越来越多的年轻人，都不想回家过年了？

春节倒计时，一边是“快喊我回家过年”刷屏热搜，一边是越来越多人选择“反向过年”“独居过年”“分段过年”。

到底怎么回事？为什么回家过年，成了这届年轻人最纠结的选择题？

我采访了几个朋友，听听他们的真实想法：

@小鹿，26岁，北漂第4年

“每年抢票就跟打仗似的，12306刷到凌晨三点，抢到了开心三秒，然后就开始焦虑：今年又要被问‘有对象没’‘工资多少’‘什么时候买房’。这些问题我要是能回答，我还用焦虑吗？”

@阿杰，29岁，程序员

“去年回去，七大姑八大姨围着我，从除夕问到初五。初六走的时候，我妈哭了，我也哭了。但你说让我今年还回去？说实话，有点怕。”

@小满，24岁，刚工作半年

“不是不想回，是真没钱。年终奖还没发，机票涨到三千，回去还要发红包。我妈说‘人回来就行’，但我能空手吗？”

吕律师在某书分享过一段话，戳中了很多人：小时候过年是收红包、穿新衣、放鞭炮；长大后过年是发红包、操心琐事、应付盘问。当童年的单纯转为现实的责任，过年的感受自然不再相同。

我们怕的，从来不是过年本身。

怕的是那些“附加题”——以爱为名的越界、传统剧本与个人剧本的碰撞、沉甸甸的爱意里甜蜜的负担。

那个“最怕回家”的姑娘，后来怎么样了？

有个叫“叮当”的姑娘，在网上分享了自己的经历。

她曾经也是“恐归族”。

祖父母、外祖父母相继离世后，她说那种“家族氛围”自然就散了。

小辈之间本来就不熟，强行凑在一起互相拜年送礼，

大家累，亲戚也累。

“我三年没回家过年”她说。

直到去年，她接到一个电话。

是二姨打来的。

“你妈住院了，但一直念叨你。”

她连夜买了票，第二天出现在病房门口。

她妈正在输液，看见她，第一反应不是惊喜，而是慌张：“你怎么回来了？我又没事，别耽误工作……”

话没说完，眼泪先下来了。

丁当后来在帖子里写：那一刻我才明白，我怕的那些盘问和尴尬，在“见一面少一面”面前，根本不值一提。

中国青年报社最近做了一项调查，1334名离乡工作求学的青年参与。结果很有意思：89.7%的受访者坦言，春节返乡让自己重新蓄满力量，更有底气奔赴新一年。

家是什么？有受访者说，家就像充电站。

那些曾被视作负担的碎碎念——“多吃点”“穿厚些”“别太累”“怎么还没找对象”……本质上，就是一个人被无条件爱着的证据。

年轻人不是不回家，是在换方式回家

如果你以为年轻人都在“断亲”，那你就错了。

看看数据：携程2026春节大数据预测，以普洱、揭阳、景德镇为代表的小城酒店热度同比涨幅均超80%。去哪儿了？都是回去过年的年轻人。

今年春节前，“反向过年”机票预订量同比增长明显。很多年轻人把父母接到自己工作的城市，让他们看看自己生活的地方。

中青校媒的调查显示，近六成受访大学生春节最想“回家和父母长辈团聚，享受家庭的温暖与幸福”。

还有个细节特别打动我。

最近，“快喊我回家过年”在社交平台刷屏。无数游子跑到家乡文旅账号留言，半开玩笑半认真地求一句“欢迎回家”。

有人留言：“第三个本命年了，喊我一声，我就订票。”

有人因为回不了家，请求文旅账号用方言替家人喊一句，哪怕只是一声简单的“快回来吃饭”。

各地文旅部门真的在线“宠游子”，用方言喊话、定制祝福。有姑娘收到回复后，对着屏幕哭了。

你看，年轻人不是不想回家。他们只是想在回家之前，确认一件事：那个地方，真的还在等我。

我的建议：今年试试“分段式回家”

