生了场病后，才看清婚姻的真相

老话儿说：人吃五谷杂粮，哪有不生病。

生病，是日常里普通而又需要被特别对待的一件事情。

我们知道心身是一体的，人的本质又是寻求关系，所以在生病时，很自然希望能得到身边人贴心细致的照顾，病也会好得快一些。

这样的人之常情，似乎不需要过多论证。

但有的父母或伴侣，平时相处都不错，但在家人身体不适时，他们的一些反应会让人感到诧异，很难从习惯的认知和逻辑上对其理解。

网上经常有人说：要了解对方，一起旅行一次就够了。那也可以说，要看见一个人的伤痛，生个病就差不多了。

我生病了。不，你没有。

这些天，总是听到因为生病不少吐槽另一半的故事。

网友A：我嗓子哑了说不出话了，给我男友打电话，结果人家说，为什么要装成这样说话？

网友B：我发烧40度，老公跟没事人一样在那里打游戏，连杯水都不帮我倒。

网友C：我老公平时为人挺热情幽默的，对我父母也算礼貌周到，但这次生病，我埋怨了几句他点的外卖又油又咸，并希望他亲手帮我煮点粥时，他朝我大吼：“你怎么事儿那么多！”

这几乎让我不认识他了，当时就动了离婚的念头。

这些网友的伴侣们看起来很“渣”，照顾病中的爱人，难道不是亲密关系的标配之一吗？

但从另外的角度理解，他们又都在以不同的行为方式诠释了同一种心理防御机制：否认。

一个人否认另一个人生病的事实，意味着自身曾经在生病或者脆弱的时刻，遭受过心灵上的伤痛，这些伤痛是通常是父母不恰当的反应导致的。

当这部分在亲密关系中被激活的时候，无意识立刻启动了防御，即我不相信你真的生病了，就可以避免再经历早年因为生病而让自己无法面对的那些糟糕体验。

比如小时候生病了，父母的反应是认为孩子是在给自己找麻烦；和同学之间闹矛盾回来哭诉，父母不问原委直接指责孩子是个怂包等等。

这些都将教会孩子否认自己的脆弱，成年后转移到亲密关系中间，在面对另一半的脆弱时，也不知道如何处理，只能选择回避。

人格越不独立，就越不耐烦

抛开性别身份，无论男人还是女人，本质上都有被照顾的需求以及照顾人的潜能；只不过由于天然具有的孕育功能加之传统社会的分工，使女性对于在情感上的照顾和被照顾，有着远高于男性的敏感和追求。

有的家庭当中，孩子或丈夫生了病，妻子顺理成章就扮演了照顾者的角色，这基本上不会有争议；但在妻子不舒服的时候，丈夫的表现就没那么尽如人意，或者有些冷漠。

这恰恰是不少男性显得苍白无力的地方，就是不知道如何给予另一半想要的回应。

他们可能很无辜：“你难受能怎么办呢？我又不能替你，别这么矫情好不好？”

再急了就是：“该吃药就吃药，不行就上医院，我又不是大夫会治病！”

他们对于近距离照顾另一半显得很不耐烦。原因之一可能在于，这些人的潜意识当中，把妻子和母亲等同起来。

如果离母亲太近，会升起乱伦焦虑，也就相当于攻击了父亲，为了避免来自父亲的惩罚，他们需要用不耐烦来把母亲推开。

另外，心理上长期处于依赖状态的人，突然要TA从被照顾的角色转换成一个照顾者，这个跨度实在有点太大，TA会因为恐慌而一时感到无法耐受。

人在生病期间，在生理和心理两方面多少都会有些退行，甚至回到婴儿般的需求，就是最好不用我说，你就知道怎么做能让我好受一些。

从关系的角度来说，如果对方本身边界不清的话，融合焦虑就可能被激活，表现 出来就是对病者很烦的样子。

如果一个人具有清晰独立的人格，TA并不会很介意拿出自己的部分功能供对方使用。换句话说，好好照顾病中的你，并不会失去我自己。

一人生病，两个人的自恋受损

弗洛伊德的经典理论提出人活着的两大驱力：力比多和攻击性。

仔细体会一下，人在生病的时候，这两大驱力的运行都受到了抑制。

比如我们都经历过在身体非常难受的时候，什么都做不了的那些日子。吃不香，活力下线，无法完成工作，甚至想痛快骂个人都没力气。

除去身体上的不适，疾病带给人心理上的震荡更大，它把我们推到死亡的威胁面前，虽然很多时候在现实上并不那么凶险。

这也是为什么很多人在病愈后有一种劫后余生的感受，还有人觉得自己“悟了”的原因。

生病会挫败我们的自恋，然后我们转而向客体寻求力量，试图在关系中部分恢复自我良好的体验。

但是别忘了，我们同样是人，关系中的另一方对生病的恐惧也可能同样被激活，当两个人在心理上都处在崩溃状态，就很难出现如我们所愿的在病中被好好照顾的温馨场景。

如果关系中没有人对这个bug有觉察，就可能转化为生活里的抱怨，在每一次沟通不顺利的时候，暗处的伤疤就会隐隐发作，令我们再次伤心欲绝。

总是最难忘记在自己最脆弱的时候，爱的那个人，没有施以援手。

但其实，也不是对方不想，而是能力所限。

成为彼此的容器

有位老公平时不会做饭，老婆病了以后，他硬着头皮手忙脚乱在厨房熬了锅粥，并且把前一天的剩菜在微波炉里热了一下端到老婆面前。

结果老婆当场就很火大，一来菜没热透，二来那碗粥已经稠到几乎是米饭的程度了。

想到平时自己对老公和孩子的妥帖照顾，瞬间委屈，觉得老公根本就不把她当回事，不爱她。于是摔了筷子，回卧室大哭。

她联想到小学二年级的时候，由于父母的工作变动，把她寄养在叔叔家。叔叔性格木讷，婶婶对她不冷不热。

来到新的学校，班里几个调皮的男同学经常捉弄她，女生就在一边嘲笑，她无力应对，每天揣着一肚子憋闷，常常幻想有一个大力士站出来替她解围。

在相当长的一段时间里，她不想去上学，但又不敢不去，她知道在父母那里会引起非常大的麻烦。

没有人能看见她强撑外表下的内心崩溃，更没有人能帮她消化那些焦虑和破碎。

每个婴儿来到这个世界以后，需要妈妈作为容器来接收到婴儿内在感受到的各种危险和不适，然后妈妈再把这些无法处理的内容，变成婴儿可接受的程度返还回去。

如果容器的功能够好，一个人内部残留的迫害焦虑就越少，日后遇到困难时会相对从容去处理。

显然，在这位女性的成长过程中，缺少一个好容器，而好容器的功能没有被自我内化，这份缺失在相应的事件中就会被揭示出来。

生病中的成年人，更容易被激起原始的被迫害焦虑。

所以，在病中你居然给我吃剩菜，让我喝难以下咽的粥，就相当于妈妈在孩子只能吃奶的阶段，却喂食麦片；或者在很小的年纪，独自承受了太多不该承受的情绪。

从出生到老去，所有人都难免经历过缺失。

我们在关系中受伤，也在关系中治愈。

真正可贵的是，借由一次日常生病，看见和理解对方的创伤，愿意成为彼此的容器，这是一段感情牢不可破的重要基础。

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