“妈妈说，别让堂哥看见”孩子说实话，妯娌怒了：以后别来我家玩

一次，有记者打电话来找小姑：“请问三毛在家吗？我这里是出版社，我姓王。”

接电话的是个小女孩，她转头看旁边因为肩膀痛，正拿着石头猛力敲自己的小姑——三毛。

“跟他说我不在。”三毛急忙挥手，小声指挥着。

小女孩“心领神会”，自信地转过头对着电话大喊：“小姑说她不在。”

对方安静了三秒，礼貌地道谢并挂上电话。小女孩很得意，以为完成了任务。

“小姑”正是中国台湾著名女作家、旅行家三毛，“小女孩”则是三毛的侄女陈天慈。这是陈天慈在《我的姑姑三毛》一书中回忆的一段趣事。

看到这里，我淡淡笑了一下，那时候陈天慈毕竟是小，爱说实话是专属于孩子们的特征，他们没有太多的歪心思，大人怎么交代就怎么说。

身边的孩子又何尝不是这样实在呢？尽管很多话经转述后并不完全一样，但孩子管不了那么多，偏偏如实交底，就是这么坦率。

“妈妈说，别让堂哥看见”孩子说实话，妯娌怒了：以后别来我家玩！这是活生生的一则案例，孩子的一句实话差点引发妯娌矛盾。一起来看看孩子是如何诚实的“出卖”父母的吧！

小旗的爸爸妈妈都是初中语文老师，他还有个叔叔，所以年迈的奶奶在两个儿子家里以年为周期轮流住。

当奶奶在叔叔家里住的时候，婶婶代劳一日三餐，而且放学后去接跟堂哥同年级、不同班级的小旗到自己家，等小旗父母放学后再来接他。不过，一般妈妈来接时，小旗已经吃过婶婶家的饭了。

叔叔家的堂哥很调皮，而且个头高、好斗，每次抢玩具都必胜。小旗性格腼腆，没有攻击性，所以只会哭鼻子。

对奶奶来说，手心手背都是肉，看着俩孙子打架或抢东西却无能为力，等“战斗”结束了，再来哄被打哭的小旗。

妈妈很心疼，但也没办法！又一次把孩子接回家后，看着小旗的手背上被堂哥咬的一排牙印，便问打架的原因。

“我在玩自己的恐龙玩具，想跟堂哥轮流玩，但堂哥不排队，非要从我手里抢……不怪我，怪堂哥！”小旗哭着解释。

知道自己孩子心地善良，凡事不会争抢，可其他孩子不一定都是这样啊！妈妈管不了他人，只好进一步教育小旗了：

“那你就别把家里的玩具带去奶奶家，如果以前已经放在那里玩具了，就单独收好，别让堂哥看见，你俩玩别的，不就没有矛盾了吗？”

妈妈的出发点是，为了从根源杜绝矛盾产生的可能，没有别的意思。但小旗哪能理解深意啊，他只记住了只言片语。

第二天放学后，他一进门就飞快地冲进奶奶的屋子，拿起抽屉里的玩具就塞书包里。紧跟在后面的堂哥看见后，非要玩被小旗藏起来的玩具。

“妈妈说，别让堂哥看见你的玩具，我要带回家自己玩，以后不拿玩具过来了！”小旗理直气壮地说了“实话”。

这时候，在厨房做饭的婶婶听见后怒了：“天天在这里玩我们家的玩具，却不让堂哥玩你的玩具？那你就听你的妈妈的话，带走吧，以后也别来我家玩了！”

晚上回家后，爱说实话的小旗又把这番话转述给了妈妈，妈妈哭笑不得，淡淡地说：“有些话不是你理解的那样，能说好就说，说不好就不要乱讲，就像你念的《弟子规》‘话说多，不如少’……”

妈妈发觉跟孩子解释不清楚，怕再被孩子传错话而引发妯娌之间的矛盾。于是，她带着孩子去向孩子的婶婶道歉。

不得不说，很多时候因为孩子这个“传话筒”，容易制造很多不必要的误会。别说妈妈不是这样想的，就算真的是这样也不能说出来啊！

然而，孩子想不了那么复杂，他只会如实交底，表达自己的感受或看法。所以，家长要改变教育思路，或者注意跟孩子说话的措辞。

（一）教孩子学会换位思考

妈妈想要把深层次的意思传达给小旗很难，毕竟孩子认知程度有限。但可以简单提及：“如果你是堂哥，看到有人藏起来玩具不分享，是什么感受？做一件事或说一句话，如果会让别人不开心，就不要做或不要说。”

这样做，虽然不能帮他抢到玩具或打架占优势，但起码能教孩子做个“沉默的行动者”，藏玩具注意战略最终同样能达到目的。跟自己有关联的事孩子比较容易理解，所以父母要教孩子学会换位思考。

（二）仔细斟酌自己跟孩子的聊天内容

遇到类似情况，有的父母也许会这样怒吼孩子：“那么大个头，你不会用力抢吗？实在不行就打他呀！”孩子传话时有个特征，就是实话实说，你这么说是以后真不想让孩子去婶婶家了吗？

虽说教孩子学还手无可厚非，但要注意方法，可以换个场合引导，没必要非要针对发生在堂哥家的事谈论。

父母跟孩子的聊天内容里面都是学问，仔细斟酌，巧妙地传达给孩子你的言外之意，不仅能让孩子真正领悟，还能避免不必要的矛盾。