说了这么多，如果你还是觉得“想回但怕回”，我给你一个反常识的建议：别硬扛全程，试试“分段式过年”。

什么意思？

就是把春节假期分成两段：一段给家人，一段给自己。

比如：除夕到初三，回家陪父母。好好吃几顿饭，好好聊几次天。

初四开始，带上父母一起去旅行，或者自己出去放松几天。

携程的数据显示，越来越多年轻人选择这种方式。先回家团圆，再出门旅游，既尊重了传统情感，又保留了个人空间。

有个朋友去年就这么干。她带着爸妈去了趟厦门，住在海边民宿，除夕在家吃年夜饭，初一飞过去，玩到初七回来。

她说了一句话我记到现在：“第一次发现，我妈笑起来这么好看。以前过年光顾着应付亲戚，根本没注意。”

还有人选择“反向过年”——把父母接到自己所在的城市。

一个在上海工作的姑娘说：“以前觉得不回家就是不孝，现在才懂，真正的孝顺，是让父母看到我过得好，而不是让我在痛苦中‘尽义务’”

她把爸妈接到上海，带他们看东方明珠，逛外滩，吃本帮菜。妈妈说：“看到你在这边过得这么好，我就放心了。”

这句话，比吃十顿年夜饭都管用。

如果你实在回不去，也别自责。时代给了我们更多维系亲情的方式。可以视频通话，可以寄一包家乡味道的快递，可以约好年后错峰团聚。

实操指南：今年回家，怎么不累？

如果你决定回去，给你三个实操建议，让你这个年过得不那么累：

第一，提前“翻译”那些唠叨。

把“怎么还不结婚”翻译成“我怕你一个人孤单”；把“别总点外卖”翻译成“我希望有人好好照顾你”；把“工资多少”翻译成“我担心你过得好不好”。

这种转译不是自我安慰，而是成年人给亲情更深层的体认。

当你听懂那些唠叨背后的担心，回应就不再是敷衍，而是双向的情感流动。

第二，主动发起深度交流。

别等着被盘问。你可以主动问父母：你们年轻时候过年是什么样的？我小时候最让你头疼的是什么事？

晚饭后和妈妈并肩坐在沙发上，剥着橘子说生活的琐事；和爸爸围坐在茶几旁，听他讲年轻时的打拼，也坦陈对未来的不确定感。

有大学生分享说：“原来最好的亲情，是我愿意说出脆弱，你愿意接住我的迷茫。”

第三，自定义你的过年方式。

不喜欢没完没了的应酬，就少参加几场聚会，多花时间陪陪家人。

可以出门走走，感受家乡的变化。

福建泉州有30名青年文旅推荐官，用青春之声传扬家乡故事；广东潮阳由返乡大学生组成英歌舞队，传承着扬正压邪的期许。

你在付出中读懂家乡的厚重，家乡也在你的参与中焕发新生。

这种双向滋养，让“家乡”不再是遥远的念想，而是能积蓄力量的精神沃土。

有个说法特别打动我：春节是一场从“旷野”到“原点”的抵达。

“旷野”是我们向外探索的旅途，“原点”是来自亲友和家乡的支持呵护。我们在这个原点接住亲情与温暖，再带着这份力量，重新奔赴属于自己的旷野。

年味变了吗？变了。

但年味没消失，它只是换了模样。

它不再是被规训的统一模板，而是每个人的私人定制。它可以是一家人在深圳看维港夜景，可以是情侣在民宿包饺子，也可以是一个人窝在沙发重看《请回答1988》。

只要那一刻，你感到安心、自由、被爱——那就是年味。

年轻人不是不要年味，而是拒绝被动消费别人定义好的年味。从被安排的角色摇身变为国年的导演，这个身份的转变，或许才是最值得喝彩的一件事。

所以，别再问“为什么年轻人不回家过年”了。

要问的是：我们想要一个什么样的年？我们能为在乎的人，创造什么样的团圆？

一蔬一饭，从来不止于果腹。那些味道里，安放着乡土中国最朴素的情感逻辑：你在外面是奋斗者、建设者、漂泊者，回到家，你只是个“孩子”。

而所谓“年味”，不过是故乡在轻声对你说：你很重要。我们一直都在。

今年春节，你准备怎么过？

回老家，还是接父母来？一个人，还是跟朋友？

评论区告诉我，我们一起，把年过成自己想要的样子。

点个在看，提醒自己：无论怎么过，心安处即是吾乡。