沉迷手机、厌学休学、自残自伤、焦虑抑郁，我如何能考上大学的？

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本文章节：

01、从小沉迷手机：是习惯依赖还是成瘾？

02、高中两年光阴：居家度过的青春岁月

03、高考后，感觉过去的事情恍若隔世

04、晴日带来的启迪：从知其然到知其所以然的成长

最近，我们在分享一名读者小妤的自述文章。

她在初中、高中时，出现严重的精神心理问题，一度非常抵触上学，几乎有2年多的时间没去学校上学。

但是，她在家并没有停止努力。再加上父母和家庭氛围的点滴改变，还有她的自我觉察能力，她的情绪和心态稳定了很多，最后还参加了高考。

小妤的分享非常详细，投注了很多精力和真诚，是真的在用情感和心力在写作。我看了很感动。

昨天，我们分享了她的第一篇自述文章，小妤讲述了她父亲、母亲的成长经历和对待她的教育方式。

小妤能看到父母的很多心理、行为问题，还有他们小时候所受到的原生家庭负面影响，进而能相对理性地理解父母对她的一些做法，这是非常难得的。

今天，以下继续分享小妤写的第二篇自述文章——她的求学经历和心理历程。

在下一篇文章，我会结合精准心理学的高效知识，对小妤出现精神心理问题的过程、原因，和她目前的一些困惑、期待进行深入分析。

我们由衷地感谢她的真诚分享，并且会送她一份特殊的“回礼”，希望能为她带来长久的幸福。这份神秘礼物到底是啥？这也会在下一篇文章中揭晓。

——何日辉

（以下文章作者：小妤）

01、从小沉迷手机：是习惯依赖还是成瘾？

回想起我的求学经历，一路走来也是非常坎坷。

上幼儿园的时候，老师会以发短信的形式布置作业，但父亲、母亲都没有智能手机。

所以，我每天连作业是什么都不知道，第二天没写作业，我会很害怕，但当时的我不知道该怎么办。

到了小学低年级，父亲可以接收短信了，我就得追着父亲要作业，这也令我经常没有安全感。

我读小学三年级的时候，家里买了平板电脑，但同学们早就有了，而且清晰度更高，我看到家里的平板，感到失望。

在我10岁左右，我才有了手机，其实我也早就想要了，有了手机后，我可开心了，除了我跟朋友一起玩的时候，几乎都是被手机吸引了。

从小学高年级，我沉迷刷抖音，每天回家就刷，刷完一个小时再去写作业。

从那以后，手机就一直陪伴着我，伴我度过孤独的时刻，我经常放纵地玩手机。

此图为AI生成

我很喜欢刷抖音，刷久了都刷出感情来了，就连上了高中，学业比较繁重的时候，我每次返校前，都会刷十分钟抖音，权当提神了。

有时，我停下看手机的时候，还会有戒断反应，表现为手抖、焦虑、抑郁，非常难受，我都怀疑我自己是不是有手机成瘾的问题。

其实，在我没有手机之前，我放学后都是强迫自己要先写完作业才能去玩的，当我听到别的小朋友在外面玩的时候，我真是羡慕得不得了。

但我无论如何，都一定要先写完作业才能去玩，只是每次等我写完作业后，我都玩不了了。

有时候，我也会去找朋友玩，但我有空玩的时候，朋友也不一定有时间。不过，我有了手机后非常开心，因为我空闲的时间，可以用来玩手机了。

我上小学的时候，因为周末非常想玩、放松，结果经常要熬夜补作业，我第一次通宵就是因为赶作业，估计当时也留下了心理创伤。

考完小升初的那个假期，当时同学们都挺卷的，不过我整个假期连笔都没拿，就是玩了几个月。

等到初中开学的时候，我写字的速度跟不上，英语也学得不好，别人写作业写到8、9点就能写完，我却要写到凌晨。

所以，我上了初中后，整个人就绷得很紧，甚至有点食欲不振，有时还会吐，但持续时间不长。

