与人沟通，要避开这4个大坑，否则一切白费！

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我们经常说，良好的人际关系离不开好的沟通。

那什么是沟通呢？两个人聊天是沟通吗？

事实上，沟通包含三个要素，分别是我、你和场景。

但有些人的沟通，却只存在于他们的想象中。换句话说，就是他们根本不在意你在做什么，或者当下的环境是怎么样 的，他们只想表达自己。

通常这样的情况，不是叫沟通，而是叫使用暴力。

因此，为了避免这种单方面沟通的出现，妨碍人与人之间建立情感链接，有四种不良的沟通模式是需要我们注意的，它们分别是讨好、指责、超理智和打岔。

“越讨好，越恐惧，越羞耻”

讨好的沟通模式，简单来说，就是我们把自己放在一个可以随时被别人抛弃的角色上，把对方放在一个暴君或控制者的角色上，我们只有依附对方，顺从对方才能活下去。

可这样的关系是不平衡的，因为彼此双方不是处在同一高度上，这只会导致两个人之间的关系没有任何的亲密可言。而且，这样的沟通方式会带给我们两种极度不愉悦的感受。

第一种是恐惧。这很容易理解，不恐惧，我们也就不需要讨好。

正是害怕对方会抛弃自己，会对自己有不满意的地方，我们才需要不断地去讨好，希望对方能一直喜欢自己，待在自己身边。

就像电视剧《如懿传》中的富察皇后，太后和皇帝稍微对她有些指责，她就会马上埋怨自己做得不够好，没有令他们满意。所以，她的一生都活得很累，每天都在讨好不同的人，害怕别人对她有一丝不满意，然后抛弃她。

第二种是羞耻感。所谓羞耻感，就是我觉得自己做了一件不是很好的事情，我很害怕它会被别人知道。所以为了隐瞒它，我需要去讨好对方，让对方忘记或者忽略了这件事的发生。

比如说，一个孩子不小心打碎了妈妈很喜欢的杯子，因为害怕会被妈妈责怪，所以他可能就会去讨好妈妈。跟妈妈说：“妈妈，对不起，我打碎了你的杯子。你不要生气，我帮你捏捏肩”。

用类似这种的讨好方式，来回避自己内心的羞耻感。

“只要你不符合我的期待，我就指责你”

那第二种不良的沟通模式，是指责。

有一种指责式的沟通，我们很容易发现，因为它是一种意识层面上的指责，更多是由于权力的斗争产生的。在这场斗争里，我们的目的只有一个，就是要矮化和贬低对方，从而证明自己的优越和完美。

就像我们经常听到的，“红花还需绿叶衬”、“一朵鲜花插在牛粪上”一样，这些都是典型的指责话语，在这里面，只有自己是好的，对方肯定是不如自己的，是一个失败者的角色。

除此之外，还有一种指责，是属于无意识层面的，我们很难发现它，因为它往往会藏在讨好的背后。

我们前面说讨好的时候，有提到说，讨好就是把对方放在暴君的位置上，所以一个人在讨好另一个人的同时，其实在内心中，对对方一定是有防备的。所以这个人表面上会表现出讨好，说很多好话，但他会因为防备和恐惧在心里暗暗指责对方，认为对方是一个苛刻的人，或者是一个想要控制自己的人。

同时，在指责的沟通模式中，是不需要任何情景的，它里面的对错都取决于说话人自己的标准。

前阵子我看了一部电影叫《如父如子》，里面其中一位爸爸斋木常用的沟通模式就是指责。孩子明明不喜欢弹钢琴，但为了让父亲开心，一直都很努力去学习钢琴，就是希望能得到父亲的一句赞许。但斋木永远都只会指责孩子弹得不够好，全然不顾孩子是否真的喜欢，也看不到孩子到底有多用心去做这件事。

所以，简单来说，指责的沟通模式就是，只要对方不符合我们的期待，那么对方就是错了，不管他经历了些什么。

这种沟通方式长期使用下去的结果，只会是两个人的关系越来越疏远，彼此的内心中都存有对对方的恨意。

“你只跟我讲逻辑，却忽视我的情感”

