子女长大后为什么不心疼你，从你对他做这4件事开始，就错了

作者：主创团·六六

前阵子，深夜刷到一条帖子，看得人感触万分。

帖主是一位中年职场妈妈，因为急性肠胃炎，独自在社区医院输液。

针刚扎上没十分钟，她想起家里上高二的儿子还没吃晚饭，强撑着身体给儿子发消息，让他自己煮点速冻饺子。

半小时后，儿子发来消息，不是问妈妈的病情，而是带着满满的不耐烦：

“速冻饺子煮不熟，你赶紧回来给我做红烧肉，我要饿死了。”

她看着输液管里缓缓滴落的药液，又看了看手机屏幕上冰冷的文字，眼泪瞬间砸在了手背上。

她说，自己这辈子，把所有的时间、精力、金钱都砸在了儿子身上。

从儿子出生起，她辞掉了高薪工作，全职照顾他的饮食起居；

儿子喜欢打篮球，她省吃俭用买限量款球鞋；儿子上重点高中，她在学校附近租房子陪读，每天变着花样做营养餐。

可十几年掏心掏肺的付出，换来的却是儿子连一句简单的“妈妈你没事吧”都没有。

很多父母都在问，为什么自己倾尽所有养大的孩子，长大后却不懂得心疼父母？

是孩子天生冷血吗？其实并非如此。

孩子不懂感恩，往往是因为父母在长期育儿过程中，做错了这4件事，一步步亲手毁掉了孩子的感恩之心。

舍不得让孩子干活

剥夺了他的责任感

一位心理医生讲过一个案例：

某天他坐诊，一位阿姨一进来眼圈就红了。

她说，儿子上大学后几乎不主动和她联系，回家也像“借住几天”，自己给他做饭、洗衣服、操心一切，他却连句谢谢都不说。

越养越冷漠，越大越没良心，她一边说，一边忍不住叹气。

据这位阿姨透露，儿子从小学到高中几乎就没干过什么活，都是她包办，甚至连自己的内裤都没洗过，因为她一直觉得“孩子考个好大学比什么都强”。

却没想到，自己当初舍不得让孩子干的活，最后都变成了扎向自己的刺。

在我们身边，这样的父母比比皆是。

孩子刚想学着自己吃饭，父母怕孩子弄脏衣服、撒掉饭菜，直接拿起勺子喂；孩子想学着洗自己的衣服，父母却说：“你好好学习就行，这些事不用你管。”

可是父母却忘了，孩子的责任感与感恩心，从来不是凭空出现的，而是在亲身体验生活的过程中慢慢培养的。

当一个孩子从未体验过洗衣做饭的繁琐，从未承担过家庭的任何责任，他就无法理解父母的辛苦与付出。

还记得山东枣庄那个被众多网友赞扬的11岁男孩吗？

暑假里，他每天要帮爸爸看三个摊位，从早上七八点一直看到晚上十一二点。

当别人问男孩是否觉得辛苦时，男孩摇摇头，真诚地说：

“没什么可辛苦的，没有苦就没有甜，再累也没有我爸爸累。”

