遇到纠缠型第三者怎么办？聪明女人懂得利用男人来解决问题！

男人出轨了，不想离婚。妻子要求他和第三者一刀两断，但第三者不肯善罢甘休，对男人死缠烂打，不停的找，被拉黑就换电话继续打，男人不接电话就打给原配，一副“我不好过你们也别想好过”的态度……

遇到这种情况怎么办？

遇到这种拎不清的第三者，正面杠显然不是办法。

作为原配，你越占理，越要能沉得住气，与其被激怒后受其影响与她针锋相对两败俱伤，不如以退为进，让始作俑者——婚外情双方，自己去解决问题。如此，既给足了伴侣和第三者面子，也尽可能减轻对你自身的伤害。

毕竟，如果男人回归家庭的意愿十分强烈，你们之间还有感情，你们的关系还有回转的余地，那么第三者的纠缠，就是“搬起石头砸自己的脚”。

如果这个男人一边想得到你的原谅回归家庭，一边又和第三者断不干净，表现得自己好像无能为力，只能说明他还是优柔寡断不够坚定或者人菜瘾大能力欠缺，不管是哪一种，你都不必上赶着替他擦屁股，可以先选择拭目以待。

无论男人是否真心回归家庭，出轨，都是犯了婚姻的大忌，做错了事，付出一些代价、承受一些压力也是在所难免。

你可能看不惯他被一个外人纠缠、欺负，但也不能过于心软，或出于愤怒，自己出面想帮他摆平麻烦。

除非你有更高明的办法，可以让第三者自己主动收敛，否则，不要盲目地展开与第三者的对抗。

原配与第三者可以心平气和地坐下来谈这种场面，似乎只存在于剧情当中，现实中情敌相对免不了互撕，这只会火上浇油，让你自己卷入这场纷争不说，也让男人本该承担的责任和压力莫名转移到你头上，无形中放大了你的焦虑。

而男人在你与第三者的战争中也隐形不了多久，你被激起的焦虑和愤怒迟早会冲他爆发，最终的结果大概率是令他以为你不可能原谅自己，从而动摇他回归家庭的意志。明明是你不计前嫌、为他挺身而出，最后他还委屈上了，你说自己冤不冤呢？

所以，即便是面对出轨回归、被第三者纠缠的老公，我们也最好能放下助人情结。你可以在需要的时候适当帮他解围，但务必保持清醒：他自己招惹的第三者，他们之间的问题，解铃还须系铃人，必须得先让他自己想办法。

