关键词:婚姻里的“供养者”
学员留言:
我今年37岁,职业是财务,收入一万左右,有时可以拿到一万五到两万。
我老公今年36岁,职业公务员,收入不到一万。
有一个七岁的女儿,下个月是我们结婚十周年纪念日,但是我却想放弃这段婚姻了。害怕自己做错决定,所以来咨询一下专业的老师,想知道我到底该怎么做才好。
我当初和老公结婚,被爱情蒙蔽双眼,头脑一热直接领证了。进入婚姻后才发现女人有多难,尤其是姐弟婚姻中的女人有多难。
他只比我小一岁,但是心理年龄应该比我小十岁,有时候可能和我们女儿一般大。结婚十年,我就像是两个孩子的妈,操碎了心。女儿出生后,我放弃自己的高薪工作,在家照顾孩子,给老公洗衣做饭,做一个全职妈妈。
不到一年,老公经济压力太大,我外出寻找工作,从那个时候开始,我不仅承担了家里大部分的琐事,还要分担经济压力,每天都很忙,几乎没有休息时间,老公每天像个孩子一样,工作清闲,回家也不管事,别指望他照顾孩子了,他连自己都照顾不好。每天穿什么衣服都是我头天晚上放在床头柜的。
我真的活的太累了,想想自己以前单身的日子,惨不忍睹。感觉婚姻毁了我,这么多年以来,我没有几天是真正开心的。每天操心着大大小小的事,像保姆,又像赚钱机器。
就在这个月,我和老公吵架,被指责强势霸道、不听他意见、不照顾他感受的自私者 。当他说出那句话的时候,我只觉得自己可笑,为这个家付出了十年的青春,操碎了心得来的不是谢谢,而是指责!我想放弃这段婚姻,回到一个人的生活我应该可以过得更好。
导师答疑:
是的,我也相信如果你一个人生活,可以享受更高质量的生活,一定不会像现在这么累,当着“两个孩子”的妈,操碎了心还要被指责。
这很不公平,对吧?
但是这种不公平是怎么来的,我想肯定不是你老公逼你的,也不是其他人强制要求你做到的。这种不公平是你强加给自己的。
在你和你老公的这段婚姻里,你年长他一岁,心理年龄也比他成熟,但是这不意味着嫁给一个比自己年纪小的男人就一定要承担这么多,有很多进入姐弟婚姻的女人们也过得像小女人一样幸福。
为什么你这么辛苦?
一开始,你就把自己放在了一个“母亲”的角色上,照顾这个思想不成熟、为人处事不够细心、更不懂得生活居家的男人。说你是“母亲”的角色可能并不恰当,你更像是一个“供养者”,不紧要赚钱养家,还要操心生活琐事,方方面面都做的极其周到。
可是一个母亲与一个供养者最大的差别在于,母亲为自己孩子付出,是可以不求回报的;但是供养者却会求回报并且充满怨言。
婚姻里,比从不付出的人更可怕的就是这样付出一切的“供养者”。
一方面,供养者习惯一个人承担所有的事,大事小事全部一个人包干。
就如同你为老公付出的一样,连第二天的衣服都会提前准备好放在床头柜,你可以为一个人的付出达到如此细致的地步,不难想象,生活中有多少事都是你一个人在做。
可是你要知道,人是惰性动物,你做的越多他愿意做的动力就越小,最后,你将亲手把他养成一个巨婴。
你的事无巨细、事事包干不仅是对你自己的伤害,也是对你老公和孩子的伤害。他们会失去自我成长的能力,完全依附于你生活。
另一方面,你承担的越多,你的怨言就会越多。
明明他是男人,为什么反倒让你照顾?
为什么你既要努力工作又要操心家务?
为什么这个男人一点用都没有?
为什么你要结婚要生孩子?
你会一步步从一开始的抱怨自己太辛苦,变成质疑这段关系的存在,当你彻底忍受不了时,你就会抛弃这个完全依附你生活的男人。也就出现了你目前的困惑:要不要离婚一个人过。
我给你的建议是,不要。
其实我很少会给学员很明确的答复,人生的选择更多还是得靠你们自己,但是你的情况我可以很明确的告诉你,你可以改变目前的现状,让自己更轻松更幸福的生活。
你只需要做到两个字就可以,放权。
应该很容易做到吧。
把你对婚姻的权利让渡一些给你老公,甚至你可以让渡一些给你女儿。
很多小事,例如接送孩子上学、洗衣做饭、打扫卫生等等,你都可以让老公帮你分担,你老公不是不愿意帮你,而是你不愿意相信他,不愿意接受他的付出;还有一些小事,你可以让女儿帮你,例如自己穿衣、扫地、还可以帮你提醒老公做家务等等。
记住,很多事并不是非你不可,当你卸下供养者的角色时,你能更好的享受生活,享受婚姻。
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