体去尊重。我们要理解每个生命来到这个世界上就来体验的，无论是成功失败，还是快乐和痛苦，都是来自生活的礼物。

希望家长们放宽心，所有的经历都会成为孩子成长路上的养料和财富。

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