判断对方值不值得原谅，主要看这2个标准，很多人搞错了！

背叛婚姻的人，值得原谅吗？

相信你已经听够了各种言论，诸如“出轨是一时兴起的新鲜”、“不考虑自己、还得考虑孩子”、“出轨方后悔内疚以后会对你更好”等等或现实、或过来人的声音，期待一个让人踏实决策的抓手。

然后便认为，原谅这种事就像是一把豪赌，看着对方悔不当初的弥补自责，放不下过去的点滴经历，说不定对方就改了呢，万一对方真的变好了呢？

换个视角便会发现，我们思考‘是否值得原谅出轨者’的常见出发点，往往是评判权衡对方身上和这段关系的价值：

比如出轨方还存在哪些优势，是否经济稳固、是否能给孩子和家庭带来帮助、是否与其积累美好回忆，但往往也会忽视掉自己的真正意愿。

“值不值得”是出轨方乃至婚姻关系的价值属性，不代表你因为对方或婚姻关系尚存的某种价值选择了原谅，就真正能够拥有自己期待的各种回馈。

换句简单的话来说，也许你会因为心软、念旧、对方的求和态度、补偿反馈等等考量，通过各种情感或现实因素做出判断，评价对方是否还值得自己再给一次机会。

但按照这种逻辑思考，你会发现很多人自认为的原谅，实际上极大可能是其他因素促使下的妥协，比如情绪纠葛、财产分割、子女问题、家庭压力等等，个中滋味冷暖自知。

每个人都只能够为自己的人生成长下注，但绝对不能指望将一个男人的“值得”作为筹码。

也许原谅后对方的确迷途知返，但请在作出判断之前，更需要想清楚，对方回归家庭以后，还尚存的周折、反复，你是否还有精力和勇气来面对？

为什么这个点格外重要？

因为想要改变一个人太难了。

而“原谅”的含金量，也是具有时限的，所以不是根据出轨方的短期状态，判断婚姻还能不能要、值不值得留，而是认真地询问自己的内心，对你而言，到底什么是值得？

如果你认为原谅出轨方后，自己的婚姻越过越好，对方真的收心上岸、全心全意地照顾家庭和自己便算是值得，那么别忘了问问自己：

在接下来的生活中，因为“一朝被蛇咬、十年怕井绳”打破了自己的情感安全体系，那些“背叛后遗症”般的脆弱、谨慎、反复内耗和多疑，长此以往存在患得患失的损伤心境，于你而言是否还值得？

如果你认为原谅出轨方后，自己的孩子、家庭得以稳固保障，对方因为愧疚而不断提供经济支持，让你们的现实生活可以衣食无忧，那么别忘了问问自己：

当对方内疚散尽，长时间的生活依赖，让你被经济掣肘、牵着鼻子走时的压抑与憋闷，于你而言是否还值得？

再如你认为原谅出轨方后，关系反而冷静下来，互相照顾彼此陪伴，至少还有个港湾依靠便算是值得，那么别忘了问问自己：

接受和谐稳定背后的无奈和心酸，于你而言是否还值得？

列举以上的例子是为说明，不要寄期待于一个“值得的原谅”，它无法为婚姻中的任何错误做出审判。

若你的内心状态无法承接“原谅”以后的生活，那么实际上，你内心经受背叛的痛苦，不会因为选择原谅就缓解消逝。

任何事情都不存在“值不值得”的绝对判断观念，考虑出轨者的表现或婚姻剩余价值的比重，不应该放在首位。

“值不值得原谅”这个判断的过程，绝对不是评价对方的换回诚意、也不是对方背后的价值或情感要素，最重要的是取决于你自己对于这段关系的承受限度。

没有“值不值得”的人，只有对你而言，值不值得继续去做的事情。

如果你对这段婚姻的内心承受限度，已经到达了崩溃边缘，那么纵使对方的悔改意愿充足、补偿反馈到位、拥有极高经济价值支持，你也会因为承受限度到达极限，难以真正享受全新的重建关系，那么他人眼里再标准、再幸福的婚姻，对你而言感受不到幸福的快乐，不也是不值得吗？

换个角度来看，只要你认为，这个原谅以后的结果，自己可以有勇气承担、坚信自己有能力解决，那么无论接下来婚姻维系的成败，都能够坦然面对，若成功获得自己想要的反馈是一种值得，若真的失败也不自怨自艾、后悔不堪，能够拥有长久托举自己的底气和成长，这个“原谅”的决定，便也是另一种意义上的值得。

