你的名字，藏着父母未完成的心愿

滴滴滴～直播来报

《隐性攻击:为什么痛苦的总是我?》

⬇️欢迎点击预约，开播有提醒喔～

作者 |胡慎之

关系心理学家

我的名字叫“胡慎之”，很多人都问过我这个名字是不是艺名。

在此说明一下，是本名。我的这个名字是我没出生的时候就有了。

名字的来源是因为我们家有个祠堂，叫“慎德堂”，字面意思解释的话，就是做事要谨慎，要符合社会的道德规范，这是我们家族的一个价值观。

我名字里的“慎”字就取自于此。

能够感受到，我是被家族寄予厚望的，又因为我是长子长孙，所以寄予的厚望是加倍的。

可以说，这个名字给到我非常大的责任，同时压力也蛮大的。

以至于，我有段时间，对自己的名字特别不喜欢，甚至想去改掉它。

但，我改名的想法仅用三天时间就夭折了，因为家里所有人都不允许，认为改名就是对他们的背叛。

我曾经在很多公开的场合说过，改名字是可以让我们换一种活法，换一个身份。

身份是怎么来的？身份是父母赋予的，然后你认同了，就成为了我们所说的“命运”。

所以，从心理分析的角度来看，当你改掉名字的那一刻起，也就意味着，你可以把家族对你的期许扔在一旁了，可以不用去承担了。

另一方面，如果我们按照弗洛伊德的本我、自我和超我来区分的话，就是你的“超我”部分发生了一个改变。

父母对于我们的期待和价值观的传递，也是“超我”的一部分。

当然，我相信，我的出生是备受欢迎的，只不过在这份欢迎的背后，还夹带着很多的期待，特别是我的父亲，他会自然而然地把“一些东西”放在我身上，比如他自己未了的心愿，家族的责任和厚望等等。

在我努力承载这些期望的过程中，我父亲对我的评价，经常会让我陷入到一个自我怀疑的状态里。

“为什么你永远做不好”、“你做得没有别人那么满意”......

他把一个非常理想的、强大的、完美的意向投射到我的身上，那一刻，我似乎不是我自己，只是一个完成期待的“工具小孩”，没有爱。

如果我去认同父辈对我的期望，那我就必须要成为一个类似于无所不能的人，去实现所有的未了心愿。

这就是家庭和家族赋予给我的身份使命。

从这一点来说，在原生家庭中，我们往往会被赋予两个很有趣的身份。

一个是，价值的提供者。

养儿防老就是一个典型的案例。

有些父母认为自己老了以后，所有的东西都要靠孩子，或者说家里边比较贫穷的话，就会要求孩子一定要有出息。

有句古话叫“穷人家的孩子早当家”，这个穷人家的孩子其实就是一个价值提供者。

特别在重男轻女的家庭中，女孩子一开始就是一个价值提供者，你要能干，你要承担家里所有的家务，你要拉扯弟弟妹妹长大，你要赚钱补贴家用，你的嫁妆要拿去扶持弟弟......

你必须要牺牲自己的利益去满足家人，这就是你的价值。

“价值提供者”的身份一旦被赋予，很多人往往是不得不去认同的。

原因很简单，父母只需要威逼和利诱就可以了。

比如，有些父母动不动就说：

“我这么辛苦，你就应该来替我分担一下，不然就太不孝了。” “你工资那么高，帮衬一下家里是应该的，不要太自私了。” “你是老大，就得照顾点弟弟妹妹，这是你的责任。” “每次都是你为家里的事情忙里忙外，你真是我的好孩子。”

甚至有些父母会用一种让你愧疚的方式去做事，比如说“一哭二闹三上吊”。

这样做的目的是，让你成为我理想中的那个孩子，控制你顺从我，为我源源不断地提供价值。

拿我自己来说，从我的名字上就可以看出，家族所赋予我的一个身份就是价值提供者，你要去光宗耀祖，你要去振兴家族，你要去把自己家里边的大房子建起来，你要照顾好你的弟弟妹妹......

而我在很长的一段时间，也确实承认了这个身份，所以最后把自己搞得特别累。

所以，当我们没有意识到这个问题的时候，我们可能在一直在扮演就是“价值提供者”的这个角色，于是，我们去做一些事情的时候，总会感觉内心是委屈的，是不情愿的，是为他人而做的，是没有自己的。

除此之外，原生家庭还会赋予我们另外一个身份，那就是“痛苦的疗愈者”。

大多表现为见不得别人难过，很多时候会把自己的感受、情绪和对方的混淆在一起。

就有点像有一些妈妈会跟自己的孩子说：“哎呀，我现在嫁了一个不是很好的老公，受到了很多的伤害，我以后的生活是否幸福就取决于你了。”

那一刻，孩子可能会说：“妈妈，你不要难过。我长大后一定会好好对你，给你买所有你想要的一切。”

