真正厉害的人，都拥有闲聊力

作者 | 帆书 · 满慈

✎ 解读预告

遇见 · 在书中遇见未知的自己。

各位书友晚上好，欢迎来到由帆书出品的读好书栏目 《遇见》 。

你身边有这样的人吗？他们和所有人都能交谈自如， 性格活泼开朗，总是精力充沛。

那么，怎样才能成为一个擅长闲谈的人呢？

如果你也是社恐、内向不善交际者，不妨翻开这本《学会闲聊》，相信你会有新的体会。

看到一段很有意思的话：

一社交，就焦虑；一说话，就冷场。 对‍人类天生过敏的我，该怎么拯救自己？

初看觉得好笑，细想下来，却仿佛窥见我们与人交谈时，无措、抓狂的模样。

这个“人均社恐”的时代，很多人都有“不会说话”、“怕说错话”而坐立不安的经历。

久而久之，大家开始习惯一边摆烂，拒绝社交，一边懊恼，羡慕那些聊天达人。

咨询师森优子曾说：“没有闲谈力，就打不通成功的道路。”

如果你被社交压力逼得痛苦不堪，不妨翻翻这本“秘籍”，会发现“好好聊天”从不是天方夜谭。

很多人，日常总有这样的表现 ：

电梯里遇到不熟邻居，立马低头刷手机，假装没看见对方； 午休和同事一起闲聊，担心自己话落地上，干脆一言不发； 新认识的朋友约聚会，尽管向往热闹，仍因害怕尴尬选择拒绝前往。 甚至为了自洽，佯装自己其实只是因为社恐、不爱社交。

事实上，所谓“社恐”，不过是我们不善言辞，不会沟通的挡箭牌。

电视剧《飞起来吧，蝴蝶》中，美发助理高兴就是一个“沟通障碍者”。

她身处理发行业，却总是回避与顾客交流。

碰到必须沟通的事情，也是用“蚊子”般的声音讲话，全然不顾其他人是否听清。

因此，她经常惹怒客户，工作变得岌岌可危。

为了让顾客满意，她尝试模仿同事的笑容，改变自身造型。

但实际上，这些“努力”并不能改善现状。

无法自然、松弛地与客人打开话题，才是她职业进阶的拦路虎。

正如辩手黄执中所说：

“人生的困扰，十之八九都出在人际关系；而人际关系的困扰，十之八九都是因为沟通出了问题。”

害怕说错，所以直接不说。

甚至在内心深处，不断强化“我不擅长社交”的心理暗示。

长此以往，只要遇到社交场合，就条件反射式回避，把人际沟通视为洪水猛兽。

殊不知，没有一个人可以活成“孤岛”，越是躲避，越容易内耗自己。

记得几年前，看过这样一条新闻。

四川张先生因不善言辞，工作后害怕和同事聊天，结果辞职，和亲朋好友切断一切联系，在洞穴独自生活了3年。

这样的故事虽然极端、特例，却不难看出：

一旦丧失生活中最起码的表达欲，也就如同与这个世界断开了链接。

心理学家卡伦霍妮说：

“内心冲突，会在人格中渗透，就像恶性肿瘤的扩散，最终将人毁灭。”

社交恐惧，不过是人们给自己内心画出的牢笼。

愈不敢张开嘴巴，愈加重不适感、挫败感，最终难以走出社恐怪圈。

唯有放下包袱、锁链，才有可能突破自我，重新融入这个人情世界。

有位网友曾诉说自己的苦恼：

“每次聊天，我努力尝试沟通，绞尽脑汁想话题，夸夸其谈许久，对方却一点不领情。”

其实，不是别人不愿跟我们说话，而是我们打开聊天的方式不对。

朋友小栾，是个“重度游戏患者”。

有时女朋友想和他说说最近生活、心事，却总是“败兴而归”。

每次聊着聊着，就变成他的“个人展示”，全程讲自己游戏里的光辉战绩。

次数多了，女友觉得他根本不关心自己，毅然决然地提了分手。

小栾觉得委屈，不懂自己如此“配合”，为何还是无法留住对方的心。

卡耐基有个观点，恰恰说明小栾忽略了聊天中一个重要原则：

“有些人之所以会出现社交障碍，就是因为他们不懂得让他人感到自己重要。”