而第三种不良沟通叫“超理智沟通”，它是一个心理学的名词，指的是，在沟通过程里，说话的人是不谈情感的，他不会共情我们，甚至还会给我们带去被忽视的体验。

我有个个案，她丈夫惯用的沟通模式，就是超理智。

她每次来到咨询室都会向我抱怨说：“我丈夫真的太理智了。每次争吵，他都要跟我讲逻辑，把整件事的前因后果全弄明白。就像之前有次我不小心开车撞到别人的车，心里又怕又烦，跟我丈夫说完，我丈夫都可以从我早上出门，过于急急忙忙，心不在焉，来解释我为什么会撞车。原本发生意外，我已经很不开心，希望他能稍微安慰我一下。但他那种超理智的沟通方式，真的丝毫没有让我继续沟通下去的欲望。反正我无论说什么，他都只是继续给我分析问题。”

我们抛开情感层面不谈，会发现，我的这位来访者的丈夫确实是一个很有逻辑的人，他的这一通分析也确实是有理有据，但是他忽略了一点，自己要去沟通的人不是一个无关紧要的路人，而是他的妻子，他这样的沟通模式会让彼此之间缺乏情感上的链接，从而忽视了对方的一些诉求、渴望和感受。

人本来就是需要情感上的交流，如果对方只是在很理智地沟通，那跟一个机器人说话，是没有任何区别的。

我相信，如果我们每天在外面工作一天后，回到家还要面对一个没有情感的家人，那只会让我们感觉到很孤单，很无助，同时，在跟这个家人的相处过程里，我们也不会把内心的感受想法说出来，因为害怕得到的，还是一些没有共情的逻辑分析。

“用打岔的方式，来转移矛盾和注意力”

除了前面讲到的讨好、指责和超理智外，最后一种不良的沟通模式是：打岔。

一般来说，我们会用打岔的方式来进行沟通，是因为两方面原因。

第一，是化解尴尬，比方说，家人聚会的时候，父母经常很喜欢讲我们小时候的糗事，但有些糗事会令长大后的我们感到很尴尬，所以往往这种时候我们就会使用打岔的方式来转移话题。

第二，是回避冲突，比如，妻子生日，丈夫忘了给她买礼物。妻子有可能会很生气地指责丈夫不爱自己，没有用心记住自己的生日，有些丈夫这种时候就会选用打岔的方式，来转移妻子注意力。

他们可能会说：“你今天穿得真漂亮，这件衣服是哪里买的啊？”。因为他们知道，如果再纠结在这件事上，双方就会产生激烈的冲突，这并不利于夫妻之间的相处。

虽然打岔的沟通模式，能有效避免冲突和尴尬，但它同时，也会给对方带去一种“我不想跟你说话”或是“我不屑于跟你讲话”的感受体验，令人感觉到被忽视。

总的来说，这四种不良的沟通模式都存在着几个共通点。

第一，在这些沟通模式中，我们的关系肯定是对立的，它绝对不是一种合作的关系。而且，我们也不会在这段关系中，体会到彼此紧密链接的感觉。

其次，当别人用这样的方式跟我们沟通时，往往会令我们感觉，自己对这段关系是没有贡献的，而且还有可能是个会给别人制造麻烦的人。

最后一点就是，这四种不良沟通模式的产生，都是由于我们忽略了沟通三要素中的其中一样，比如，缺乏了情境，就会进入指责的沟通模式；缺乏了你，就会进入打岔的沟通模式。

当然，很多时候我们在亲密关系中使用的沟通方式，恰恰是我们被对待过的方式，我们只是在不断地复制运用。

也许有人会问我，那有什么方法可以改变自己的沟通方式吗？

有，那就是一致性沟通。

这部分内容我将会在周五的文章里，跟你分享，到底什么是一致性沟通，一致性沟通遵循什么原则，它又是如何进行的。欢迎你准时收看

——本文摘于胡慎之著作《走出原生家庭》

作者介绍

胡慎之，心理学家。

家庭关系顾问。

向日葵爸爸发起人。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

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