而且，我还经历过在手疼、头疼的时候学习、写作业，持续的时间还不短。

我当时觉得我手疼就是玩手机玩的，后面我还逼自己只用左手玩手机，并有意识地不用小拇指去顶，因为担心留下印子，被人看出是玩手机玩的。

后来上了高中后，我也曾在发烧、感冒的时候还坚持学习、写作业，非常刻苦。

在高考前，我曾不小心磕碰着手，我也一度担心会不会影响考试。但我及时调整了思维：我以前手疼的时候都能写作业，这有什么呢？

高考那几天，还下起雨来，我不小心淋了几滴雨，当时我也担心自己会不会生病了，不过后来我想：我以前感冒发烧都能学习，生病好像也没啥好担心的。

通过这种方式，我感觉我遭受的心理创伤一下子都升华了，而且高考也确实没出什么意外。

而关于我为啥在头疼手疼、感冒发烧的时候，还坚持不请假、继续学习呢？

我猜测这跟我小学的经历有关。有一天，我想要请假，但父亲却不肯，还生拉硬拽、威逼利诱我去上学。

再加上，我们班主任也经常推崇学生们要少请假。所以，我在整个小学阶段，除了2次发烧外，几乎就没请过假。

其实，我上幼儿园的时候，也是经常不想去上学的，但我父亲总是骗我是出去玩，结果却把我送去学校。

后来，我也知道他是在骗我的，只是我没有办法不去上学，那种感觉真的非常绝望。

上学的时候，只有放假，我才会有放松的感觉，根本就不想再学习了。

初中那三年，我就一直熬呀熬，熬到初三、考完二模的时候，老师就说可以回家了。

于是，我就回家去了，后面老师有打电话让我回去学校，但我不想回，就跟老师说我在家自学。

但那段时间，我也一直沉迷于手机，只不过我照常参加了三模，排名稍微退步了一点，但老师也没怎么说。后来，我也参加了中考，并顺利考上了高中。

对于这段经历，我一直认为这很像一次休学，我也不知道自己怎么了，就是不想经过学校门口的路，也回避家里书架的课本。

02、高中两年光阴：居家度过的青春岁月

我上了高中后，高一那一年，算是比较正常上学的。

高中是住宿的，有时周末、假期，我就会回家。但学校离家的距离是比较远的，我再也不能走路往返了，必须得坐车。

可我又偏偏晕车，只好由母亲接送，母亲必须得起早贪黑来接我，这导致我在学校的心理压力也多了一重。

有时，母亲因为各种各样的原因，不知道要来接我，或者来晚了好久（往往等了好几个小时），而我又联系不上母亲，还不知道车次的时候，我就会非常难受。

另外，因为疫情的影响，我们在高一的时候，还上了2次网课。

其实，初中有一段时间也是在上网课，那时我连网课的声音都不想打开，多数时间里，我几乎什么都不想干，只是挂着网课、看着手机。

到了高中后，反而好一点，有时手机玩累了，觉得上网课也挺有意思的。

初中的语文老师非常注重文学常识的积累，高中的语文老师更会调动课堂的气氛，经常会提问，而我回答问题的时候非常积极。

一方面是因为回答问题能够积分，另一方面是当时的我对夸奖肯定也是有渴求的。

到了高一下学期，大约6月后，我就开始长期请假在家，不愿意去学校了。

回过头看，当时的自己几乎处于“封闭状态”，社会功能有一定程度的受损。

当时的我也不知道自己怎么了，只是觉得自己可能是厌学加沉迷手机，只不过问题要比其他同学要严重一点。

但是，我内心认为这并非被动变得严重的，而是我主动放纵导致的。

在我彻底请假之前，我就曾出现过一次情绪波动。当时的我因为作业没做，父亲帮我请了假，我便一个星期没有去学校。

当时刚好是学长、学姐高考的时间点，我在家里刷着短视频，整个人沉浸在幻想中，幻想着如果我也参加完高考，该有多好啊。

在学校里，我也看到那些高三的学生参加百日誓师活动，当时我也很羡慕，总盼着自己能够快点参加高考。

