母亲节，被当成配角的主角

爱是一门艺术吗？回答是肯定的。因此，它需要知识和努力。

——艾里希·弗洛姆

托尔斯泰曾说：“幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。”

但尽管不幸的表现形式各式各样，然而，从心理学上分析，全世界不幸家庭的背后，都有一个共同的底层模式——即焦虑的母亲、缺席的父亲和有问题的孩子。

曾经，一个劣迹斑斑的少年，对母亲拔刀相向，无奈之下，母亲带他来心理学家罗杰斯的诊所咨询。罗杰斯层层剖析，明确地告诉母亲：是你们养育不当，尤其是对孩子的排斥，造成了目前的恶果。

可这个母亲，却好像对解说完全充耳不闻，不认同，不反驳，不辩解，总之，一次次咨询，就是在一次次浪费时间。

于是罗杰斯果断宣布，治疗失败，合同结束。

可是，还没等罗杰斯把刚签过字的合同收进抽屉，这位母亲又敲门进来了，怯生生地问：你也可以为成年人做心理咨询吗？

这时，她才敞开心扉，从头倾诉自己婚姻中的不幸，她与丈夫的关系极度糟糕，她时时生活在挫败感之中。此前之所以对罗杰斯的话充耳不闻，是因为她的心已被苦痛占满，同时她也在犹豫，在观察，在判断，罗杰斯是不是值得信任。

如果说一个不幸的母亲背后，是爸爸与小孩的共同沉沦，那么一个幸福的母亲的背后，往往是爸爸与小孩共同努力的结果。

就像母亲节，这天中往往母亲和孩子才是主角——孩子负责感恩，母亲收获感恩，爸爸只是个无足轻重的配角。

然而实际上，每一个幸福的母亲背后，爸爸与小孩其实都是无法缺席的主角。

▌被当成配角的主角

如果说母爱指向融合，父爱指向秩序。那么，只有这两层同时存在，孩子才能得到好的照顾，顺利“破壳”成人。

但父亲与母亲有一个巨大的不同。母爱是天然形成的，母亲天生是孩子生命中的主角。孩子都会天然爱母亲，这种爱一出生就有，因为在妈妈肚子里就已经有了无比深刻的连接。

而父爱不行，父亲想让孩子感觉到爱，孩子也对父亲产生爱，这需要父亲的努力。父亲不能“缺席”，甘愿当配角，等着孩子来和自己建立密切的关系。

明白这个道理或许不难，而在现实中，要做到却总是异常复杂。

面对一个呱呱落地的婴儿，很多父亲都会产生强烈的不真实感。“成为父亲”对于许多男性而言并不是一件简单的事，反而充满了压力与困惑。一个父亲也需要慢慢成长，才能逐渐扮演好父亲的角色。

在记录了一位平凡但优秀的中国爸爸与小孩一起成长的《爸爸与小孩》中，赵洪云作为父亲的责任，也是逐渐苏醒的：

当妈妈赵婕刚刚怀孕的时候，照顾人的意识，做家务的意识，在他身上还没有苏醒。妈妈是高龄孕妇，医生建议不做或少做家务。然而爸爸答应给买饭，答应给房间擦灰。

然而，工作专注的他，却忘记了午饭和家中孕妇。下午两点，还不见人影，还没有午饭。我独坐家中等饭，满眼灰尘，难以忍受，晚上，身体异常出血，去医院。先兆流产。躺在床上保胎。

从单位停职。请人照顾，一波三折。爸爸高枕无忧，从小孩出生到三岁半，爸爸是三号配角，只偶尔“听用”。

然而，当小孩成长为家里的“问题少年”——一个总是在思考、追问的小孩时，爸爸应该是孩子的什么人？很多爸爸认可是朋友，但更实际的情况是，他们有的是领导，有的成了仆人。

在一个家庭里，跟孩子平等对话，总是特别困难。赵洪云战胜了这个困难。

爸爸也一同成长起来——赵洪云深知万不能对小孩说：“哪有那么多为什么，一边玩儿去！”他努力的把自己变成“思想家”或“哲学家”。

因为对一个孩子来说，父亲是最原始的外部世界，是外部世界的象征，小孩对大千世界的好奇，正是父亲引导孩子认识外部世界的好时机。正如一个心理学观点所说：“一个孩子与父亲的关系，往往决定了与社会的关系”。

于是这位父亲开始写一点的记录，把他对世界的别致看法，对人生的安静领悟，传递给儿子，也用书面的形式把儿子童年的精神成长面相保留下来，首先让自己思考，也试图引领小孩去思考。

在《爸爸与孩子》中有这样一小节，小孩读龟兔赛跑的故事——小孩对兔子输感到很不服气。说，如果跑的距离长一点，就算兔子睡一觉，也不一定就跑不过乌龟。

爸爸赵洪云并不打算把这个故事的标准答案灌输给孩子，而是顺着孩子的想象继续启发孩子，深入浅出地进行解释：

“你说得对。依我看，根本就不应该让兔子跟乌龟赛跑。因为，每个人都有长处，每个人都有缺点。跑，是兔子的长处；游泳，是乌龟的长处。所以，让乌龟和兔子赛跑，这件事本身就不公平。反过来，让兔子和乌龟比赛游泳，也一样不公平。”

陪孩子爬山、放风筝、睡前讲故事.......这套书中，处处充满着这样有智慧的教育时刻。

《爸爸与小孩》书影

但现在的孩子有多讨厌学习，就有多讨厌家长讲道理。

孩子确实需要很多道理去指导生活，认识世界。但很多道理不能靠硬讲出来，而是只能在日常生活中自然而然带出来。

▌“独立前行”的小孩

纪伯伦有首诗写道：“你的孩子，其实不是你的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，你是弓，儿女是从你那里射出的箭。”

现在很多父母其实都知道，养育孩子的目的就是为了让他们能独当一面，为了孩子的独立，父母需要在恰当的时候放弃自己的权威。

但是他们又害怕经验不足的孩子误入迷途，不知道如何确定孩子是否拥有了独立的能力，不知道在什么时候、什么事情上可以让孩子自我负责。

小孩的特点，是渴望自立，自立是他们的本能的选择。对于一个孩子来说，好习惯的养成，需要充满主动性和成就感。而养成坏习惯，则要尽情的批判、管制他，让他充满不自由和内疚感。

一个好小孩，一定是努力从父母的荫庇中脱离出来的，当《爸爸与小孩》中孩子长大后，母亲这样回忆道：

“即使幼儿时期，夜里，他迷迷糊糊醒来，跑向卫生间，自己第一次够着马桶小便。我当时跟过去，他半睡半醒，言语坚定，大声说：我自己来，我自己来。”

父母与孩子之间最好的结局，离不开双方的努力，因为“放手”是自己的命运，无论对孩子的关爱多么强烈，必须将让成长中的孩子努力辨识自己的需求，培养对自我的责任感。

父母在将自己的权威逐渐让渡出去之后，最需要感受到的不是自己的“无用”，而是与自己的孩子平等站在一起的轻松和欣慰。

因为当父母终于能够尝试以更自然的状态与孩子相处时——家人之间的关系，也从家长掌握绝对的权威，回归成了一个人类与另一个人类之间的关系。