面对一个出过轨想回归家庭的男人，必须得是他自己看清其中利害，真正对第三者再无任何留恋，主动放弃，断得干净利落，他才可能彻底收心。

恋爱心理学中，有个“罗密欧与朱丽叶效应”：当出现干扰恋爱双方关系的外在阻力时，伴侣双方的情感反而会得以加强，恋爱关系也因此更加牢固。

第三者在明知男人有意回归家庭时，横在男人和原配妻子之间无理取闹，明摆着要从中作梗梗。

显然，她对男人并无真情，只是受占有欲和报复心理在操控，一定要争，一定要得到，得不到的就要破坏。

她以为给男人报复性打击，将这个男人的尊严踩在脚下，将原配妻子伤得体无完肤，就能夺回想要的，但她其实陷入了一个误区：

倒行逆施带来的后果，就是与愿望背道而驰。

她越是给男人施加压力，非但不会增加他们彼此之间的贴合性，还会起到适得其反的效果，让男人感到反感、厌恶，会加剧男人远离她的速度，从而把男人推回原配妻子身边。

第三者对男人逼得越紧，男人就越想逃离，所以，她这种不依不饶的态度，其实对她并不利，就相当于搬起石头砸自己的脚。

同样的，面对婚外情，作为原配妻子，你本身是很占理的，但如果这个时候你与男人正面抗衡，一哭二闹三上吊，不停地给对方施加压力，也会将男人推向第三者怀里。

一个很扎心的现实：人性是复杂的，人性也通常经不起考验。

所以，既不要正面与第三者展开较量，也别圣母心泛滥，想感化第三者，拯救你的伴侣，两种方法都不可取。

不要过分执着于，通过你的个人力量去改变一些事情，这会让你陷入另一种痛苦当中，一旦发现自己什么也改变不了，会感到无能为力，感到无奈。

更明智一点的做法，就是在保护自己不受伤害的前提下，适当给男人一个台阶下，给他和第三者时间，让他出面去摆平这个难缠的第三者。

因为根据你的描述，他看似选择单方面中断了婚外情，拉黑删除，拒接电话，实际上他还是在逃避错误，逃避责任，不愿意承担自己出轨应该承担的后果。

他的这种回避行为，导致第三者将矛头直接指向了你，她开始公然挑衅，干涉你的生活。

于你和你的婚姻而言，他出轨了，不负责任在先，不愿承担责任在后，两种行为都带给你很大打击与伤害。

于第三者而言，他可能并未给第三者一个合理的解释，在第三者看来，又是对她的不负责任。第三者当然不甘心，越是感觉在他身上花费了心思，花费了时间，这些沉没成本越多，她就越不甘心。

无论如何，他都没有真正担负起责任，逃避问题，恰恰反应出他内心的不成熟，犯了错不愿接受惩罚，以为像鸵鸟一样，把脑袋缩进脖子里，就可以视而不见，听而不闻，让麻烦绕着他走，怎么可能呢！

他若有心回归家庭，先要过了为自己出轨行为负责任这一关。务必接受一些沉痛的教训，才可能得到一些成长，于你们后续感情的维系带来一些保障。

假如他不愿意承受现在被第三者死缠烂打的压力，一开始就要考虑清楚，自己有没有这个能力承受出轨的压力和风险。

显然，面对诱惑，他缺乏抵抗力和自律能力，一边想享受放纵带来的快乐，一边又不愿承受被欲望冲昏了头脑后，随之而来的麻烦与压力。

姑且将这次第三者的纠缠，作为一个可以考验他的机会。

在他的出轨行为暴露后，他可能迫于现实的压力，向你承认过错误，也恳求过你的原谅，甚至对你作出过承诺，但他终究都得为自己的失足付出代价。

认错态度归态度，怎样面对问题和解决问题，行为，才是更好的鉴定标准，也更具说服力。

他必须得明白：出轨是有风险的，而不是轻易可以被原谅，想回归家庭就能回归，那犯错的成本也太低了，犯错的成本低，保不准他以后还会误入歧途。

现实中不乏出轨后真心回归家庭的人，但回归后在外偷腥的也大有人在。

信任一旦被辜负，很难再建立。

作为一个被背叛过的伴侣，我不主张你一定要为了保全家庭的完整，轻易就接受他的回归。毕竟，伴侣出轨带给另一半的伤害，并非短期内可以治愈的。

在这件事情上，我建议你先别急着做决定，给自己一段时间冷静，考虑清楚，再从心出发。

作为原配，你甚至不需要跟第三者正面起冲突，比如，劈头盖脸地骂醒她。但你可以尝试旁敲侧击地给她一点提示，一点出于女性对女性最基本的同情。

比如，让她意识到她这种明目张胆的挑衅，会陷自己于十分不利的局面，于个人名声也好，于个人发展也罢，都陷入了“我执”，让自己更加被动。

当然只是点到为止，听不听就是她的选择了。

这里并非要你大度，要求原配对第三者大度是很残忍的，只是出于对你的切实利益考虑，想通过于你更有利的方式，为你争取更多权益。

但不必与第三者和出轨伴侣之间有太多“量子纠缠”，那会减损你的能量，把目光折回来，多关注自己。

在遭遇伴侣出轨和第三者的挑衅双重打击之下，你更需要做的，其实是关于安抚自我的心理建设，就是把关注点，转移到自己身上。

安抚好自己的情绪，呵护好自己的内心，照顾好自己的身心，你才能更有力量直面眼前的挑战。

那么安抚自我，具体需要怎样做呢？

首先，正视伴侣的出轨行为&第三者的肆意妄为，但坚决不将自己的人生，与眼前的“困境”捆绑在一起。

如果你想全身而退，你随时都可以，给自己这样一个机会。

婚姻并非人生的全部，和一个出过轨的人重新在一起，本身就需要勇气。

如果不想，我们可以选择不这样做，转身，将过往翻篇，重新开始。

当然，感情不是说放下就能放下的，如果在你心里，婚姻和家庭更重要，伴侣也是这个家庭中不可分割的一部分，你觉得你对他还有感情，你能够说服自己原谅他，尝试重新接纳他，那就需要看他行动，等待他证明给你看——他值得被重新接纳和信赖。

