这项耗时75年研究发现，长大后活得幸福的孩子，往往有这3大特征

在生下孩子那一刻起，作为家长，我们最大的愿望就是娃能幸福快乐地过完这一生，千金不换。

但你知道，是什么在影响一个人的幸福感，什么人活得最幸福吗？

哈佛曾耗费75年时间，追踪724个人的一生。这些人里，有就读于大学的精英学子，也有来自贫困家庭里的孩子。

采访记录了包括他们家人、朋友、同事等2000多人。从这些人的少年时代，一直研究到了90多岁，就为了探寻最影响一个人幸福感的，到底是什么？

最后这项研究得出的结论是：贯穿人一生幸福感的，不是金钱和名利，而是好的人际关系。

这些人际关系，不是局限在朋友、同事间，还包括很多方面。

长大后活得幸福的孩子，往往有这3大特征。

处理好身边的关系

马斯洛的“需求层次理论”指出，人除了生存和安全后的第3层需要，就是归属的需要。

人作为一种群居动物，我们天然地想要亲近他人，被群体接纳和认可。

孩子刚出生时，他的大脑发育，就是为融入群体而做准备。他学会说话、渴望与其他小朋友玩、同理心开始发展等等，这些都是为了融入一个属于自己的群体而做充足的准备。

那为什么很多人在孩提时代主动寻求与小伙伴玩耍，但长大后，却越来越宁愿独处而避免社交呢？

《赞扬与责备》一书，或许给出了答案：当感觉受到威胁时，我们的大脑会本能地选择战斗或逃跑。

这些威胁并不是别人指着你鼻子说：“你如果怎样，我就要怎样。”

而是在与人相处中，别人一个轻蔑的眼神、微微皱起的眉毛、轻微否定的话语，这些都可能让我们的自尊感受到威胁。

为了避免这种被排斥的感觉，我们选择了“逃跑”——主动远离人群，封闭自己。

很多人虽然会觉得，远离社交挺好的，十分自在。

但孤独，确实是有害健康的。

一项研究发现，长期感觉孤独的人，会格外容易受病菌的侵害，身体患病的机率更高，也难长寿。

你可能会说：“哎呀，我的孩子就是这么敏感，别人说不得半句，特别害怕受伤怎么办？”

除了少数真的是高敏感外，大部分孩子封闭自己，其实主要是来自我们的——责备。

责备会让孩子产生自责和羞耻感。长期、重复的责备，会改变孩子的大脑结构，以至于他对轻微的负面信息也格外敏感。

这就导致，当他在家里被评判时，他选择了“战斗”，顶嘴、叛逆；而在外感觉被排斥时，他则选择了逃跑。

当然，并不是说，孩子做错事我们就不能责备。而是我们责备的话语，要就事论事，不要抨击孩子的人格和全盘否定他这个人。

比如孩子把垃圾扔地上，我们只需要指出这件事就好：“我看见你把饼干袋扔到了地上，我希望它能进垃圾桶里。”

不要笼统地上升到人身攻击：“你总是这样自私，一点都不顾及别人的感受，以后没有人会喜欢你。”

责备过于笼统，会带给人过激的反应。责备多了，你可能面临的，将是一个时刻准备“战斗”或者“逃跑”的孩子。

有相处舒适的朋友

有些人身处人群中，他依然感觉孤独；有些人即便只有几个亲密的伙伴，他却感觉生活质量很高。

这是因为，决定一个人幸福感的，不是人际关系的数量，而是质量。

那你想知道，孩子将来是交“狐朋狗友”，还是良师益友吗？

看他4-6岁时的状态就知道了。

《捕捉儿童敏感期》一书提到，孩子在4-6岁时，会进入“人际关系敏感期”。这一阶段的交友方式，会奠定他未来交朋友的基础。

孩子在4、5岁时，会因为相同的兴趣爱好而选择朋友。可能是因为你也喜欢白雪公主或迪迦奥特曼，所以你是我的朋友。

不过，在这一阶段，他们会出现“控制”与“被控制”的状态——你要听我的话，不然就不跟你玩 。

有些家长会碍于面子，看到朋友的孩子来了，娃却不理会，家长就会劝说：“你怎么不跟他玩呢？要懂礼貌啊。”

殊不知，你可能正在破坏孩子自己交友的原则，让他在一段不舒服的关系里委曲求全。

为了脱离“被控制”的关系，到了5、6岁，孩子会对规则高度感兴趣：既然我不想听你的，你也不想服从我，那我们来建立一个规则吧，大家一起遵守才能玩。

孩子在6岁前，遇到交友问题，我们不要急着介入“帮”他解决问题，而可以多倾听，让他自己发现问题、解决问题。

孩子若能顺利度过这样一个敏感期，他将来交友时，才会找到让自己舒服的朋友，知道如何维系一段让自己舒适的亲密关系。

有维持幸福婚姻的能力

在哈佛的这项研究里，那些在50岁时对自己婚姻满意的人，他们80-90岁时感觉更幸福、也更健康。而且，良好的婚姻关系，能缓解衰老带来的伤害。

而那些婚姻不幸福的人，他们在晚年身体会出现更多的不适，因为坏情绪把身体的痛苦放大了。

一个人在他的婚姻里能不能建立亲密关系，很大程度是受他与父母依恋关系的影响。

如果孩子从小就与父母建立了安全的依恋关系，他知道自己心灵受伤时，父母会是他温柔的港湾，能接纳和包容他。

那他长大以后，应对情感问题的心理弹性就比较大，恢复能力也比较强。

但如果，孩子与父母的关系是回避的、矛盾的，他心灵受伤了、受委屈了，在父母那里得不到回应和安抚，那他将来长大，就难应付亲密关系中出现的各种问题。

尤其是当与伴侣出现矛盾时，他解决问题的能力会比较差，从而遭遇更多的敌对和冲突。

这就需要我们对孩子的情感及时回应。当他们遇到困难时，我们能蹲下身来，将视线从手机移到他的眼睛上，认真地问一句：“发生什么事了？”

倾听、不急着反驳、同理孩子的情绪情感，其实就是给孩子提供一个情绪发展的空间，让他感受到自己和他人的情绪，有能力去处理人际关系中的各类情感。

人际关系，包含了我们对父母、朋友、伴侣和周边人的各类关系。

一个能让自己在人际关系中相处舒服，能及时得到他人帮助和关爱的人，他这一生，才是最幸福的人！

如此简单，却又任重道远！

来源：布谷妈妈

作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~

公众号一言不合就改版，

“星标”我才能更方便接收消息哦。

现在只需三步：

喜欢就给我个“在看”吧