新型父母2招有效带娃：别做他的“手脚”和“脑袋”

来源：武志红（ID：wzhxlx）

作者：天雅

编者按：

父母爱孩子的最好方式——

不是成为孩子的“手脚”和“脑袋”，替孩子承担Ta的生命责任；

而是给予孩子足够的自由和信任，让孩子充分发挥自身潜能，逐渐为自己的生命负责。

前段时间，一位育儿博主在直播间分享自己的经历：

朋友带着5岁多的孩子来她家做客。

孩子整体上养育得挺好，性格很阳光，跟妈妈的关系也很亲近。

但就是有一个特点：特别费妈。

在她跟朋友聊天时，孩子每隔1、2分钟就会喊一次“妈”，让妈妈帮忙做点事情。

且很多时候，这些事情都是孩子自己动动手就能完成的。

比如孩子流鼻涕了，他的第一反应不是拿纸巾擦鼻涕，而是会下意识地喊：“妈妈，我流鼻涕了。”

又比如孩子上厕所，他明明能够自己按按钮冲厕所，但他会习惯性地喊：“妈妈，我上完厕所了。”

每每这时候，博主的朋友就会自然而然地暂停聊天，跑过去替孩子擦鼻涕、冲厕所……

整个过程给博主一种感觉：“仿佛孩子的手不是长在自己身上，而是长在妈妈身上。”

“你这样不累吗？”博主忍不住问朋友。

“当然累啊！可没办法，他（孩子）又不会自己做。”朋友回答道。

“到底是他不会自己做？还是你不让他自己做呢？”博主反问道。

“……”朋友沉默了。

后来博主建议朋友，试着放手，让孩子自己动手完成力所能及的事情。

朋友照做了，忍住了替孩子做事的冲动，但她却进入了非常焦灼的状态，一直指导孩子应该如何如何做。

比如孩子又流鼻涕了，她不再拿纸巾替孩子擦鼻涕，但会不停地指导孩子：

宝贝，纸巾在桌面上，你自己去拿；

噢，够不到是吗？你可以踩小凳子上；

宝贝，擦鼻涕前我们要先将纸巾对折……

这个过程带给博主另一种感觉：“仿佛孩子的脑袋不是长在自己身上，而是长在妈妈身上。”

