"婚姻失语"是多少中年夫妻的日常：合格的爱人，懂得"非暴力沟通"

婚姻里的“失语症”，大概就是夫妻之间钝刀子割肉的痛。

不是没感受，也不是没情绪，和别人聊天都能有说有笑，怎么和最亲密的另一半却只能“嗯”、“好”、“知道了”？

脱去了理想化的一层外衣，也失去了最开始的新鲜感，中年夫妻就像是同住一个屋檐下的陌生人。

一回到家，你在厨房忙着收拾碗筷，对方坐在沙发上玩着手机。

那些今天遇到的委屈的事，你想要分享却又不知道如何开口，最终化为一句：“你就是懒得要死，都不知道帮我做做家务！”

很多人都认为，示弱就是低人一头。

你习惯了自己消化情绪，不愿意说出口，却指望对方做你肚子里的蛔虫，这并不是正确的夫妻相处模式。

而另一些人就对于情绪的表达就直白的多，但他们遇到的是另外一堵墙，那就是婚姻中的指责和漠视。

虽然他们很愿意将不快的事分享出来寻求安慰，但往往要面对的却是伴侣不愿意解决问题的态度、还有对他们情绪的忽视和不理解。

其实，合格的夫妻最应该学习的就是，如何做到“非暴力沟通”。

心理学博士马歇尔·罗森伯格的《非暴力沟通》中，首次提出了这个概念；

指的是人们在心意相通、相互尊重理解、坦诚表达感受又能认真倾听他人的沟通方式。

而这样的沟通方式，恰恰是很多家庭之中所缺乏的。

情绪的社会性

都说：“分享欲在哪里，爱就在哪里。”

不论是对家人、朋友、还是爱人，分享欲其实就是传播一种情绪，将快乐的情绪分享给他人，希望他人也一起得到快乐；

将悲伤的感受分享给他人，希望他人能够提供安慰和支持。

有时候，分享也不是有什么特别的目的，而是单纯想要在两个人中建立一种联结。

我能看到的天空和云彩你也能看到、我能吃到的美食喝到的奶茶你也知道是什么滋味、我的生活你虽然不在身边但是也好想和我一起参与。

所以，这不仅仅是一句话或者一次聊天而已，而是一个双向反馈的过程。

这也是当前中年夫妻之间尤其凸显的矛盾和问题：事事没着落，句句无回应。

冷暴力同样也是暴力，也能给婚姻生活带来破坏性的影响。

情绪是具有社会性的，心理学家Rimé等人总结了多个研究发现，在情绪事件发生之后，人们迫切地分享情绪体验是一种非常普遍的倾向。

在关于情绪社会分享的理论中，回忆某种情绪事件时，与这种情绪有关的心理状态、生理反应、内在观点和感受等等同样会被激活。

也就是说，你分享了积极情绪，就会再体验一遍积极情绪；

那么再分享一遍消极情绪，也会体验一遍消极情绪，为什么人们还是乐此不疲地喜欢吐槽、抱怨呢？

其实，单纯的输出是无法进行情绪恢复的，只有你的倾诉对象保持了积极的态度，和你同仇敌忾，你才能获得认同感和安全感。

这就是夫妻之间通过沟通进行情感升温的方式，但同时，得不到有效回应，这也会成为夫妻间情感疏离的最大来源。

同理心

“非暴力沟通”最本质的原则之一，就是在沟通过程中能够理解对方、了解对方的感受和需求，也就是拥有“同理心”。

在很多关于夫妻矛盾的案例中，男性朋友向我求助，一般都是说：

“我现在都不想回家了，看见她就觉得不耐烦，我就想自己玩一会游戏看一会球赛，她在旁边就叽叽歪歪一个劲地闹。”

“她长得不太行，身材也不大好，偏偏爱做医美，隔两个月就要去做，回来了之后我看着也没变化，不知道为这件事吵了多少次。”

而女性朋友的抱怨，一般都类似于：

“以前也经常转账，节日里也有小惊喜和礼物给我，结果结婚两年了，开始跟我AA了；”

“上周去吃日料的钱非让我给他，就70块钱，我都不知道他怎么想的。”

“网上抢到了买菜优惠，一分钱买到了一袋小土豆，但是大多都是长芽的不能吃了，只有两三个还能吃。我就找了商家让他们把钱退了。”

“我老公知道了说我占便宜没个够，我俩就为这一分钱大吵了一架。”

仔细看，全都是鸡毛蒜皮的小事，却也是不可忽视的问题。

两个人做了关系亲密的夫妻，因为三观不合而产生矛盾是非常正常的事，关键在于你有没有站在对方的角度去感受他人的情感、理解他人的思维。

如果遇见什么事都各执一词，对对方没有丝毫的同理心，只会咄咄逼人将自己的观点压在对方头上，那还算得上什么夫妻呢？

如何“非暴力沟通”

要谈“非暴力沟通”，那就不得不说“暴力沟通”。

“暴力沟通”本质是有未完成的需求，如获得情绪、得到理解、获得安全感等等。

那么解决它们的关键就在于及时识别和满足这样的需求。

1.观察：我们首先要不带任何私人感情和主观判断，从旁观者的角度去看待这个情况，并不做任何的评价。

2.感受：即使心中产生情绪，也不要随意发泄或是压抑，而是去尽可能理性地表达这些被触发的情绪。

这里有一个小小的方法：避免使用“to be动词（你是……）”，例如“你是不是看不上我？”、“你从来都没关心过我”等等。

而是要说：“你忘记了某事，我觉得很失望”、“你没有说到做到，我会认为你并不关心我”。

3.需求：表达完情绪后，你需要精准识别自己内心的需求，或者等他人表达完情绪后，精准识别对方所需要的东西。

4.请求：提出一个明确的、合理的、可操作的请求，以此来满足识别出的需求，并确保这个请求落到实处，足以解决问题。

泰戈尔曾说：“沉默是一种美德，但在爱的人面前沉默，就是一种懦弱。”

婚姻不是一场没有硝烟的战争，更不需要华丽的辞藻去修饰、复杂的技巧和行为去填补，只需要一颗愿意理解和倾听的心。

只要有了这颗心，就有了婚姻永恒幸福的密码。