今日奇葩｜都说我跟前任分手太可惜，自己也后悔求骂醒

点击 不二表姐 关注我，为女性发声的炫酷拽姐

背景： lz和前任同校工科博士，lz后年毕业，他明年毕业。

两人外形、学历、家庭背景都相当，朋友和家人都觉得很配。

初期互相一见钟情，暧昧不到一个月就在一起。热恋期他非常主动，异地实习时每两周跑来找lz一次。

结束异地回校后，他经常无故找茬吵架，一哄就要很久，令lz心累。

他疑似回避型人格：比如他之前为我精心准备生日，我也精心为他准备生日，他却拒绝不过，让准备全白费；

对他好也常不领情。

他在我的好朋友、爸妈面前会表现高冷，不肯表现私下体贴和热情的一面，lz觉得丢脸，也怀疑他仗着我喜欢他的颜值而故意拿捏。

我们谈了有一年多了，后面磨合之后之前的这些矛盾越来越少了。

分手导火索是lz发现他微信里折叠了一个女生的聊天。应该是某大厂HR，之前邀请他去公司参观过。

lz之前曾发现过他看这女生朋友圈照片，但因为对方不漂亮就没在意。

这次lz第一反应是气哭了，觉得我对你这么好你却这么对我，感觉他反应却有点“暗爽”？

他解释是朋友的朋友，礼貌回复，第二天来找我道歉说删了她，但又问我为什么总看手机，是不是没安全感，原生家庭经历过什么造成这样，然后提出上交博士工资来增加我安全感。

我更气了，他不懂反省，反而说我原生家庭有问题。后续有给我点外卖什么的小动作，我也没理，后来冷战十几天，默认分手。

刚分时lz觉得不可惜，认为他不够好，自己条件不差能找到更好的。

但时间久了，身边人都说我俩硬件很配，而且是同行能互相帮助，再找这样的很难，谈了一年多了很可惜。

lz也慢慢发现，其实这段关系中他在时间、金钱、精力上付出更多，lz一直是索取方。

而且和他相处时lz很放松自在，不用像和朋友一起时总要迁就别人。

lz现在后悔分手太仓促——比如没有翻看聊天内容是否真暧昧，感觉自己也有问题：性格强势、总“既要又要”（颜值学历好、同时又能提供情绪价值和经济价值，这是不可能的）。

家人说没有完美伴侣，要学会包容。

我也看到一句话：“总觉得自己能找到更好的，其实是你被爱了；觉得自己找不到更好的，才是被PUA了。”

分手后对方有一些小动作，但是没有提复合。

希望大家站在客观角度帮我理性分析一下：我是否被“条件匹配”迷惑，忽略了真实不适？ 值得回头吗，还是彻底放下向前看？

网友评价

今天摸鱼了吗：你想复合的时候就看看你自己写的第二段和第三段吧，心里没鬼为什么要折叠？不知道你怎么定义精神出轨和暧昧，反正我看着是挺奇怪的。你以后可以学习100种查他手机的方法，这是你想要的恋爱状态吗？查手机只有0次和无数次，你这次信任崩塌了怎么重建信任思考过吗？或者你能做到只在意物质条件匹配，完全不在意对方是否有二心的可能性吗？学会包容是建立在对方没有在你的雷区蹦迪的基础上的，恋爱一年就能发现这些我觉得是老天爷在给你提示该换一个了

听听：“总觉得自己能找到更好的，其实是你被爱了；觉得自己找不到更好的，才是被PUA了。“ 双重逻辑谬误： 1）觉得自己能找到更好的也有可能是因为对方太屎了。 不排除有的人被宠坏了所以觉得能够骑驴找马，但是不意味着所有觉得自己能找得更好的人都是被爱被惯坏了。 2）被爱的人也不会都因为被爱就对自己所得到的习以为常而想找更好的，很多被爱的人能够意识到自己被爱和对方的付出，是不会想要去找更好的。

早安uu：复合的关键，从来不是“要不要”，而是“如何复合”。 如果只是因为可惜和后悔，草草地复合，那么之前导致你们分手的核心矛盾一个都没有解决，你们只会把之前痛苦的循环再演一遍，直到下一次更猛烈的爆发。所以，我建议你先“彻底放下”，再决定是否“向前看”或者“回头看”。“彻底放下”不是指老死不相往来，而是指放下你对这段关系的“执念”，包括：放下“他是完美硬件匹配对象”的执念，放下“我已经付出了一年多很不甘心”的执念，放下“身边人都觉得我们很配”的执念。你需要一段完全属于自己的“冷静期”，去独立思考一个问题：抛开他，我到底想要一个什么样的伴侣？