嫁给最爱自己的那个人？回到十年前，我一定不那么选

今天跟一个认识了很久的姐姐聊天。现在的她，过得意气风发，跟几个月前的她完全不是同一个人。

我笑着问她：“难不成是因为离了婚就过得这么滋润了。”

这个姐姐一下子笑得像朵花一样：“的确是因为离了婚。”，谈到了个人感情问题她深有感慨。为了方便叙述以下都采用第一人称。

年轻的时候总想着要嫁给一个很爱很爱自己的人不管自己耍什么小脾气有什么坏毛病他都能惯着宠着。这才是真正的爱。

而那些因为对方高大帅气而心动，因为对方家境好而在一起，因为对方有很强的赚钱能力而选择了他，这些都是心术不正，都不是纯纯的爱情。

可是十年之后的我，终于明白了，他们才是对的。没有其他东西支撑的感情，要么就不堪一击要么就不能长期维持。

我今年35了，十年前认识我前夫之前，谈过了好几段恋爱。我外貌不错条件也不错，追我的人要么是有钱的，要么是有颜值的。

相对而言，我的选择权是很高的。但兜兜转转我觉得最适合自己的，还是前夫。他虽然条件一般般，样子也不出色个子也不太高，能力也一般般，但我在他身边有无尽的安全感。他对我似乎有无尽的耐心什么时候都会认真地倾听我的心声，耐心的关注我。

我觉得这是自己最后的归宿，选择了嫁给他。可是婚后并没有太如意。我发现了他身上太多的缺点，口臭，脚臭，情商低，出门带人不带脑子。我觉得两个人在一起非常的不愉快。

婚姻生活的平淡冲淡了婚前的幻想。孩子的出生加剧了我们之间的矛盾。到了这个时候，我觉得他哪里都是缺点。没有办法，好好的生活在一起。

那几年我只是一边抱怨他的不好，一边力的适应，从未想过改变什么，或者重新开始一段新的生活。

再三思考之下，我跟前夫离了婚，平静的分开了。房子车子孩子什么都没要，可以说是净身出户了。我知道，我只需要一个新的开始。

听姐姐说到这，我突然能理解了她为什么能重生了一样。他和他前夫的矛盾，我也是偶尔听闻。两人基本属于不一样的世界观消费观。

姐姐从小家境良好，不管是坐飞机还是买衣服，能给自己最好的，绝不会给自己选择第二好的。但她前夫呢？能省钱就省钱，一分钱恨不得掰两半花。

本来没有绝对的对错，但这样的两个人一起生活是很辛苦的。两人又不能更好地理解对方，做出妥协，经常会为一些鸡毛蒜皮的事情闹矛盾。

而姐姐之前所留恋的好，到底就是男人会为他做很多很多的事情，无怨无悔。折现到婚姻当中，就是前夫承担了所有的家务，事无巨细地包揽。

但再好的人，脾气也是有限的。姐姐的前夫在每一天的琐碎家务当中消耗掉了对姐姐的爱，而姐姐却依然觉得是理所当然的，甚至觉得不以为然。

一个有了付出，一个感觉不到收获，这个才是最大的问题。时间久了必然会失衡，一个会怀疑自己的付出，一个会质疑对方的贡献。

按照姐姐家里的经济条件，的确是很少做这些家务的。依姐姐的条件最好的解决方法，是努力创造好的经济条件，然后花钱请阿姨。

明明花钱能解决的问题，为什么要花掉两个人之间的情感？

对你好这个需求是最容易被替代掉的。辛辛苦苦花几个小时为你做一顿饭菜，在你月经期为你手洗所有的衣物，在你不开心的时候花整整一个下午守候，固然值得感动。但仅仅是因为这些，就认为对方是你的唯一，是不科学的。

在恋爱当中，在一段关系刚刚开始的时候，有一方愿意把时间和经历花在对方身上是正常的。但绝不能因此而感动。

在一个家庭当中，没有人可以长期做那么多的琐碎事。因为一件一件做不完的琐碎事，会增加他的付出感，一旦他得不到相应的回应，这段关系就失衡了。

嫁给最爱自己的那个人没错，但最爱自己绝不是用他为自己做多少事情来衡量。而是在双方付出基本能平衡的前提下，彼此之间的价值观，兴趣爱好都相似，彼此非常接纳对方，这才是最好的开始。