孩子反复请假不上学？恭喜，你孩子有救了！

作者： 阿册

来源： 壹点灵心理

ID： yidianling0

清晨七点半，闹钟响起。

一个孩子睁开眼，看着天花板发呆。

你以为他在赖床。但其实，他的大脑正在进行一场没有硝烟的战争：

“要不要去？”

“如果今天再难受怎么办？”

“可是我已经答应妈妈了……”

“要不再请一天假？”

五分钟，十分钟，二十分钟过去。他还躺在那里，一动不动。

不是懒，也不是任性，而是他卡住了。

很多父母看到的是结果：“今天又没去上学。”

但心理学真正关心的，是过程：“他在去与不去之间，挣扎了多久？”

作为一名长期处理青少年心理问题的从业者，我必须直白地说一句：

真正危险的孩子，从来不是“反复请假”的那一类。

真正需要警惕的，是那些：

不再纠结、不再表达、不再尝试、对一切都无所谓。

他们不是不痛苦，而是已经放弃了挣扎。

而那些还在犹豫、还在反复、还在说“我明天试试”的孩子，恰恰说明一件事：他们还没有放弃自己。

01

反复请假，不是退缩，而是“回避-接近冲突”的体现

很多父母会问：“他到底是想上学，还是不想上学？”

答案是两者同时存在。

心理学中有一个经典概念，叫做“回避—接近冲突”，由心理学家库尔特·勒温提出。

简单来说，当一件事情既有吸引力，又带来痛苦时，人就会陷入拉扯：

上学→有成长、有未来、有期待（接近动机）

上学→有压力、有评价、有焦虑（回避动机）

于是，大脑开始左右摇摆：

靠近一点，焦虑上升；

后退一点，内疚加重。

这就形成了一种典型状态：走一步，退两步。

你看到的是“反复请假”，但本质上，是孩子在不断尝试靠近，只是每次都被焦虑拉回来。

小宇的早晨

【案例已经匿名化隐匿化处理】

初二的小宇，已经断断续续请假两个多月了。他的妈妈找到我时，满脸疲惫：“王老师，他就是懒。每天早上都说要上学，结果最后还是不去。”

我请妈妈做了一件事：连续一周，记录小宇从闹钟响起到做出决定的每一句话。

第三天，妈妈发来一段文字，声音发颤：

“6：30闹钟响，他坐起来，发了三分钟呆。6：33，他说‘妈，我今天去’。6：40，穿好校服，走到门口，手放在门把手上。6：42，他转身回来，把校服脱了，躺回床上，哭了。他说‘妈，我害怕’。”

妈妈终于明白，那不是懒，而是孩子的大脑正在经历一场拔河比赛。

神经科学研究表明，当一个人处于焦虑状态时，大脑的杏仁核会高度激活，而负责理性决策的前额叶皮层会受到抑制。

换句话说：不是他不想去，而是他的“大脑刹车系统失灵了”。

这也是为什么你越催，他越僵；你越逼，他越退。

因为你在对抗的，不是孩子的意志，而是他的神经系统。

02

真正的问题，不是“逃避”，而是“无法承受的心理负荷”

很多家长一听“请假”，就本能地贴标签：

“逃避！”

“不负责任！”

“抗压能力太差！”

但从心理学角度看，大多数反复请假的孩子，并不是逃避现实，而是现实对他来说，已经超载了。

心理学家汉斯·塞利提出了著名的“压力反应理论”，指出：

当外界压力超过个体承受阈值时，身体会自动进入“防御模式”。

这种防御模式包括：

回避（不上学）、躯体化（头疼、肚子疼）、情绪崩溃（哭、发脾气）。

也就是说：他不是不想面对，而是暂时“承受不起”。

很多孩子的压力来源，并不只是学习：长期被比较与否定、人际关系中的排斥或孤立、对失败的极端恐惧（完美主义）、自我价值感极低。

美国心理学会的一项研究显示：

超过60%的青少年焦虑问题，与“评价压力”和“自我否定”高度相关。

所以你看到的“请假”，只是表层行为；

真正的问题，是他内心的这句话：“我不敢再失败一次了。”

雯雯的肚子疼

【案例已经匿名化隐匿化处理】

雯雯是重点中学的初二女生，成绩一直名列前茅。但从初一下学期开始，她每周都会头疼、肚子疼，去医院查了无数次，所有指标正常。

她的妈妈很困惑：“医生都说没病，她就是装的吧？”

我请妈妈回忆：孩子第一次“肚子疼”那天，发生了什么？

妈妈想了很久：“那天……好像是数学月考成绩出来，她考了第15名。以前都是前五。老师说了一句‘雯雯最近是不是松懈了’。”

从那天起，雯雯的肚子就开始疼。每周一最严重，周五最轻。

雯雯后来告诉我：“老师，我不是装的。我真的疼。但我知道那不是身体的问题，是……我一想到要面对老师失望的眼神，我就觉得胃像被人攥住了一样。”

