她就是那个样子，有够矫情的，想要一个人又害怕一个人

似乎从记事起，脑子里就总是闪过，一丝想要逃离的念头。

借着去外地上学的引子，离开了老家，后期去了北京，现在又搬到了上海。

我害怕有一天，连我都放弃自己。

这些年所做所谓的成长，如今看来依旧徒劳无功，那种身边空荡荡的茫然无措感，始终围绕在我的左右。

当我清理掉，那些趋炎附势的问候、瞪着眼睛打探八卦的闲杂人等，便没有收到任何消息，也没有了可以谈天说地的伙伴。

我平时基本不与人打交道，在室友都相继上班之后，便宅在家里，即使这时，身体也难以彻底放松，精神处于高度紧张状态。

不过也多亏这种情绪，让我始终不缺乏创作的灵感，外面的鸟叫声、楼下的走路声、邻居的装修声、水管道传来的杂音等，都是写不完的话题。

当我写的越来越多，也便被负面情绪腐蚀的掉渣渣，原本是打算用单纯的性格和乐天的行动相伴一生，哪知被阴影处的事物裹挟着走动。

我不想成为家里的绊脚石，也不想突然闯过旧友的新生活，似乎我把自己当成了一个麻烦，就这样心照不宣、又不加预示的别人。

有些亲情亦或是友情，只有在怀念的时候才是美好的，如果我贴过去，也便丧失了那份难得可贵。

起码在家里待久了，他们会厌烦到不加理睬，哪怕我不发出任何声音，识相的忙前忙后。

家人更多的时候，是把我当做搜索引擎使用，他们问这个是真的吗？那个怎么解决？

看似平平无奇，却是深陷噩梦的素材，在意识不清的时候，迅速地愤怒失态，终于没有人责怪我，也不会有人觉得我奇怪。

就算我再怎么努力，也无法触及曾经处于同一起跑线的人，他们已经跟我生活在不同的世界，是我进不去的社交圈。

离开了人，我不再用充满卑微的举动去讨好，也不会焦虑不够幽默让对方感到无聊，我曾试图通过对话的说话时长，来断定我的价值。

也会在别人给出微笑后，瞬间乱了分寸，迫不及待地讲述关于我的想法，正是这份随心所欲的即兴表达，对方试探性地说出：我好无聊啊，怎么听不懂你在说什么？

啊，你还这样认为吗？我已经在尽力用一个有趣的谎言，来编造我的过往，怎么还被你轻易拆穿。

这时候，那股说不出的疲惫又压在肩上，也许，我就应该按部就班，采用昨夜的对话练习，一板一眼的输出，配合着别人营造欢乐的氛围，同时又能把握好尺度。

好累啊，所以，我就整天对着电脑，放下了，又拿出手机，也会把体力活当做放松和享受的时光，甚至憧憬过，现在转做靠体力吃饭，会不会更开心？

对别人来说不值一提的小事，在我看来都太难了，比如走出房门这件事，我不明白在怕什么，幻想着未知的走向，却又不敢面对现实的呈现。

我一直都是一个人，却又厌倦这种孤立无援的境地，接触到新解锁的人物，又立即失去了自信，就这样咬着牙走，在快乐的边缘绕啊绕，始终找不到入口。

人为什么会因为这些无法理解的情绪而苦恼，全然没有意义，又控制不住多加思索。

直到将自己排挤到成为习惯，当世界都寂静无声时，心里才会由衷地发出一声：没事，有我呢！

你是我吗？那我是谁？你为什么不开心？我又为什么在害怕？