成年后，怎样与父母和解？

长大后某一天，你会突然发现：与父母之间的关系开始变得别扭。

表面风轻云淡，心里仍有介怀。

青春期的争吵、对峙、问题、不满都成为回忆，每每遭遇亲子关系困境想跟父母发火，但考虑到已经成年，就会告诉自己：算了吧。

然而，「算了吧」并不能解决你的痛苦。

学会「与父母和解」对成年人来说，非常重要。

情景一：疏远

小A在大城市工作，每个月和父母通1-2次电话。话题却永远只有三个：工作顺利吗？吃了什么？身体怎样？

成年后离家千里，「心」的距离好像也越来越远。

缺乏情感互动，还能和解吗？

情景二：失衡

小B总觉得，自从自己经济独立之后，和父母的关系就变了。

经常觉得爸妈和自己说话「小心翼翼」，有时甚至还有些卑微，让她心情复杂。

关系失衡，难回到往日的亲密，还能和解吗？

情景三：固执

小C的父亲强势了一辈子，小C认为这是她如今不幸福的根源。

多次尝试和父亲沟通，可父亲觉得他没有错，把小C养育成人已经是恩惠。

她开始厌倦甚至憎恨自己的家庭，这样固执的父母，该和解吗？

与父母和解意味着原谅父母曾对自己造成的伤害吗？

当然不！它有着更深层次的积极意义。

意义一：促进「与自我和解」

「与自我和解」是一个心理学上有效的技术。

指的是当出现紧张、焦虑、抑郁等心理情绪困境的时候，能够对自己心理结构中的内容妥善处理，比如：内在价值感、情绪、喜恶等等...其中包括面对父母的情绪。

你当然可以选择原谅与否，但至少你不必再自我折磨。

意义二：学会处理生命中的关系

生命中，我们会无可避免的处理各种各样的关系，亲人之间也是如此。

这帮助我们更有经验的去面对其他关系，包括下一代的亲子关系。

意义三：学会与自己无法左右的事情相处

我们需要接纳：这个世界上确实存在着我们无法左右的事情，例如已发生的童年生活。

曾经的自我评价是偏颇的，我们需要找到新的价值感来源。

相反，如果一直不能「和解」，会让你频繁经历无谓的内耗——

-频繁陷入焦虑和无意义感——总是想象着父母会跟自己道歉，但又觉得没必要。

-无法停止对父母的苛待——每次出现问题就会条件反射的埋怨父母，认为都是原生家庭的错。

-总是为无法改变的事烦心——知道回想过去没有任何意义，但总强迫自己反复回想。

无疑，与父母和解对于我们来说意义重大，但怎样找到合适的方式呢？

与父母和解并不容易，因为很多人只是在自我欺骗。

以下几种状态，需要我们警惕：

一、美化过去

美化过去，骗不了潜意识，反而会加重内心深处的委屈和不满。

这是一种逃避，体现了自我低价值感。

二、无条件原谅

和解并非无条件原谅，依据往事的客观情况，我们可以选择性原谅，但千万别用「孝顺」来麻痹自己。

三、逃避负面情绪

逃离与父母的冲突、矛盾，每当遇到可能会引发争执的话题，都选择回避。

久而久之，家庭氛围必然是压抑的。因为沟通的障碍并不会因此消失，但失去了沟通，家就失去了生机。

四、放弃挣扎

干脆放弃，其实也是一种消极的逃避。

亲子间的核心词汇除了「亲情」就是「矛盾」，矛盾始终存在，假装看不见它，只会导致更深远的恶劣影响。

1、承认，我们曾互相伤害

毋庸置疑，在任何关系中，每个人都可能遭受伤害。

我们需要与父母共同接受三个事实:

事实一，孩子和父母都是普通人，会在各种关系里受到伤害，也会伤害别人。

事实二，父母曾真实地伤害过孩子。

事实三，孩子也曾真实地伤害过父母。

2.看见，彼此的挣扎

抓住、体验内在的挣扎（struggle），将它们当作觉察和和解的契机。

你可以把对父母的不满和意见写在纸上，当然，最好是说出来（父母也可以这样做）。

说出自己的真实感受本身就是和解的重要步骤。

3.换位，进入对方角色，进行反思

很多人在生育之后，会突然更理解当初父母的一些行为，正是这个道理。

换位是互相的，父母和孩子都要尝试在某个具体事件中站在对方视角感受和表达。

4.目的，为了自我成长

要知道，爱和恨的根源都在自己身上，一切的和解，都是为了让自己变得更好。

最重要的是，多一点耐心，无论对父母，还是对自己。

与父母和解，是现代人的必修课。

当你功课圆满，你会在现实里获得一个锚定物——那个一直存在着的真实的你自己。

从此之后，你的一切选择、判断、行动，都会基于自己最真实的想法和态度，与家人的关系也会重归平衡。

到那时，我们的内心会更加充盈而满足，不再因遗憾郁郁寡欢。

审核医生：彭旭

责任编辑：刘岩

插画：李大姑娘