这不是逃避，这是压力超载后的躯体化反应。

如果这个时候父母再加一句“你就是太矫情”，那对孩子来说，不只是打击，而是确认了一个更深的信念：“连家里都不理解我。”

03

反复挣扎的孩子，其实拥有最重要的东西：希望

请记住一句非常关键的话：“还有拉扯，就还有希望。”

心理学家维克多·弗兰克尔在《活出意义来》中写道：

“人不是被痛苦击垮的，而是被无意义击垮的。”

那些彻底放弃的孩子，往往已经进入一种状态：

不再内疚、不再期待、不再尝试。他们不是好了，而是“麻木了”。

而反复请假的孩子，恰恰相反：他会内疚、他会挣扎、他会说“我明天试试”。

这说明什么？说明他心里还有一束光。

你看到他没去学校，但你没看到：他昨晚已经焦虑到失眠、他早上在床上挣扎了一个小时、他甚至已经穿好衣服，站到门口，最后转身回房间。

不是失败，而是差一点就成功了。

在行为心理学中，这种状态被称为“边缘性接近”，意思是：

个体已经非常接近目标，只是还差一点心理承受力。

而这个“差一点”，往往不是靠逼出来的，而是靠被理解、被接住、被允许。

小凯的“明天试试”

【案例已经匿名化隐匿化处理】

高三的小凯来找我时，已经一个月没去学校了。他坐在我对面，低着头，声音很小：“老师，我知道应该去，可是我做不到。”

我说：“没关系，我们不谈‘去不去’，我们聊聊‘有多想去’。”

他愣了一下，想了想：“有时候很想去，特别想。有时候一点都不想。”

“那‘很想去’的时候，是什么让你没有去？”

他沉默了很久：“我怕……我怕去了之后，还是那个样子。还是听不懂，还是跟不上，还是被老师问住，还是觉得自己不行。”

我说：“所以你其实很想回去，但你更害怕的是回去之后，发现自己还是‘失败’的？”

他点了点头，眼眶红了。

我问他：“那你觉得，如果有一天你真的去了，哪怕只待了一节课，那会是什么样的一天？”

他想了一会儿：“那天早上，我可能不会那么害怕。”

这就是“边缘性接近”，他已经非常靠近学校的大门了，只是需要有人告诉他：你可以只待一节课，可以听不懂，可以表现不好，那都没关系。

04

你能给他的，不是“解决问题”，而是“成为他的安全基地”

很多父母焦虑，是因为太想“赶紧解决问题”。

但心理成长，从来不是线性的。

它更像是：两步前进，一步后退；三次尝试，一次成功。

你真正要做的，不是把他“推”进学校，而是成为那个他退回来时，也愿意停靠的地方。

心理学家约翰·鲍尔比在依恋理论中提出一个重要概念：“安全基地”。

一个人之所以敢探索世界，是因为他知道：无论失败多少次，都有人接住他。

所以，当孩子再次请假时，你可以试着说：

“我知道你已经很努力了。”

“今天不行没关系，我们明天再试一点点。”

“你不是做不到，只是还在路上。”

这些话，不会立刻让他去上学，但会慢慢修复一件更重要的东西——他对自己的信心。

小凯的“一节课”

【案例已经匿名化隐匿化处理】

三个月后，小凯给我发了一条消息：

“老师，我今天去了。只上了第一节课，就回来了。但我去了。”

我回他：“差一点就成功了？不，你已经成功了。”

他发了一个微笑的表情。

第二天，他上了两节课。第三天，三节。后来有几天，他又没去。但每次请假后，他回来的速度越来越快。

最后一次咨询时，他对我说：“以前我觉得，去上学是为了不让妈妈失望。现在我知道，我去上学，是因为我想去。虽然还是害怕，但我好像没那么怕了。”

他的妈妈也变了。以前她说“你必须去”，现在她说“你今天想去试试吗？”

小凯告诉妈妈：“妈，你知道吗？你不再逼我的时候，我反而想去了。”

妈妈哭了。

写到最后

请你记住这句话，送给每一个正在焦虑的父母：

能在痛苦里反复挣扎的孩子，不是问题最大的，而是最值得被看见、被守护的那一个。

因为他还没有放弃这个世界，也还在等你用理解，把他拉回来。

那些反复请假的孩子，不是懒惰，不是逃避，不是抗压能力差。他们只是在一个超载的世界里，努力寻找一个喘息的机会。

他们在床上挣扎的每一分钟，都是对自己的一次战斗。

他们说的“明天试试”，不是敷衍，而是对自己最后的信任。

而你能做的，不是替他战斗，而是成为他战败后可以退回的地方。

就像小宇、雯雯和小凯的故事告诉我们的一样：当孩子知道，无论他选择去还是不去，都有人理解他、接纳他、相信他。他才会真正有勇气，推开那扇门。

因为那个愿意反复挣扎的孩子，心里还有光。

而那个愿意等他、接住他的你，就是那束光的守护者。

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*本文图源：pexels