好的聊天，就是双方你来我往的互动。

懂得如何给他人留“话口”，让彼此有参与感，才能让关系亲密、人生好走。

《学会闲聊》中，作者曾讲过这样一个故事。

一位店长，接手了一家长期亏损的店铺。

手下的员工，个个不善交谈，对客户毫不关心。

于是店长每天都会带着员工拜访邻里、客户。

每次打招呼后，他都会加一句简短的日常问候或关联提问。

“早上好，你们店里的热卖菜单是什么？”“你好，你们这店开多久了？”……

这些看似简单、平常的提问，却成为打开对方心门的钥匙，让聊天愈发深入、亲密。

而他的员工，也逐渐开始有意识的与周围人交流、闲谈。

慢慢的，大家快速与客户熟络，店铺在半年内转亏为盈。

几句简单问候、一些家常问题，却可牵动和影响一个企业的走向。

人们常说，沟通是心灵的桥梁，能够消除误解和障碍。

恰如其分的对话、闲聊，更是迈向成功的基石。

现实生活中，好好聊天同样重要。

它能帮助人们快速建立亲密感，亦能帮助你我发散思维、扩展见识。

聊天中，“闲聊”这个动作很不起眼。

但就是这种沟通模式，更能反映一个人的格局。

不会聊天的人，大多以自我为中心，开口即冷场，很容易令人生厌。

相反，那些会聊天、能闲谈的人，往往一张嘴就会让人倍感亲切、如沐春风。

《学会闲聊》的作者森优子也同样认为，真正的高情商，在于拥有“闲谈力”。

而这份能力并非高不可攀、不可习得，每个人都有掌握这份能力的潜质。

就像森优子在书中多次强调的那样：

闲谈就像肌肉一样，而闲谈力，就是肌肉力量。越练习就越擅长，慢慢就会获得力量。

想要打破社交壁垒，重获人际资源，就要不断迭代自身的闲聊能力。

1.转移关注：“说什么”转成“听什么”

英国作家赫兹里特曾说：“谈话的艺术就是听和被听的艺术。”

学会闲聊的第一步，是培养倾听的习惯。

暂停“我”的输出，专注“你”的输入。

不打断、不评论，给对方完完整整的表达时间。

同时，适当重复对方话语、观点，表示我们在认真倾听、思考。

诚如森优子所言：“擅长闲谈的基本特征就是理解力。”

而全心全意的倾听，则是理解、感受对方的前提。

2.放下成见：“事事反驳”变成“允许不同”

曾听过这样一句话：“物有不同物，人有不同人。”

大千世界，每个人都有自己行走于世的观念和偏好。

很多时候，那些与我们所思所想背道而驰的人，并不一定错误。

与其事事吵个面红耳赤，时时争个高低上下，不如以开放姿态，求同存异。

当我们听到并不赞同的的观点、想法，别着急否定、反驳，先试着理解、认可。

唯有对方感受到被理解、被懂得，谈话才能继续，情谊才能建立。

3.建立连接：“嘴上敷衍”换成“心灵碰撞”

如果问，当今社会最泛滥和最稀缺的东西是什么？

答案一定是“套路”和“真诚”。

随意敷衍的语言，说再多也拉不近双方关系。

真心为他人着想的话语，却会带来心灵碰撞。

同事相交，少些面上恭维，多些耐心解释、温和建议，工作中方能默契无间；

朋友相聚，收起无用伪装，彼此聊聊心事、烦恼，友情自然可久于岁月；

家人相处，警惕、控制坏情绪，相互有商有量，才能拉近心灵、稳固家庭。

请相信，万物生灵，没有谁可以真的抗拒一颗写满真诚、利他的心。

森优子说：“所谓闲谈，或许其内容不值一提 ，看似毫无意义。

但正是这些看似没有目的的话，才实现了目的。”

人间短短三万天，任何关系、合作、机遇的开端，都是以一场闲聊为始，无一例外。

用心倾听、包容认可、真诚相待，则是开启有效闲谈的不二法则。

点个「在看」，愿人生下半场，你我都能摆脱低质量社交，松弛感满满地与这世界聊出火花。

作者 | 满慈，一个想把生活写在文字里的行路人。

排版 | 余景

图片 | 图虫创意