两代人的育儿观念冲突怎么办？了解代际冲突，能让观念得以平衡

两代人的育儿观念冲突怎么办？这是一个老生常谈的问题。取其精华去其糟粕是一句很容易说的话，但是做起来是很困难的。需要先理解，而后包容，最后站在客观角度上对待问题。

如果不做到以上这几点，那么最终迎来的只会是不和谐的家庭关系，因为你需要否定另一个人（老人）深信不疑的认知、行之有效（他认为）的行为，甚至会被视为挑战他的权威。

理解...代际冲突

代际冲突指的是两代人之间的矛盾与对立，存在于子女和原生家庭，子女与自己的子女之间。

• 孩子成长的“代价”

孩子总是在以独立为目标而不断成长着的，这意味着能力几何倍增长的时候，孩子对父母的依赖性同时在不断弱化，并且自我需求不断增强，而父母（无论老人还是年轻的父母）并没有意识到或者是拒绝承认这一点，导致了父母与孩子的相处方式没有随之发生变化。

• 社会同样在成长

不单单是孩子在快速成长着，社会同样如此，日新月异的科技推陈出新，书本的更换迭代，这些林林总总的变化，带来了新思想、新话题、新认知，使得孩子与父母的代沟不断扩大。

这种代沟的扩大用两句话来形容再贴切不过了：

“你（你老公、你老婆）不也是我这样养大的吗？！”
“我也是被这样对待长大的。”

这两句话意味着，说话的人总是认为自己有理有据，但他忽略了自己在成长变化、社会同样在成长变化。

这些代沟的扩大所带来的是由代沟所导致的代际冲突，父母与孩子之间，从思想、话题、认知的差异都在不断扩大，而这种冲突就诠释了为什么那些孩子不愿意接受父母的命令式，甚至想要产生逃离的原因。

• 学历的冲突：社会的进步，使得我们的平均学历水平在不断提高，学历区别意味着知识区别，知识区别带来的是对事物的认知区别，而这种认知区别所导致的冲突最为常见的。

以我的父母为例，在他们的年代是动荡的年代，最近的三甲医院需要坐车7个小时的广州，上医院给孩子接生是一件很奢侈的事情，所以很多孩子都是自己接生或者是找“稳婆”的；而现在从家乡到广州不过2小时，当地也有了成熟的医院；

• 环境的冲突：过去人是第一生产力，封建多子思想让父母习惯群体生活，但渐渐地变成了励独生，让孩子这一代处于习惯个体生活的状态，这两种生活环境导致认知的区别，进而带来了冲突。
• 鼓

举例：群体生活让大家互帮互助，有问题的时候更多的是询问周边有经验的人士，当然他们的经验可能是错误的，所以你可以看到当在育儿时遇到问题，老人更倾向于打电话问“熟人”、“神打”；而习惯了个体生活的我们，则更倾向于找医生、问科学、信专业权威，因为我们身边除了父母可能就没有其他有经验人士。

• 人际边界的冲突：父母的命令被孩子认为触犯了他的私人空间，而父母并无此自知。这是因为，在过往群体生活的关系下信息的透明度更高（七姑八姨家的猪生了几头猪崽都能瞬间被“广播”），孩子认为的隐私并不是父母所处时代的隐私，这是双方对人际边界的认知不同导致的冲突。

举例：今天我们强调要尊重孩子、给孩子私人空间，但在父母所述的年代来说，并无此种观念--与兄弟姐妹一起挤一张床、一个房间的他们并没有私人空间而言，而孩子必须参与到农活上，被认为是缩小版的成人的他们，更没有尝试过被父母尊重的滋味。

学历、环境、人际边界的冲突，构成了父母对孩子的命令倾向，从而使孩子感到难受、压抑，从而进行反抗，育儿观念的冲突就此而起。

包容...代际冲突

当我们理解了育儿观念冲突的由来，所需要做的第一件事情是包容。

认知的不同决定了两代人的沟通困难重重，这种冲突也说明了老年父母并没有主动感知以及调整自身行为，但实际上使得老年父母产生被侵犯的大部分原因，还是来源于他们的自身感受误差。

问题随之而来，当老人认为子女是在与自己对抗的时候，任何的理由都难以被他们接受，也就呈现出了老顽固、拒绝沟通的状态；而出于对子女的天然的爱，处于老年的父母也不会做出攻击孩子的行为，而是用与孩子相左的行为进行被动攻击--你越是要说我不对的，我越是要做。

这种状态也说明了子女不主动出击，父母也就不会有被侵犯的感觉，进而不会有反击的行为。

我们能责怪父母由于所处的环境所限制而导致读书少、跟不上社会的进步吗？显然这是一种“报仇”的行为。就好比一对夫妻按时产检，医生也足够负责，最终却生出了残疾宝宝，那不过是当时的医学检测技术仍不够完善所致。