所以，在请假的那一个星期，我根本就不想写作业，等到要返校的时候，我还在刷抖音。

父亲让我回学校，我根本不想去，我当时的状态是非常麻木的，而且还有趋利避害及侥幸的心理。

我心怀忐忑地观察父亲的反应，得到了结果后，我只能收拾东西上了车。

在家门口上车的时候，我非常难受，我哭了，但哭得不厉害，只是眨出来一点泪。而且，我拿手机出来的时候，不小心被母亲撞了一下，导致手机碎屏了。

这次到校后，我利用晚自习的时间把作业补了，但老师却没管我的作业，还以为我是阳了才请假的。

我没有吱声，但内心其实大大松了一口气，因为我当时对老师的看法是非常在意的，甚至可以说我把情感需求转移到老师身上了。

所以，我很怕给老师留下不好的印象，更怕被老师当成所谓的学渣。

我以前曾多次目睹老师严厉批评了班上所谓的学渣，虽然我对这种批评教育并不认同，但内心也是非常恐惧。

而且，我也有追求完美形象的虚荣心，我非常害怕“社死”，从初中就是这样的。

其实，我在情绪波动前往往会有一些预警，比如经常熬夜，发生多次不好的小事等等。

有时，我前一天晚上入睡困难的话，第二天我就会很想熬夜，不想早睡，因为我觉得熬狠了，才能睡得快。而且，我确实有过熬狠了、粘床就睡的经历。

另外，我作息颠倒又会反过来影响到我的学习计划以及状态，如果激活了心理创伤，更容易形成恶性循环。尤其在我饿、累的时候，情绪就更加负面了。

此图为AI生成

大约2023年中下旬的时候，我就开始长期请假在家里了。

高二、高三的时候，我几乎都是在家的，除了有事才会回学校。

于是，我父母帮我回校拿东西，我在家反而感觉松了一口气。不过，母亲说因为我不上学的事情，父亲可能哭了，担心我不上学该怎么办。

后来，我在家的时候，就经常跟父亲待一起，或者独自到另一个卧室里待着。

2023年年底，学校有一次重要的会考，但我非常焦虑，不知道该怎么办，就没有去考试。

2024年的时候，我才开始慢慢恢复了学习，中间虽然有过波动，但基本一次比一次更小。

到了2024年年底的时候，我参加了会考的补考，成绩合格了。我还参加了八省联考，遇见了之前的同学，情绪基本平稳。

我认为高中的长期请假相当于是二次休学吧，当时的我即使回去学校上学，也很可能会出现一些问题。我想从根本上去解决这些问题，却无从下手。

而且，我有时想到上学还会有濒死感（不严重），就是感受呼吸不了了，要仔细去感受，闭上眼睛，慢慢去恢复呼吸才行。

另外，我也有过非常轻微的自残症状，但顶多破个皮、不出血的那种，最严重的也就是淤血了，皮肤青紫了一次，但也就一阵。

我觉得靠自残来释放负性情绪的效果并不怎样，本来只有心里难受的，这么一搞，身体也难受了，难受加倍了！

但偶尔自残也会有点作用，中间会夹杂着一点“舒服”，但这个舒服比不上正常的舒适、放松。

03、高考后，感觉过去的事情恍若隔世

在我整个求学阶段，女老师是比较多的，我感觉我把对母亲的情感需求都转移到老师身上了。当然，也会有一些男老师。

虽然我在高中的时候长期请假，很少去学校，但我也正常参加了高考。

其实我在高考的时候，发现自己以前在考试、做题以及学习的时候，经常会莫名其妙地内耗。现在想来，这很可能是遇到困难后出现负性情绪的表现吧。

高考结束后，我想让父亲买小说给我，我一直觉得我高考完了，父亲就会同意的，毕竟也不贵，也不算什么大事。

而且，父亲自己也看小说的，还为了看小说充了钱，结果他还是不同意买小说给我。

其实，我感觉父亲也并非坚决地不同意，如果我继续说服他，他可能会愿意给我买，只是我觉得说服他的成本太大了，我还不如等以后有机会了再买。

父亲也没义务一直满足我的物质需求，两代人的价值观不同，我也不想说服他，自己努力就行了。

