婚姻心理咨询：老公习惯性出轨，脾气狂躁，还要维持婚姻吗？

丹丹咨询：

我和老公结婚5年，婚前恋爱时发现老公通过手机与别人聊天，但由于是陌生人，看上去也是瞎聊，我就没在意。

后来换了工作，又发现他和单位女同事暧昧。他一方面不跟我分手，一方面继续和该女同事吃饭或上下班。我知道后冷处理，他也和女同事断了，并回来找我。我当时家里发生了一些变故，内心脆弱，轻易就原谅了他，继续在一起。

谈恋爱时，老公经常在交流时情绪崩溃、歇斯底里、吼叫、咆哮和摔东西。我说过如果继续如此就分手，他说会改正。

爸爸严苛、冷漠，不仅对我妈妈不好，我也从未感受过他的关注和在意，很恨他，也导致我一直非常羡慕亲密的家庭关系。

老公的家庭就是这样的，公婆对他关心备至、百依百顺，不管生活工作都是他坚实的后盾。我觉得这是我心目中的理想家庭，所以没考虑他脾气暴躁和幼稚不成熟，所以稀里糊涂地嫁了。

婚后才发现，他是典型的妈宝男，缺少责任心，成熟，主见。第一二年他表现得还不错，第三年又露出本性，老毛病开始犯了，继续和工作上认识的新人暧昧，甚至已经上床了。东窗事发后，我爆发了。

为了孩子我没有离婚，可是心理膈应，不知道怎么面对他。如果我说离婚，他就以死相逼，离家出走，自残，但是都是试探我。

两人依旧吵架，他依旧很情绪化，动不动爆发歇斯底里吵闹，把孩子吓哭。我该怎么办?

广州听说吧婚姻心理咨询解读：

我们看到一个被“困”在婚姻中的女人：既被动无助，又纠结和煎熬。

在相恋并进入婚姻的过程中，老公无数次呈现出各种问题且越来越恶劣严重，但你总是因为各种原因而妥协，和他继续发展了。

作为一个旁观者，可能会想：你为何会找到这样的一个人结婚呢?面对一个劣迹斑斑的对象，到底是什么促使你还跟他在一起?想离婚，却被老公用偏激的行为拿捏住，是什么让你甘愿地处于这种被动的状态呢?

一、无论如何，选择权始终在你手中

让你“困”在婚姻中的，并非外界、老公和孩子，更多与自己有关。

婚姻是你自己的，人生也是你自己的，你可以爱孩子爱家，但不能因为孩子而委屈自己痛苦地留在婚姻中，当你在婚姻中充满了很多怨气和不满，也难以给到孩子真正的爱。

更不能让他以孩子为由，或以死相逼绑架了你，除非你自己真心想留在婚姻中，因为争取幸福与自由的权利始终在你手中。

二、这段关系还有挽救的可能吗?

可以看到，丈夫就是一个幼稚、淘气、脾气差、行为极端的“熊孩子”，徒增你太多的烦恼和糟心。

即使你们曾经分开过，最终你还是回到他身边，并进入家庭，也许是抱着这样的一个期望：总有一天可以改变他。

然而，一个人二十几岁都不成熟，不会因为年龄大了就自然成熟了，需要通过学习领悟才会有可能慢慢成长起来。

婚前发现性格、价值观不合适，不要因为对方一句我会改就信他，无论他是真心想改，还是敷衍应付你，最后的结果基本一样，若没有经过长时间的学习领悟，他依然会回归他的本性。

与其在这种无望的婚姻中筋疲力尽，不如及时止损迅速离开，让自己从中解脱，并开始新的生活。

若你一直抱有这样的幻想，期望老公的毛病减少、本性能够改变，就需要去审视自己，为何会有这样的执念。当你读懂自己，才能真正做出符合自己需要的选择。

三、要走出困局，唯有修通自己

一个人童年没有被爱、被珍视，往往极度渴望爱和照顾;而一个孩子被过于控制、照顾或溺爱，则极度渴望自由。

无论是缺爱的人还是被溺爱环境下长大的人，共同点都不会爱己爱人，就像受冻和受热都容易感冒一样。

两者容易相互吸引，若进入婚姻，缺爱的一方会因为得不到想要的爱而报怨指责、痛苦不堪，而另一方为了逃避控制和追求自由，会游离于家庭之外。

你本希望改写过去，渴望在亲密的家庭关系中收获温暖和爱，却发现自己越跑越偏，找到父母般的伴侣想去改变他，陷入强迫性的重复中。

没有人愿意让自己一直重复体验那些痛苦的体验，但是潜意识会带领他们去再次重复体会那些痛苦，如果不努力觉察与成长，很难从这种强迫重复中走出。

心理学家荣格说过“除非你意识到你的潜意识，否则潜意识将主导你的人生，而你将其称为命运。”

如何不让所谓的“命运”主导我们的人生呢？建议可以通过心理咨询师的陪伴和帮助，审视自己，了解内心真实的想法和需要，也能够提升爱人爱己的能力和内心的力量。

当你学习成长修通了自己，无论是留在婚姻，还是选择一段新的关系，都能够有比以前更强的经营关系、过好自己的能力。