无论你内心的天平向哪边倾斜，记得不要将自己“困”在原地，过分去关注被背叛和第三者纠缠这些事。

过分的关注，反而会让你被那些伤害牵着鼻子走。

永远不要让自己变得被动，要记得你才是那个最有话语权的人。

其次，稳住你自己内心的秩序，别被第三者的节奏带偏。

有句话这样讲，“不要着了他的道了”。

面对这个棘手的第三者，你本能地气不打一处来，恨不得马上让她原地消失。

但这时候，仍要告诉自己：你们是完全不同的人，不要被她的节奏带偏。

她无视规则，知三当三，且在婚外情暴露后，死皮赖脸，追着出轨男人不放，但世界却并非按照她的逻辑运行的。

你不去惩治她，自有规则去惩治她，做第三者带给她的好处，远不及这个身份带给她的负面影响多。

一时置个人底线声誉于不顾，为了内心的不甘，干脆“破相”也要争夺并不属于自己的东西，等到后面再想挽回那些失去的东西，她会发现，付出再多努力都显得苍白。

即便她“成功”俘获了男人心，靠不正当手段上位，她这种并不出于真心相爱，而是出于占有欲所获得的暂时利益，不久也会对她失去吸引力。

生活方面，为满足一己私欲争夺过去的人，能否长久地生活下去，却是个未知数。毕竟，靠威逼利诱让男人服软的方式，对任何男人都不适用，只会让男人感到窒息想要远离。

名誉扫地，人品堪忧，个人发展方面，等于把路也走“窄”了，她会为自己的错误行径付出相应的代价。

而你呢，身为原配，你根本不需要跟着她的节奏走，她想激怒你，你偏要表现得沉着冷静不动声色；她想让你难堪，你偏要无所谓不在乎，任她撒泼打滚演戏不掺和。

遵守你内心的秩序，只要你自己不乱阵脚，你就永远具备主动抉择的权利，你的命运就只掌握在自己手中。

最后，保有你内心的清明，别让违反规则的人和事，侵犯你的“领地”。

现实中，婚外情对女性的伤害是最大的，他出轨了势必会牵连你的生活，影响你的情绪。第三者纠缠他不成，再来纠缠你，同样会干扰你的生活，破坏你的心情，增加你的压力。

但在精神层面，或者内心世界，你永远可以保有一份清明，这是属于你自己的独一无二的“领域”，没有你的允许，任谁也不得入侵。

内心的这份清明，保持自己不被影响，不被过分伤害，同时，也保障自己可以更清醒地做判断、做决策。

你需要把自己从当前的“境”中分离出来，而不是伴侣犯了错，你替他兜底，替他买单，替他受伤害。

伴侣是伴侣，你是你，关系再密切，你也无需去背负他的罪责，帮他纠正并完成属于他的课题。

婚姻说白了就是一场修行，他中途跑偏了，但他落下的课题，终究要自己去完成。

他没有主动学会承担责任，生活就要被动让他担负起责任；

他没有主动克制，在欲望面前及时抽身，那么婚外情翻车后，拯救自己的人也只能是他自己。

保持内心的清明，并非让你学着自私冷漠，而是在自身权益受到侵犯时，不因过度同情和仁慈，给予别人随意践踏你尊严的自由。

保持内心的清明，也是让你在负面情绪来临时，可以通过转移注意力、关爱自己、安抚自己，让内心回归平静安宁，不内耗，不自乱方寸，折损自己本身的能量。

基于以上三点，是想让你尝试着多关注自我，包括你内心的感受、内心的判断等，让你在遭受伤害后，却不以“受害者”自居，不轻易因别人的错误惩罚自己，免去后续可能叠加的负面伤害。

另外，给一个正在被第三者纠缠的出轨伴侣最好的帮助，就是给他时间，给他空间，给他尊重和理解，让他用自己的方式，解决好这件棘手的事。

如果他明确表示需要你的帮助，那你可以适当考虑站在他身边，但绝不过分干涉，仅仅是以一个原配妻子的身份并肩站立，给他一点信心，一点力量。

这或许就是对出轨伴侣最大的善意了，也是见证他回归家庭的意志是否坚定，最好的方式。

个人的能力是有限的，不要试图去改变和拯救那些误入歧途的人，如果他们自己不能觉醒，你越努力，事情的走向，越会背离你的初衷。

如果不能让已经蒙受的伤害减轻，至少不被外界的力量绊住脚，遭受更多的伤害，也是对自己的一份善意呵护。

在一些客观实现（比如遭遇出轨背叛）面前，我们能做的，就是尽最大努力做好自己，对自己的人生负责。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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