查询高考分数的时候，我的情绪也真不小，因为我的分数、排名远远不如八省联考。

但后来考虑到八省联考会有一些人没有参加，排名不太客观，我也慢慢调整好心态了。

那时，我是凌晨起来查成绩的，知道成绩后，我情绪一时半会儿下不来，但我确实应该要睡了，可到了睡觉的点，我还兴奋得睡不着。

于是，我正好起来练了正念，发现效果真好，平常反而凸显不出这样的效果。

现在，我已经开始在研究填报志愿了，虽然我感觉有些难度，但我仔细一想：这不正好说明这件事情有挑战性吗？

我刚好可以借着填报志愿的事情来走出舒适圈，锻炼自己的心态。现在的我有时会写会儿小说，有时会画画，精神心理状态好了很多。

目前，我对未来还是相对比较乐观的，我一直在观看晴日的相关文章，对常见的情况也有了一定的心理准备，甚至解决方案都考虑好了。

我对专科学校的校风也有所耳闻，我从小到大接触到的同学都是比较“乖”的，心里还不太有底。（到目前我认为已经做好了心理准备。）

另外，我在初高中都有过一次类似“休学”的经历，尤其这两年，我都没有正儿八经地上过学。

后续，我上大学后能不能适应呢？我能不能坚持下来？我坚持不下去的时候，该怎么办呢？这些都是我最近应该要考虑的问题。目前的极限小目标是保命，即降低自杀猝死概率。

这两年，我基本上没有赶ddl（网络用语，指最后期限）的作业，我不知道小学做作业拖延的病理性记忆，是否还会不会被激活。

不过，我相信我能够勇敢地去面对，而这些经历都会成为我的阅历。

幼儿园时父母的争吵，小学时短暂出现过的轻生念头以及初中时相对“学霸”的经历，还有高中“学霸”兼“学渣”的经历等等，都会成为我的人生财富，使我的共情能力大大提升。

如今，回想起以前的事情，多数恍如隔世，我基本不在乎了。

此图为AI生成

以前，我有过不良的学习观念，几乎一切都以有利于学习成绩/表现作为导向。从上了中学后，我就把我的生活简化为学习、手机以及其他这三类。

因为学习去做一些事情就可以，但学习以外的原因就不行。

我曾在晴日的后台留言说想死，那基本上是小学的事情了，当时主要的原因也是不想写作业。

我一直觉得我那种状态很像抑郁发作/抑郁状态/抑郁情绪，但不像是典型的抑郁症，也不确定是不是微笑型抑郁症。

初三“休学”期间，我会看一些学习博主来打鸡血和公众号文章来研究自己的问题出在哪，学习他们分享的学习方法，并在入学前提前预习，我才能基本正常地上了一年高中。

高中“休学”期间，我有过灾难化思维，一直在想如何彻底解决问题，但我就从没想过要去死，这可能跟我成长过程中一些积极的影响有关。

一开始出现灾难化思维的时候，完全就是纯想的，慢慢的，即使出现了灾难化思维，我也会去找解决办法，至于解决办法好与坏，这就是另外一回事了。

最近，父亲也夸我成熟、长大了，还夸我能把事情安排得井井有条，这反而把我夸得不好意思急眼了。

其实，父亲也很担心我上了大学后又会“复发”，又无法上学了，但我感觉这个概率已经很小了，我该做的准备还是会准备好。

我发现有时正性情绪是可以建立起来的，比如先闭一会儿气，再突然吸一口气，闭气的难受，以及突然吸气的舒服就会共同起效。

但是，不知道这个方法是否也伴随着一些强迫之类的情绪呢？

每次我处于恢复期的时候，状态就会好一点，但期待值就很容易过度上升。

一旦我期待得过高，就很容易觉得自己做得不够多、不够好，继而丧失理性。

于是，我的状态就很容易下滑，我猜测这就是我经常情绪波动的原因之一。

04、晴日带来的启迪：从知其然到知其所以然的成长

我大约是在2022年就开始看何主任及其团队所撰写的文章。

