焦虑型依恋，在关系中找不到自己

Vladimir Stroozer｜俄罗斯

文｜若杉

你有没有在恋爱中惶惶不可终日，总觉得自己随时可能被抛弃？

你有没有在找不到对方的时候，想过一万种对方讨厌自己的理由？

你有没有在关系中，时时刻刻体察着对方的需求，似乎一旦进去一段关系，你自己就消失了？

如果以上的答案都是“yes”，你大概是焦虑型依恋人格。

处于焦虑型依恋关系模式的人，几乎用身体的每一个细胞在说：“你别抛弃我，我想和你一直一直在一起。”

为了完成“不被抛弃”的最终目标，他们通常会做两件事情。

第一是过度付出。

我会对你很好，我甚至会倾尽所有去爱护你，去为你付出，但是这些动作的背后都有一个核心诉求，叫“我都对你这么好了，你可千万不要抛弃我”。

第二是控制。

当我们害怕失去一个东西的时候，我们一定会用各种各样的方式想要把它把握在手里，所以表现形式就是控制。

“我需要尽可能知道你的每一个动向、每一个想法；我需要你时时刻刻保持在线；我需要你用尽一切方式给我安全感。”

所以，当一个安全型依恋的人，在联系不上恋人时，会觉得“他在忙。”

而一个焦虑型依恋的人，在联系不上恋人时，会本能地想：他抛弃我了。这也是为什么焦虑型依恋的人，一旦联系不上对方，一定会夺命连环式的电话轰炸对方。

因为，他需要靠这些具体的动作，来缓解自己被抛弃的恐惧。

处在关系中的焦虑型依恋的人，常常觉得感知不到自己，他像一个雷达一样，搜索着对方可能会抛弃自己的信号，然后拼命扑救。

在这个过程中，自我被挤压得无限渺小。

如果说回避型依恋，在成长中，感受到了来自抚养者的忽视，不得已学会了独立，靠自己行走。

焦虑型依恋的人，在原生家庭中，感受到的更多是“不确定”。

他可能有一个爱他的妈妈，但是这个妈妈同时也是焦虑的，情绪不稳定的。

所以，孩子在这个时候，就会出现一种惶恐、不确定感。他不知道什么时候能够获得正向的回应，什么时候会收获冷漠。

所以，他需要拼命的感知身边的环境，感受抚养者的情绪，试图在不确定中，找寻那么一点点的确定感。

这有点像赌博，回避型依恋的人，输太多次，早就离场。

而焦虑型依恋的人，因为赢过，体验过赢带来的美好，所以，总是试图掌握牌局，增加赢的概率。

从这个角度讲，“拼命付出”和“增加控制感”就是他在日积月累中，总结出来的“赢牌”的秘密。

好处是焦虑型依恋的人，通常都是善解人意的。坏处是，他时刻处在神经紧绷的状态，不知道哪一刻，自己就会被抛弃。

焦虑型依恋的人，想要增加在关系中的安全感，有这么几个建议可以尝试：

第一，学会自我对话。

这种对话你对镜子跟自己聊天的方式，也可以用书写的方式。当你感受到被抛弃的时候，尝试问问自己：

他为什么要抛弃我，昨天还好好的，今天怎么就要抛弃我了？

早上出门的时候还挺开心的，这会儿一个电话打不通，他就要抛弃我了吗？

当你把一些潜意识的恐惧用这种事实上的对话去完成的时候，你就会发现“被抛弃”只是童年经历留在身体内的一种感觉，而不是事实。

如果可以完成这个潜意识的恐惧意识化的过程，你就会觉得放松一些。

第二，培养一些可以沉浸式体验的爱好。

当你联系不上对方，想要拼命联系对方的时候，如果你比他更忙，如果你正沉浸于另外一件让你很享受的事情中，你可能就会没有那么的焦虑。

生命的支点越多，内核越稳，这是一定的。

第三，培养独立性。

从焦虑型依恋到安全型依恋，它一定有一条漫长的路要走。

原生家庭塑造的这种心理体验，它需要很长的时间去改变、去重塑。

但当你学会独立，学会自给自足。

当你发现原来这个人离开我，或者是我离开这段关系，其实也还能活得下去的时候，你的焦虑自然就没有那么多。

这并不是说你随时准备抽离一段关系，而是，当你备足了离开的勇气时，你在关系中的反应会更舒展、更符合内心的想法，而不是被焦虑驱赶着去做一些迎合的事情。

祝每一个焦虑型依恋都能收获内心的安稳。

你越稳，关系就越稳。

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若杉

若杉心理创始人

畅销书籍：《停止内耗》

《阅己：做自己的心理顾问》

人生最大的理想：

见不同的人、听不同的故事、写不同的文章

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