所以，我们需要做的并不是埋怨甚至责备老年父母固执，而是站在理解他们的基础上包容他们。

而做到包容，要从他们的主动感知以及调整我们自身行为做起。

站在客观角度：对事不对人

当老年父母感知到我们是在攻击他、否定他、挑战他的时候，自不其然地就会反击，过去他们可是家中的权威，岂容“无知小儿”挑战？

而我们要做到让他们没有这种被侵犯的感知，往往只需要从态度上、从表达上、从让他们看到现实（社会、孩子的进步）中做出一些变化。

01 自我表露

我们过去的教育文化中倡导“内敛”，这就导致了我们并不擅长主动表露自己的情感，尤其是成年孩子对老人父母，又或者年轻父母对自己年幼的孩子时---你有多久没像个孩子一般像父母说出“我爱你”？或者给予父母一个拥抱？

当我们不直接表达的时候，对方就会根据我们的行为进行胡思乱想：他长大了，他不需要我了，他翅膀硬了---一个事实是，你不说，父母又怎么会知道？

成年的子女不加掩饰地对父母表露自己的情感，让老年父母体会到自己的重要性，体会到自己是被关注、被重视、被关爱的，他们就不会也不需要通过与子女的育儿冲突乃至生活冲突上寻找这些感觉。

另一个层面，当我们自我表露的时候，也就断绝了他们胡思乱想的路径。

02 摆脱预设认知

我们时常会从身边同类群体中不知觉地捕获我们需要的信息，进而预设我们面对一些场景，在这些信息的影响下，我们早早架设起了“老年人顽固”、“老年人难以沟通”、“婆婆总是难以相处”的预设认知，在这种认知的影响下，老年人的所有行为在这个动机性偏差的影响下，都是“顽固”、“不合理”的，都是为了与我们“对着干”的。

因此，要摆脱与老年父母之间的育儿观念冲突，首先要摆脱“老年人顽固”这种预设认知，而后用基于互惠理论的自我表露方式，建立与父母之间爱与关怀的正确传输通道，从而找到与父母合适的沟通方式。

实例：

一次在我的母亲给孩子洗澡的时候，出现了一只蟑螂，老人抓起蟑螂就放到孩子洗澡的水盆里让孩子玩。诚然这是很不卫生的行为，但她的本意是和孩子玩，让孩子认识蟑螂，知道蟑螂并不可怕。

如果此时我预设了老母亲是一个老顽固、不讲卫生的老顽固时，我就不能体会到她的本意，进而引发冲突--要么抱起孩子不让她再给孩子洗澡，要么母子大吵一场。

我所做的只是购买了一堆洗澡用的玩具，让母亲能在给孩子沐浴的时候享受天伦之乐，也能正确地使用道具给孩子做科普。

03 对事不对人

要做到对事不对人，尤其是在两代人育儿观念冲突的时候，这就要求我们把事件细化到“每一次”。

我们不能因为今天奶奶给孩子玩蟑螂，就认为奶奶不适合带孩子，她的本意没问题；但通常我们会对人不对事的认为奶奶是一个落后份子，进而在往后的育儿事件中统统植入这个预设认知。

把每一次育儿观念冲突所引起的事情，都当成一件独立事件去处理，接受老人的好意，并尝试改变他的行为。

在这里我要提及一位商界的名人，铁娘子董明珠。我们所见到的她的形象，看似非常蛮横、脾气暴躁的，但实际上她始终是对事不对人：当下属做得不好、做错事情的时候，她会发脾气骂人，但事后她并不会处处针对这些下属。（当然她的表达方式我们不能用之于对待我们的父母上）

即便在育儿事件中发生争吵，也不需要去记恨上父母（家翁家婆）。

实例：

在我们家庭中，前期我经常会因为脾气暴躁而和父母起争执，尤其是在教育孩子的问题上，老人习惯溺爱孩子，而我习惯站理。

但争执之后，并不记恨（即便我的妻子也是如此，我对岳父岳母同样如此），相反在争执之后还会去哄他们开心，保持着对他们的关心，在行动上、在言语上、在心底里。

对事不对人所带来的结果，就是他们逐渐认识我们之间有代沟，但我们出发点并不是为了对抗他们、侵犯他们，而是让他们认知到科学育儿的好处，同时也明白我们能读懂他们为孩子好的心思。

育儿寄语：在育儿观念冲突的时候，我们都习惯站在自己的角度去想问题，忘记了关怀对方的感受，尤其是老人的初心，最终形成对抗、形成矛盾的往往不是那些相左的育儿观念，而是我们对彼此的偏见。