当时，公众号弹出了关于晴日的文章，再加上我自身对心理感兴趣，便关注了，从此便一发不可收拾，每天都在追更。

刚开始看公众号文章的时候，我对晴日的了解极其有限，就当成是小说来看。

其实，那时的我对网络信息的信任度还不高，还是比较迷信权威媒体。因为互联网刚兴起的时候，很多人都在讲网络的弊端，尤其说网络信息不可信。

但现在的我对精准心理学知识如数家珍，对于六六大顺法，我基本已经用习惯了，我还曾跟父亲分享过相关的知识。

另外，我在看新闻、小说的时候，也会利用精准心理学的知识来分析人物的精神心理状态，这还能在一定程度上防止我过度沉迷于小说。

有一次，我还无意间发现了何主任知乎上的账号，并看了不少文章，如获至宝。

对于何主任提出的一些观点，我以前也有听过，但就是不太当一回事，可经过何主任一提，我就会重新审视自己是不是又错过了一些好观点。

比如，“读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数，阅人无数不如贵人相助”这句话，我以前认为是毒鸡汤，但何主任一分析，我就觉得非常有道理。

在这个过程中，我觉得我的思想不再那么封闭了，而是越来越开放。

最近，何主任提出了榕树理论，我想起我之前看过一本关于榕树相关的小说，觉得还挺有缘分的。

但是，关于“气生根”，我有一点自己的见解。我经过查询后发现，榕树的气生根是有好处的，长多了也不是坏事。

不过，如果土壤是有毒的话，本来有益的气生根，也会变成越来越复杂的疾病。

我初次听到何主任声音的时候，我还以为何主任的声带受伤了，原来是方言，只要不是身体问题就好。（现在事实证明这还真是身体的问题，不过我怀疑的是声带，实际是脑瘤）

我还看了不少公众号的案例文章，比如坚持上学的小桃，还有懂事的瑶瑶，这都让我一度自惭形秽，但现在反而平静了不少。

还有，小英能够成为何主任的永久好友，这让我有一点点、一丢丢的“嫉妒”。但第二次看小英的案例时，我眼泪汪汪，觉得这都是她该得的。

还有伟涛父亲的案例也给了我一些启发，对于以前我经常觉得很假的东西，可能是因为我没有相关的经历，没有感受过，或者是有相关病理性记忆导致的。

与晴日公众号的不断“交流”，还有何主任在后台给予我的回应，以及公众号的文章及视频，一直在激励着我。

我很早就想过要写自述文章了，但又怕自己的状态反复波动，会被“打脸”，就一直想要等到更加稳定一些再来写。

如今，我鼓起勇气写自述文章时，写自述文章的积极性比我写小说的时候，真的是“有过之而无不及”。

感谢晴日公众号，它让我知其然，更让我知其所以然。

其实，我以前以为大部分心理公众号都能有晴日的这个水平，我可以随便就能够找到平替版的公众号。

但后来我才逐渐意识到晴日的含金量有多高，它不仅说得清，还说得准，并能够提供解决办法。

所以，晴日让我看到了一条现实世界中可走的路，这一条路也是我愿意走的，并且还能让我更加接近理想中的自己。

另外，我还想请问一下何主任：除了医学院校专业以外，有什么能够协助精准心理学的科普宣传或者其它什么的；

如果未来想要一起合作的话，有什么可以努力的方向呢？

我这几年需要专门学点什么，是否需要相关证书技能什么的呢？

最后，当被何主任及团队联系到要写自述文章的时候，我充满了热情，非常积极地想要把它写好。

真正动笔的时候，才发现要把自述文章写好并非一件容易的事情呀。

我想到的经历很多、很多，但我又无法全都写下来，因为全都写下来既不现实，也没必要。

但我相信通过我分享的部分经历，何主任肯定已经对我的情况有了非常清晰的了解。

再次感谢何主任的邀请，让我能够分享我的个人经历。