笑到泪崩的15个新鲜段子，幽默至极，笑翻天别来找我！

一、学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子，举着另一瓶奶茶付完钱正要走。身后的儿子嚷道：两瓶，我这还有一瓶！摊主皱皱眉，很快笑了：这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！孩子进校后，家长红着脸要补钱。摊主对她摆摆手道：票子是小事，孩子是大事……

二、男：“在哪呢？” 女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？” 男：“那…那…好吧！”男的挂掉电话心想：算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起！

三、小侄子八岁，我哥让他去买馒头，因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了，不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有？小侄子说，找了啊！钱呢？结果侄子理直气壮的吼道：你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了。

四、我家的3岁的外甥也是这样，有次我姐带他在小区玩，他非要闹着吃牛肉面，我姐就带着他去了。牛肉面上来的时候外甥特别开心，我姐说“怎么？有牛肉面吃这么开心吗？”我外甥说“不是啊~是因为和妈妈在一起吃饭才这么高兴啊~我长大了要赚好多好多钱，这样妈妈每天都能陪我吃饭了！”我姐立马泪目......

五、昨天晚上下雨闲着没事，家里人喊着打麻将，我手气好，连续自摸了好几把，老婆一直输，钱输完了就先欠着我。输一次我在她面前伸一个指头，攒到五块的时候，老婆啪一巴掌，说够不够！

六、十几年前，我去伦敦看望友人，路过白金汉宫。友人邀请我进去参观。我因为担心白金汉宫太大，找不到厕所，怕拉厕所前，愣是没敢进去参观。

七、听到这儿，我的心不由一颤。也许，男人说得对，在单位上班，要看脸色，要和颜悦色地与同事相处，得罪了谁，都有可能会收到一双“小鞋”。只有回到家里，才能卸下面具，做一回毫无掩饰的自己。

八、爸爸跟狗狗在前台看电视，妈妈喊狗狗，叫了几遍狗狗也没去。爸爸对着坐在自己旁边的狗狗说“叫你呢”狗狗叭哒叭哒就走了，爸爸嘟囔一句“比我还聋”。

九、英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。

十、小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“在学校的时候，是不是光顾着学习了？

十一、去饭店吃饭，结账时老板娘说什么也不要我的钱，推辞了几次，最后老板娘说，下次来的时候一块给吧。心想我也不认识啊，只好无奈的走出饭店。结果刚走出店门没多远，服务员就跑着追了过来，很有礼貌的对我说：“大哥，不好意思，麻烦你把饭钱给了吧，刚才是我们老板娘认错人了。”我无奈的拿出钱给了她

十二、由于老外他们并不是我们土生土长的中国人，所以在他们吃中餐的时候也会免不了出现一些非常尴尬的事情，就比如说这个老外就吐槽我们中国的美食是非常难吃的，结果中国厨师看到了之后就明白了原来他们吃的这个东西是柚子，而且他们在吃柚子的时候都没有剥柚子皮，直接就吃了厨师真的是非常想笑，还说你倒是剥皮吃呀。

十三、哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！”后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。

十四、我一直建议老婆：“现在科技都进步了，已经都用智能服务了，咱家买个扫地机器人吧！就是那种圆圆的，像飞碟那么大，也不占地方，而且能遥控指挥，即使在外面也能联网指挥，让它在家里擦地，多好啊！”

十五、给老公买了一个防风打火机。问老公，这个是不是真的防风的。他一边顶着风点烟一边说：“是！”我说我看，然后用尽全力一吹，灭了。我说：“老公这个不是防风的。”他说：“它防风但是不防傻子！”