很多婚姻熬不下去,从来不是出现了第三者,而是夫妻之间,早就不把对方当成有喜怒哀乐的活人看待,只是盯着对方该扮演的角色过日子,这才是磨碎感情的真凶。
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身边不少结了婚的人,过着过着就变了模样,当初满眼是对方的好,后来眼里只剩对方该尽的义务。
就像有个朋友,花大半天把家里收拾得一尘不染,满心等着丈夫一句夸赞,换来的却是“这本来就是你该做的”,一句话就把她的付出全部抹杀,在丈夫心里,她不是累了半天需要被心疼的妻子,只是一个该打理家务的家庭角色,连半点情绪价值都懒得给。
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这种把伴侣角色化的相处,在生活里随处可见。中国婚恋心理学协会最新数据显示,72%的婚内矛盾,都源于一方用固定角色标准要求另一方,而非在意对方的真实感受。
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就好比职场上你把同事当工具人会闹僵,婚姻里把伴侣当角色,关系只会更僵硬,就像你去买东西,只看商品用途不看商品本身,时间久了,东西都会被用坏,更何况是有感情的人。
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综艺里孙杨和张豆豆的争执也能说明问题,只是一次行李打包的小分歧,孙杨直接说出“你每次都反对我”,把一件具体的小事,上升到否定伴侣整个人,把眼前有想法的伴侣,直接归成了“爱抬杠”的问题对象。
这就跟平时街坊邻居吵架,不就事论事,偏偏说“你这人一直这么不讲理”是一个道理,盯着人的毛病不放,不看事情本身,怎么可能聊得明白。
之前也有类似的婚姻案例,女方上班之余兼顾家务,丈夫觉得妻子顾家是理所应当,从不关心她上班累不累,最后两人无话可说,只剩搭伙过日子。
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这类婚姻里,没人想刻意伤害对方,只是习惯了用自己的期待框定伴侣,看不见对方的疲惫,听不进对方的情绪,把所有付出当成角色本分。
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婚姻里的角色是本分,但守住本分的前提,是把对方当成人。你可以要求伴侣承担角色责任,但不能忽略他也是会累、会期待被认可、会有小情绪的普通人,一味用角色绑架,再深的感情也会被耗光。
身边那些过得好的夫妻,从来不是把角色演得有多完美,而是始终记得对方是自己选的爱人,不是履行义务的工具,不随意否定,不刻意控制,就这么简单的道理,却没多少人能真正做到。
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