透过这位博主的描述，我看到了当代很多父母育儿的“通病”：

明明孩子能够自己动手做的事情，父母却忍不住伸手替孩子去做；

明明孩子能够自己想办法解决的事情，父母却提前给出解决方案。

从心理学角度看，这是典型的「共生式依赖」。

表面上看，是孩子一直在喊“妈妈”，依赖妈妈的陪伴和帮助；

但实际上，他是在重复一种与母亲长期互动中，所习得的行为模式。

而真正需要反思的，其实是这位妈妈。

她在孩子成长中一直扮演“全能保姆”的角色，因为她无法忍受看到孩子遇到困难时焦虑不安的模样。

这种状态背后隐藏着深深的恐惧：她害怕孩子失败，害怕孩子受伤，甚至害怕失去对孩子的掌控。

于是她成了孩子的“手脚”和“脑袋”，替孩子做事，替孩子思考解决方案。

通过这样的方式，她成功地安抚了孩子遇到问题时可能会出现的焦虑与无助，确保孩子的生活在她的掌控下进行，不出差错。

但代价就是，她会非常累。

且随着孩子长大，她自己可能也会纳闷：为什么养育孩子这么艰难？

但她却意识不到：

自己正在用行动代替了孩子去感觉、去思考、去做决定，不知不觉接管了本该由孩子承担的责任。

当听从博主的建议试图放手之后，她表现出来的焦灼状态则暴露了另一个深层次的问题：

她没有完全信任孩子的能力，也没有真正意识到“试错”是孩子成长中必要的学习过程。

事实上，当父母带着这样的信念养育孩子时，他们常常会有意无意地去帮扶、干涉甚至代替孩子做事，限制孩子的成长与独立，

结果导致孩子的动手能力越来越弱，自我探索的意愿越来越弱，变得越来越费妈。

我的堂弟刚子，今年30岁，是一个在「共生式依赖」中成长起来的孩子。

在过去很长一段时间，父母以“爱孩子”的名义，包办了他生活中的大小事宜，小到洗衣做饭，大到择校就业。

大学毕业后，刚子经父母安排，曾去过几家还不错的企业工作，但都做得不长久。

其中很重要的一个原因是：他眼高手低。

每到一个新公司，他一开始都拥有非常高的理想与热情，立志要做到公司高层。

但很快他就会被现实打脸——因为他不具备基本的业务能力，连基础岗位的工作都无法独立统筹。

比如有一回，主管安排他去拜访一位客户，推广公司的某款产品。

他接下了任务，却迟迟不行动。

当主管问他“为什么还不去”时，他回复道：“你还没给我约时间。”

主管有些生气：“你要自己跟客户约时间呀！”

刚子直接打电话问客户“周一上午有没有空”，

当客户回复“没空”时，他就径直挂了电话，并以“约不到客户”为由，将任务推回给主管。

主管什么也没说，把任务交给了另一名同事，对方很快就约上了客户，并成功将产品推销了出去。

缺乏基本的业务主动性和独立统筹能力，并期待领导像父母一样，替自己安排事情，解决问题。

这，就是刚子在工作中一贯的姿态。

事实上，在前后经历过的好几份工作中，不要说升职加薪，有时他连试用期也过不了，直接就被公司开除了。

经历了好几次工作上的挫败以后，他深感失望与羞耻，内心充满了无力感。

为了回避现实的挫败，他后来干脆选择了不去工作，天天窝在房间玩游戏。

透过博主朋友和堂弟刚子的故事，我有一个很深的感触：

父母爱孩子的最好方式——

不是成为孩子的“手脚”和“脑袋”，替孩子承担Ta的生命责任；

而是给予孩子足够的自由和信任，让孩子充分发挥自身潜能，为自己的生命负责。

有过养育经验的父母，可能会有这样一个发现：

婴儿在刚出生时，由于视力和对身体的掌控能力还没发展起来，Ta是意识不到自己手脚的存在的。

即便Ta能摇手和蹬腿，也是无意识状态下的动作。

一般到了2个月左右，婴儿才会逐渐意识到手的存在。

那个时候，Ta会对手充满好奇——

经常会有意无意地将手举起来，盯着它看，有时一看就是十几分钟，甚至半小时，不哭也不闹。

偶然有一天，当婴儿发现手不仅具有“观赏价值”，还具有“抓握功能”（比如抓握婴儿床上方的木环）时，Ta会如同发现新大陆般兴奋。

带着这份兴奋与好奇，Ta会通过不断尝试、探索与练习，最终实现对手部抓握能力的控制。

——节选自孙瑞雪《完整的成长》

这个过程对婴儿而言，不仅体现了Ta身体能力的发展，更是心理上的深刻突破。

每一次伸手却未能成功，对Ta来说都是一种挑战，但也正是这些小小的失败让Ta更加渴望掌握主动权。

这种由外在刺激引发的兴趣和内在动力相结合的过程，是Ta自我意识觉醒的重要标志。

事实上，不仅仅是在婴儿时期，而是在孩子的整个成长时期，

这样一种通过「不断发展身体潜能收获自我效能感」的体验都是非常珍贵的，

因为孩子在这个过程中展现出来的坚持、好奇心以及对自身潜能的信心，是Ta日后形成健全人格的基础。

所以亲爱的父母们，

如果我们真的爱孩子，就要学会尊重孩子的成长节奏，而不是急于替Ta完成任务。

不要去做孩子的“手脚”和“头脑”，剥夺孩子体验和试错的机会，

而是要提供一个足够信任和自由的环境——

让孩子去探索与体验，充分发展自己身体和智慧的潜能，

并在一次次面对挑战、解决问题的过程中，收获自我效能感。

只有这样，孩子才有可能在未来的人生道路上，在遇到更多复杂的情况时，

依然能保有生命最初的探索精神，并始终相信自己有能力应对各种生活挑战。

谨以此文，献给在育儿路上负重前行的父母们。

来源：公众号武志红（ID：wzhxlx）、作者天雅。

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