靠这一点吸引男人，他会很快变心

你是否经历过这样的关系：

开始时彼此有说不完的话，分享不完的共鸣。

然而，随着时间的推移，热情逐渐冷却，矛盾悄然滋生，最终走向疏远或疲惫的维持。

恋爱时，这种“高开低走”的现象其实并不罕见，但最让人不解的是：各自都已经以最好的状态去相爱，怎么还是无法有圆满的结局？

今天就来聊一聊：为什么一段关系会高开低走？

01

多巴胺 vs 现实

读者小茹（昵称）和男友在一起三年。起初，她在关系中占据上风。

然而，随着时间推移，她逐渐觉得自己的规划、远见和眼界都不如男友，于是渐渐把主导权交给了对方。

她男友大男子主义，对她进行“降维打击”，指责她有“穷人思维”、“情绪不稳”、“婚姻里能提供的价值低”。

但她以前在群体中也是佼佼者，现在为了男友，生活和工作都让了路——她承担了98%的家务，还放弃了两次年薪40万的外派机会。

前些天，小茹的男友和他妈妈闹掰了。在倍感压力的情况下，男友让她交部分房租，但她拒绝了。

她本想一起省钱，但男友却先斩后奏，花了三万元买了电脑，这让她崩溃了：“家务都我做，凭什么还要付钱？”

对方骂她：“傻逼东西，我买电脑没用你的钱，房租不交有什么脸说，家务随便找个保姆都能替代，不愿意干就滚。”

吵完后，对方表现得若无其事，没有道歉。她现在既恨对方，又舍不得这段感情。这段关系高开低走的本质是：

男友追求小茹时，正值她人生的高光时刻——那时她年轻、能干，自己赚钱，人生看似一片光明。

现在男方依旧希望她能继续往上走，但她的生活和工作都为这段关系让了步，于是两个人就像火星撞地球一样，冲突不断。

因为男方对她的爱是有前提的，对她也有期待。但她的工作和生活都没有满足男方的期待，所以男方对她越来越差了。

当然，我不是说男方的做法是对的，我只是客观地还原这段感情的来龙去脉。

也想表达一件事：进入一段关系后，不要仅靠天然的吸引力来维系。

因为这种吸引力就像银行里的小额存款，如果只取不存，总有一天会用完的。（标题出处）

小茹男友现在的所谓“降维打击”和否定，其实是在表达嫌弃和对这段关系的不满。

我们一定要意识到感情经营能力的重要性。

从小到大，父母没有教过我们怎样去爱，学校也没有教过我们怎么经营情感。

很多人在感情路上走了很多弯路，流了很多血泪，但爱是一种需要终身学习的能力。

所以，不要抱怨“爱消失了”，而要问自己“我有没有让爱生长的能力？”

02

动力失衡

关系高开低走的本质是，误把短期刺激当作长期收益，而忽视了关系中最关键的因素——可持续的相处智慧。

读者小佳（昵称）和男友因工作相识，目前相处了半年，已经到了谈婚论嫁的阶段。

她家的房子目前由男友装修了一大半，装修费已支出7万左右，另外还需要彩礼10万，定亲加三金3万。

两人日常相处总是因观念和需求不同产生冲突，因为她总是强调男友要真诚、先付出，而男友则感觉很累，很内耗。

为什么很多人明明条件不错，也想有段好感情，但总是情路不顺呢？

答案是踩了一个雷区——超负荷索取。

小佳总是强调男友要真诚、先付出，也许是因为她自身没有安全感，所以希望对方先多付出。

但这样的一再强调，会让一个男人觉得女人要求太多，从而失去兴趣。

一个人的真诚和付出，不是强调出来的，而是在关系互动中，心甘情愿做出来的。

如果对方觉得这段关系值得，就愿意付出最真诚的心。

而且，小佳想要的情绪价值和金钱投入，已经超出了男友的负担。

除了上述描述，小佳还提供了聊天记录。从记录中可以看出，她男友在男性中算是比较会沟通的。

晚上11点多，很多人都想洗洗睡了，但小佳发微信希望男友能安慰她。

男友一开始确实安慰了她，但在小佳看来，这种安慰的力度和诚意都不够，于是她就生气了。

我们有需求是合理的，但关键在于对方能否满足这些需求，以及我们如何表达这些需求。

直接表达自己的需求并不可耻，不要用愤怒和讽刺来表达需求，否则吃亏的反而是自己。

03

缺乏深度连接

建立一段关系，通常分为三个阶段。

第一阶段是建立吸引，这是一个重要过程，从自我认知开始。

首先，要了解自己是一个什么样的人，是更习惯从情感、理智还是本能出发。

如果在建立关系前的吸引没有问题，双方互相有好感，那么关系就会进入第二个阶段——打开情感中心。

在这个阶段，不要反复用理智折磨自己，而是要多一些情感投入。

很多关系之所以会高开低走，往往是因为虽然能够建立吸引，但却无法打开情感中心，无法建立情感层面的连接。

如果一个人能被另一个人吸引，一定是因为对方身上有闪光点。

如果没有闪光点，对方怎么会对你产生吸引呢？这是一个基本逻辑，但经营关系时，光有闪光点是不够的。

因为光有闪光点，只能在最初构建一个价值吸引，只是一种刺激，无法进入第二个阶段。

在第二个阶段，建立连接的核心是打开情感中心，实现心与心的连接。

感情是会被消耗的，只有双方的情感中心都打开，感情关系才能在持续的经营中得到滋养，而不是被消耗。

这里面有很多种关系局面。如果是个共创局，不能与对方共创美好，这段关系就不行。

如果是个大男主局，对方想要飞得很高很远，但自己却不能支持他，不能成为他的港湾，这段关系也不行。

打开情感中心后，我们会进入第三个阶段：经营关系。关系经营的核心是管理预期和冲突。

这个时候，不仅要有情感中心，还要有理智。

比如，管理预期就是让理智上线，因为人在情感中会不断产生新的欲望。

如果理智上线，就能评估哪些欲望是合理的，哪些预期是合理的，哪些是不合理的。

冲突管理，就是处理两个人需求和观念的不一致。

双方都希望对方能按自己的想法来，但又无法接受彼此的差异。

所以，要学会评估自己的关系卡点出现在哪个阶段，并做相应的学习和提升。

高开低走的关系未必是失败的，但它提醒我们：

真正长久的联结，往往不是靠瞬间的激情，而是靠经得起时间考验的默契和包容。

如果此刻你也正在经历“高开低走”的遗憾，不必自责。

有些关系的意义，不在于圆满的结局，而在于“去爱”的智慧，那是我们成长路上最温暖的收获。

愿我们都能在爱与被爱中，学会复盘，学会珍惜与包容，让每一段旅程都成为生命中美好的注脚。

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