河南
1某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。
同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”
医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”
这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”
医生说：“打腿上吧，免得等会他跑了……”
2陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，
看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。
没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我！
3唐僧长了青春痘，总是好不了。
就很郁闷地问悟空：悟空，你说我这青春痘是咋回事？
悟空用火眼金睛一看，道：因为你有螨虫，螨虫吃了你的唐僧肉长生不老，所以你的青春痘好不了！
唐僧……。
4养育一个小屁孩就像发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号……别啰嗦……别啰嗦……
等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站……
如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……
5五年前，我还没戒烟前，在公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。
他一抽：比我的烟还是差远了。
他拿出一袋烟草，烟纸，让我自己卷一根。
我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，
我：能卖我一点吗？
他：咱俩投缘，送你都行，我大不了捡多半天烟屁股。
6天下武功， 唯快不破，
真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例，比如：
我说：妈我想…
老妈：没钱！
7上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”
某生：“我没睡觉哇！”
老师：“那你为什么闭上眼睛？”
某生：“我在闭目沉思！”
老师：“那你为什么直点头？”
某生：“您刚才讲得很有道理！”
老师：“那你为什么直流口水？”
某生：“老师您说得津津有味！”
8六十年前的一偏僻的小山村里，来了一辆摩托车。
村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，
最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的!”
9初三有次开家长会，老爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，
结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：请问在坐的哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊？
这话一出，老师气的差点没晕过去！
10驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，
那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。
终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，还对我伸剪刀手，
结果上车直接懵圈，那大姐把安全带给系在了脖子上，勒的直翻白眼，手脚乱刨，
我直接崩溃了：“您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带差点当场去世的！”
11那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，受到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。
听完老爸说的，我心里暗暗发誓，
我老爸这个牛吹得真好，我将来一定要吹给我儿子听。
12结婚那天，老妈严肃地叮嘱我：“你可不能娶了媳妇忘了娘！”
我点了点头，道：“那是当然，您是哪位？
然后，我妈拿着扫把追了我二里地！
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