真正的爱，从来不是替孩子挡住所有风雨，而是适当放手，让孩子做力所能及的事。

只有让孩子亲身参与到家务生活中，他才能真正体会到劳动的艰辛，懂得心疼为家庭奔波的父母。

无原则的溺爱纵容

助长了孩子的自私

很多家庭把孩子视为C位，每天都围着孩子转，孩子的所有要求都被无条件满足，孩子犯错了父母也无条件为他兜底。

这样很容易养出以自我为中心、自私冷漠的孩子。

之前曾经看过一档调解节目：

来自黑龙江齐齐哈尔市男子徐贺军，今年38了，不仅好吃懒做，在家“啃老”，甚至让自己的父亲给他下跪。

这样冷漠自私的孩子，是怎样养成的呢？

原来，徐贺军小时候因为一场重病差点没命，好在被医生捡回了一条命。从此，父母便把他当成家里的“小皇帝”，给他百般呵护，对他有求必应：

不想读书，父母就放任他辍学在家，每天在家给他洗衣做饭，靠干活种地养着他。

渐渐地，徐贺军愈加嚣张跋扈，平日里唯一的爱好就是酗酒，每次喝醉了就抄起一根马鞭，抽打父母，有一次甚至将母亲的三根肋骨都打断了。

每一个自私冷漠的“白眼狼”背后，都藏着一对无微不至、舍不得孩子吃一点苦的父母。

有时候孩子不懂得心疼你，不是因为你付出的太少，而是你付出太多了。

心理学中有一个引人深思的概念——“情感短路”。

就像电路中的短路会导致电流无法正常流通一样，当父母过度付出、事事包办时，孩子回报情感的那根“线路”就会慢慢退化、萎缩，最终丧失功能。

父母可以给孩子足够的关爱，但不能无底线地满足孩子的所有要求；可以包容孩子的小缺点，但不能纵容孩子的蛮横与自私。

爱有边界，纵容有底线，才是送给孩子最好的铠甲。

对孩子情感漠视

把孩子的心越推越远

很多父母以为，给孩子提供优渥的物质生活就是爱孩子。

他们尽管每天和孩子住在一起，说很多话，却没有看到孩子的情感需求，更没有听到孩子内心的呐喊。

同事老陈提起女儿，总是止不住地惆怅。

女儿小时候是个粘人的小丫头，受了委屈、遇到开心事，都会第一时间跑去找爸爸分享。

可老陈总觉得，自己工作忙得很，哪有时间管女儿这么多的屁事，每次女儿扑进他怀里撒娇，他都会推开说：“一边玩去，爸爸很忙。”

女儿考试失利偷偷抹眼泪，他不但不安慰，还劈头盖脸地批评她：“哭有什么用，下次考不好看我怎么收拾你！”

女儿青春期遇到烦恼，想和他倾诉，他却指责女儿“不务正业，心思没放在学习上”。

十几年的情感漠视，让女儿彻底关上了心门。

上大学后，她很少主动给家里打电话，逢年过节回家，也总是把自己关在房间里，和老陈无话可说。

后来老陈生病，女儿赶回家照顾，动作熟练却神情淡漠，没有太多言语的关心，更没有亲昵的互动。

老陈看着眼前陌生的女儿，这才幡然醒悟：

那些被忽视的情绪，那些被否定的感受，都变成了孩子心里的伤疤，让他再也无法靠近孩子的内心，也换不来孩子发自内心的心疼与依恋。

孩子的情感需求，和物质需求同等重要。

童年时期被父母看见、被温柔回应的孩子，内心会充满安全感，他们从父母身上学会了如何表达爱，也会在长大后，用同样的温柔回馈父母。

作为父母，平常要多和孩子沟通交流，关心他们的内心世界。

每天抽出一些时间，和孩子聊聊天，问问他们在学校的事情，倾听他们的烦恼

让孩子知道，无论开心还是难过，父母都是他最坚实的情感后盾，这份温暖的情感联结，才是滋养感恩之心的最好土壤。

自我奉献太多

让孩子觉得根本不需要心疼

一位网友讲过自己的一段经历。

她有一次去朋友家做客，朋友的女儿嫌她妈做的饭不好吃，非要吃肯德基；

其实那时这个女儿已经毕业开始工作了，自己能挣钱了，但朋友却什么也没说，直接掏出钱给她了。

更令我震惊的是，女儿拿到外卖之后，一个人回到屋就自顾自地吃了起来。

吃的差不多了，就把剩下的食物拿到妈妈面前：“我吃完了，剩下的给你了！”

她妈妈也很自然就吃起女儿剩下的食物。没有觉得任何不对的地方。

按照网友的想法，至少女儿也要喊上妈妈一起分享啊。

很多父母都有一种自我奉献的精神，他们把所有的时间、精力、金钱都倾注在孩子身上，省吃俭用、委屈自己，把最好的一切都留给孩子。

这样会让孩子以为父母的付出轻而易举，把父母的“牺牲”变成一种常态，共情的神经变得迟钝，再也无法感知父母的辛劳与不易。

经济学家加里·贝克尔曾提出过一个理论——家庭投资模型。

他觉得，家里的钱和精力得摆匀了，不能光往孩子身上堆。

要是父母总亏着自己去供孩子，孩子就容易形成一种错误认知：“爸妈生来就是为我服务的，他们用不着过好日子。”

这种想法一旦扎了根，往后想往回掰可就难了。

如果父母把自己放得太低，把所有苦难都藏起来，孩子便看不到你的付出，也学不会珍惜与心疼。

有位年轻妈妈在家长会上，发表过自己的心得：“钱是我辛辛苦苦赚的，当然该先花在我身上啦。”

她每个月都会把工资中预留一部分给自己，用来买漂亮衣服、买护肤品、去健身房健身等等。

想要让孩子学会心疼自己，父母自己要先学会爱自己。

如果把家庭比喻为一个星系，那么最好的亲子关系，并不是以孩子为宇宙中心，而是大家都拥有各自的轨道，彼此照亮。

毕淑敏曾说：

“天下的父母，如果你爱孩子，一定让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。”

我们总希望孩子长大后能知冷暖、懂感恩，能在我们老去时，牵起我们的手，像当年我们呵护他一样，心疼我们、照顾我们。

可这份美好的期许，从来不是凭空而来，而是藏在日复一日的养育细节里。

最好的教育，从来不是让孩子关在温室里，替他遮挡一切风雨；

而是让孩子活在真实的世界里，去体验，去劳动，让他懂得父母的辛苦，生活的不易。

与父母共勉，愿我们都能培养出懂得心疼父母的孩子。