在你们的关系中感到不安全？这里有4种打破循环的方法

作为一名心理学家，我从那些想要停止在一段关系中感到不安全的人那里听到了相当多的故事。

不幸的是，许多人对克服他们的关系不安全感感到气馁，因为它开始成为一种模式。所以他们认为一定是他们个性中的某个核心部分导致了麻烦。

但事情是这样的：

不安全感与你的习惯有关，而不是你的个性。

在本文的其余部分，我将带您了解一些最常见的习惯，您可以建立（或打破）这些习惯，这些习惯将帮助您停止在人际关系中感到不安全，变得自信和平和。

1.不再担心关系的未来

根据我的经验，在一段关系中感到不安全的最大和最常见的原因是：

如果你总是担心未来，你永远不会真正存在。

如果两个人都没有真正在场并关注当下的关系进展，那么任何关系都无法蓬勃发展和成长。

麻烦的是，如果你的思想习惯性地迷失在对未来的担忧中，那么真的很难真正地在场并准备好当下发生的事情。

例如：

假设你需要和你的伴侣进行艰难的对话，以便在你们的关系中迈出下一步。

但是，一旦你开始考虑那次谈话，你就会迷失在担心如果关系没有改善会发生什么。

结果，你会受到大量的焦虑和压力的打击，这会导致以下两种结果之一，这两种结果都不利于你对这段关系的信心：

1.你完全避免了重要的谈话，因为它会给你带来如此多的焦虑和压力。

2.你有谈话，但你在谈话中非常焦虑（因为你的担心习惯），以至于很难在场和集中注意力，并真正说出你需要说的话（更不用说专心听他们在说什么了）。

如果你想停止在一段关系中感到不安全，你需要控制你担心的习惯。

2.不要纠缠于过去的恋爱错误

沉湎于过去只是担心未来的另一面：

当你把你的精神能量浪费在过去的错误和失败上时，你对现在的投资就少得多了。

如果你长期没有在当下的关系上投入高质量的时间和注意力，你为什么不开始感到不安全呢？

我的意思是，关系不安全感并不总是不理性的。对许多人来说，在一段关系中感到不安全是你大脑发出的一个完全有效的信息，表明你没有很好地培养这段关系——在这种情况下，因为你被困在过去。

另外，请记住，虽然过去通常是现在的预测指标，但这远非保证。仅仅因为你在以前的关系中犯了一些大错误并不意味着你注定要在现在的关系中再次犯错。

也就是说，请记住这一点：

纠缠于过去的关系错误可以成为一个自我实现的预言。

如果你把所有的时间和精力都花在反思过去的关系错误上，那就是所有的时间和精力都不会投资于你现在的关系。如果你在目前的关系中投入了足够的资金，它最终可能会失败。

重要的是要反思过去的关系错误并从中吸取教训。但不要把它与无益的纠缠于它们混为一谈。

第一个将改善你的关系和你对它的信心;第二种会让你感到不安全，你们的关系不那么牢固。

3.练习自我同情

作为一名治疗师，我经常听到很多非常悲伤的故事......

·可怕的虐待或创伤的故事

·关于放弃梦想和抱负的故事

·关于可怕的惊恐发作或抑郁症的故事

但你知道还有什么比亲耳听到这些故事更糟糕的......最糟糕的部分是听到人们批评和评判自己挣扎。

在一段关系中感到不安全感就像任何事情一样。

例如：

·你担心你的女朋友不像你那样“参与”这段关系。但随后你每天花几个小时批评自己对这段关系感到焦虑，并且“太神经质”。现在，除了焦虑和不安全之外，你还感到羞耻。

·或者，也许你会因为恋爱初期犯的一些错误而感到悲伤和后悔，你担心你的伴侣可能不会真正原谅你并能够继续前进。当然，这很难。但除了悲伤、遗憾和恐惧之外，你还养成了判断自己“过于情绪化”的习惯，并在脑海中编造故事，说没有人愿意和一个“情绪高度维护”的人在一起。现在你对感觉不好感到难过，这——我相信我不需要解释——会导致另一种程度的糟糕和不安全感。

重点很简单：

感觉不好已经够难的了，而不会因为感觉不好而感到难过。

当你养成自我批评和评判自己的习惯时，你会导致自己对感觉不好感到难过，这是导致和维持不安全感和低自信感的关键因素。

为了克服这种习惯，努力养成自我同情的习惯。

自我同情只是意味着当你挣扎时对自己友善和理解，而不是苛刻和评判。幸运的是，这可能是你已经拥有的技能......

根据我的经验，大多数与自我同情作斗争的人实际上都非常善于对他人富有同情心......朋友、家人、同事等。诀窍是将同样的同情心标准应用于自己，就像你对待其他人一样。

我向你保证，你不会批评自己在你们的关系中感到更安全。但你可能会同情自己。

4.停止寻求保证

当你在关系中感到焦虑或不安全时，想要感到放心是很自然的......

·你担心你的伴侣是否仍然觉得你有吸引力，所以你不断地向他们征求反馈，从你做头发的方式到鞋子的颜色。当他们回答说你看起来不错时，你会感到宽慰（现在...

·你对自己的性表现感到焦虑，所以你强迫性地问你的配偶“情况如何”，这显然会扼杀事后的情绪。但它让你感到放心（现在...

·你担心自己不够聪明，不够有趣，所以你经常提起这件事，尽管他们告诉你他们确实觉得你很有趣。每次他们说这不是问题时，你都会感觉好一点（现在......

正如我不太微妙的“现在...s“建议，尽管寻求安慰会让你在当下感觉更好，但从长远来看，这是否是一个好的长期策略就更值得怀疑了。

实际上，这真的不是那么值得怀疑。从长远来看，寻求安慰肯定是无益的。原因如下：

感到不安全，然后要求安慰是一个恶性循环，会导致你有更多的不安全感，你的伴侣有更多的怨恨。

寻求安慰的问题在于，你正在训练自己依靠你的伴侣来感觉良好。推而广之，绝对会扼杀你对自己感觉良好和自己继续做事的能力的信心。

换句话说...

每次你要求安慰，都是对自己的不信任投票。

你的大脑正在发挥注意力。因此，虽然它可能会让你短暂地感到宽慰，但下次恐惧出现时，你会感到更加焦虑，这将使你更有可能要求安慰。看看这是怎么回事？是的，对自己以及管理自己的恐惧和不安全感的能力严重缺乏信心。

但是，当你习惯性地要求安慰时，不仅仅是你自己的信心受到影响......

无论他们承认与否，长期寻求安慰会导致你的伴侣产生怨恨。

这是完全有意义的，因为您实际上是在使用它们。没有人喜欢被利用的感觉。

当然，这并不意味着问你的伴侣他们对事情的看法是不好的。或者向他们透露你对你们关系的某些方面感到焦虑或害怕。

问题是，当这种寻求安慰变成长期的和习惯性的，甚至是强迫性的和上瘾的。

归根结底，你的恐惧和不安全感是你的责任。虽然向你的伴侣寻求帮助并没有错，但从长远来看，依靠他们成为你的情感支持者对你们双方都没有好处。

你需要知道的一切

如果你想停止在一段关系中感到不安全，请记住以下4件事：

1.不再担心关系的未来

2.不要纠结于过去的关系错误

3.练习自我同情

4.停止要求保证