或者说当妈妈痛苦的时候，那个孩子会自然而然地去对痛苦的妈妈进行一些帮扶，甚至于认同妈妈排斥自己的父亲。

这就是“痛苦疗愈者”，就是家人的痛苦，我有责任需要去疗愈。

这样的人，即便成年了，也是没有办法看到别人痛苦的。一旦对方表现出痛苦的样子，他就想去疗愈对方，去帮助对方，去拯救对方。

甚至不惜扮演一个开心果去逗对方开心。

看不得别人痛苦；

看不得别人难过；

看不得别人悲伤；

看不得别人可怜；

哪怕别人不需要他的疗愈，他也要去成为一个助人者。

在之前，也跟大家分享过我的一个故事。

我的母亲是个非常容易焦虑的人，经常陷入抑郁状态。由于我的父亲经常出差，她一个人要带两个孩子，但她相当负责，对孩子特别好。她也常常为此忽略自己的需求，这会让她感到情绪低落，总是一副很不开心的样子。

孩子天生爱母亲，我当然也很爱自己的母亲，总会想方设法让母亲开心一些。

很显然，这时候的我，正在扮演一个痛苦的疗愈者。

所以，我从很小就开始帮母亲分担家务，关注她的情绪，猜测她有什么需要。如果我自己有什么想要的，也会尽量压抑。

我一直表现得很听话，可惜不管我做什么，母亲还是经常表现出不开心的样子，这让我感到深深的挫败。

当然，这些细节都是后来我和心理咨询师一起讨论后才慢慢回想起来的。

长大以后，我在寻找亲密伴侣时，总是有意无意地寻找跟母亲相似的人：表情忧郁，看起来很不开心。

我会给我的伴侣买礼物，用各种方式对她好。只要她露出开心的表情我就会产生满足感和价值感。

发展到后来，只要看到对方的表情中带着悲伤或忧郁，我就会觉得特别着急，会想尽办法让对方开心。

不过，我的办法并不是都能奏效。如果最后对方还是不开心，我就会有强烈的挫败感，感到特别难过。

有一次，这种挫败感和难过让我对女友发起了脾气。

原本我一直无法接受女友在我面前哭，可那一次，她不仅在我面前哭了，还是因为我对她发脾气而哭的。

那次我几乎崩溃，觉得自己糟糕透顶，对她毫无价值，甚至觉得她即将离我而去喜欢上别人。

因为我这个痛苦疗愈者的身份，扮演失败了。

而我看不得女友哭，也是痛苦的疗愈者这个身份，所带给我的延续性影响。

因此，当我们被赋予了“价值提供者和痛苦疗愈者”这两个身份时，我们一定是缺爱的。

同时，当我们一直在扮演着这样的角色，那这个角色就会像是一个宿命一样，也会被我们复制到其他的关系里面。

现在，当你理解了这一切以后，你还愿意去成为这样一个人吗？

你真愿意做一个价值提供者吗？甚至于要牺牲自己的利益去满足别人？

你真愿意做一个痛苦疗愈者吗？甚至于要压抑自我去取悦别人？

我想，你是不愿意的。

至少我是不愿意的。我也为此付出了很大的努力，主动地改变了很多东西。

如果你说：“我觉得这样挺好的，我就成为这样的角色。”

那也没关系的。

一个人愿意待在任何一段关系里，都是因为在这其中，我们获益了。

中国有句古话叫：“无利不起早”，一样的道理，就像有的人认为，坏关系永远比没有关系好。

如果你说：“哎呀，我不愿意成为这样的角色，我想改变，我想活出自己。”

那也是一种选择。

首先，你需要意识到，这是一种不健康的家庭角色。

你越是提供价值，他人就越是索取；

你越是去疗愈痛苦，他人就越是无法自立；

而你，也会在这日复一日的循环中被榨干。

其次，你需要从“价值提供者”和“痛苦疗愈者”这两个错位的身份中抽离出来，解放自己。

主要的表现就是拒绝承担超出自身能力的责任，减少无意义消耗。

最后，你需要在不确定性中保持平静的能力。

一旦你脱离了这两种身份，可能会遭到父母或者其他家庭成员的指责、怨恨，那你就需要提前做好心理准备，扛住压力，或者对于可能发生的情况，准备好一个新的方案。

在任何不确定的未知面前，做好预判，同时也接受无法掌控所有事情的现实。

允许自己有些事情是无法解决的，允许自己是不提供价值的，允许自己是不去疗愈他人痛苦的。

允许仅仅只是作为“我自己”存在。

最后的最后，我有一首诗想送给你，来自萨提亚的《认出了自己》：

走在生命的路上
一路上
若隐若现地
羞涩地做着自己
常常的
你不敢表达自己真正的想法
与真实的状态
他人的眼光与社会评价
成为丈量自己好坏的标尺
渐渐的
你忘了自己是谁
你忘了来到这个世界前对自己的承诺
只顾着
想要成为被他人目光雕琢的盆景
可内心那最初的约定
依然时不时地轻敲你的门
终于有一天
你醒来了
打开门
阅读了来自心底的那封信
你忆起你是谁
你忆起自己今生的意图
在那一瞬间
所有的怀疑都不见了
你体验到内心巨大的力量
和回家的喜悦
你终于与那独特的、珍贵的、可爱的自己相遇
没有任何的评判
你确认今生尽己之力所要表达的
不再隐藏不再羞涩
终于你有勇气以真面目示人
因为你认出了自己
你承认了自己
你开始真正地显化自己

作者介绍

胡慎之，心理学家。 家庭关系顾问。向日葵爸爸发起人。向日葵心理咨询创始人。中央电视台《心理访谈》顾问。20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。

关注我 设星标

jin