按照现在育儿指南的意见,哪怕父母气炸了,也得收起脾气,心平气和地教育孩子
其实父母可以对孩子发火,“发火”在孩子的教育中,有着独特的作用。
我们这一代父母,在我们小时候,有几个孩子没有被父母揍过。但等我们自己养育孩子的时候,现在育儿观点却又认为,教育孩子过程中,对还发火都是不对的。
以至于现在我们在对孩子发火后,就开始自责:我是不是个不合格的父母?对孩子发火,会不会影响孩子的身心健康?
心理咨询专家李松蔚老师说,发火对孩子给孩子带来的影响,没有我们想象得那么负面,而且对孩子发火,在育儿过程中至少还有3点好处。
1、帮助孩子认清行为的边界
孩子的成长过程中都是通过,自己的行为引起的父母反馈中,明确自己的行为边界。
回想下,孩子在干坏事的时候,通常会故意引起父母注意。
比如,孩子尝试把手上的积木扔到窗户外面,会在手伸到窗外的时候,对父母说:“妈妈,你看我,快看我。”
因为孩子在第一次尝试,往窗外扔东西的时候,在孩子的认知中,他不明白这种行为是否是被允许的。
所以孩子需要故意让父母,看到自己的这些行为。然后从父母对他行为的反馈中,确实这样的行为是否正确。
如果这时我们严肃地告诉孩子,往窗外扔东西是非常不对的行为。也许孩子会被吓哭,但大概率,孩子下次不会再出现高空抛物。
而如果此时,父母还心里默念:不能对孩子生气,要冷静。和颜悦色的对孩子说:“往窗外扔东西是不对的,因为. .此处省略800字。” 此时孩子同样对你这后面的内容也是忽略的。
在你和颜悦色的教育下,孩子会继续笑眯眯的,往窗外扔下第二块积木。孩子此时心里会想:往窗外扔东西,好像问题不大,最多被妈妈念念紧箍咒。
孩子需要通过父母的反馈,来确认自己的行为。对孩子不被允许的行为发火,可以帮助双方在关系中明确彼此的底线。
2、发火是对孩子尊重
父母对孩子发火生气的时候,通常会遭到家人或者长辈的质问:“你对孩子发什么火。”这里面的潜台词就是,孩子不能享受和大人平等交流的权利。孩子还弱小,父母需要静待花开,等孩子哪天自己开窍了,突然悟出哪些行为是正确的。但孩子都不能平等地交流,又何处学习成长呢。
其次,我们对孩子的行为在着火不发的时候,和孩子假装平静地交流。父母只是把火气藏在心里,而不是真正地没有生气。孩子感受到是父母的表里不一。
心理学家艾伯特·麦拉宾教授,通过10年的研究,得出沟通交流时的73855法则。说的是,在我们进行沟通交流的时候。
· 55%的信息是通过视觉传达的,如面部表情、肢体语言等。
· 38%是通过听觉传达,如说话的语调、语速。
· 而仅仅只有7%来自纯粹的语言。
也就是说,当我们对孩子行为生气时,强行控制自己的情绪,貌似平静地与孩子沟通。但孩子从我们的语言,和非语言信息中,感受得到父母不一致的态度。
3、培养孩子抗挫折能力
孩子的成长过程中,需要学会对自己的行为负责。孩子需要认识到,不对行为是会受到批评和指责的。
孩子如果经常在家里被灌输,对孩子就不能发火的思想。 在学校孩子独自与老师,和同学相处的过程中。
孩子会用我不是故意的,我不知道为什么会这样,为自己的不正当的行为找借口。 不能正确地看到自己不当的行为。并且在受到老师,或者同学的批评指责后玻璃心。孩子感受到的是自己整个人被否定了,没有认识到他人发火,仅仅针对的是行为而已。
我们这一代人小时候,父母大多对生计忙碌奔波。父母看到孩子有不当的行为,很难做到先消化自己的负面情绪,再心平气和地教育孩子。也不能说,我们那一代的父母,对孩子的心理产生创伤。 在奉行不能对孩子发火的教育理念下, 哪一代孩子心理更健康、更成熟呢?
对孩子发火本身无所谓好坏,关键是发火的出发点和频次。
如果发火只是家长的情绪宣泄,那么开启的将是恶性循环,孩子只会变得越来越难教。
如果发火是对行为底线的反馈,那么开启的将是良性循环,反而能在互动中增进关系。
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