这个是否选择原谅的权衡标准，绝不是在出轨方身上，而是在你自己的内心状态和心理能力上。

只有这样，你才能够真正掌控婚姻，拥有不破不立的二元思维。

在这种情况下，你才能坚定自己的选择，只有站在自己的心理感受上思考，在审察自身状态的基础上，才能够为“值不值得”限定一个你可以接受的范围。

01出轨者值不值得原谅，在于接下来你对他的定位是什么

针对原谅还值不值得的分析与思考，一定要从自己的内心角度出发，原谅的底层目标是真正舍弃过去，而不仅仅是投入全部满心欢喜地期待未来。

所以，当你开始动摇抉择的时候，过去所经受对方背叛的心理创伤、情绪波动、以及对出轨方的怨憎恨意，都需要你在心中，归拢整理成为一个新的定位。

“原谅”需要一个人具有抚释过去伤痛的能力，是一种真正将过去翻篇的能力。撕碎过去婚姻的美好与伤痕，展开全新的部分，扪心自问，你是否真的能够接受自己原谅对方的行为？

说到底，值不值得原谅，不是赌注对方，而是在考验自己，如何思考与面对未来的思维转变，因为婚姻关系的原谅节点，不是“过去决定”，而是“未来决定”。

不是出轨方具备什么价值，拥有怎样的地位财富就是多么值得，而是真正在你心中认为的值得，才算是值得。

你是否真的内心明确自己，可以为对方“出轨事件”让渡的范围？也就是这个未来生活中，“新定位”的把握程度？

首先清楚这个“新定位”的目的，即你需要从对方身上获取哪些要素，能够推动你原谅对方继续维持这段婚姻。

根据情感价值定位：

也许是对他还有感情，这个时候，看看对方真正吸引你的人格魅力，和情绪价值到底是什么？

是因为外在条件？性格特点？还是长久陪伴相处以后的习惯性依赖？

明确“出轨方”身上，那些你认为还值得自己继续保持感情的特质以后，一定要彻底刷新自己对他的判断和了解，问问自己：

在未来的日子当中，你可以为这个情感特质让渡多少？

重点是明确自己可以接纳的底线。

举个例子，你觉得对方性格还算温良，对家庭和你的付出意愿一直还算高，那么这个“值得”，不是“他变得更好”，而是是否还能建构一段“全新的关系”。

这个时候，我们需要先抛弃过去背叛的纠结与创伤，站在未来生活的角度上看，对你而言对方的“值得”是自己能够享受这段关系中全新的幸福感受，而“新定位”则是你看待对方的方式。

在情感层面上，你需要的是关怀、呵护、专一度。

那么接下来，想想对方做到那些才能够完全补足你的安全感？

做到什么才能够让你获得幸福感，并向对方明确你的底线和条件？

只有在情感层面上，你能够真正感受到对方感情的流动，并愿意重新接纳，你能够真正重新感受到幸福的时候，对你而言，原谅才算得上值得。

所以无论以前的相处方式如何，对自己而言，在这个全新关系之中，你给自己的定位应该是“领导者”，并非强势的态度和言行，而是在内心强调“自身状态”。

比如你需要他事事报备、耐心沟通，那么这个你可以再次接受对方的范围，一定不能再被过去的背叛阴霾影响。

别去隐藏自己的情绪，而是告知对方情绪的来源，尝试性地继续与对方接触，根据状态调整。

而反过来说，如果这段关系不断让你产生内耗心理，无论对方做出什么行为，你都无法从中感受到丝毫幸福，他身上的优秀品格只能够让你唏嘘无奈，这种情况下的放手，也是一种好的选择。

根据理性价值定位：

如果你认为自己对于“出轨方”的感情已经削淡，但家庭、子女乃至经济压力需要他来支撑，那么重新评估并判断你需要依赖的对方的部分，给其重新定位“合伙人”的角色。

比如因为子女问题，你需要一个父亲角色的抚养者，那么看待对方的定位标准，则是他身上能够引领子女成长的特质你是否满意，是否能在接下来的生活中，为孩子形成正向健康的影响。

创造多少价值，而是他的经济支撑和付出意愿，对于你而言，能够提供多少安全感和稳定感。

不仅仅是“我要他上交全部”就概括了事。

因为很多人纵使掌握着家庭中的经济大权，内心依然是缺失安全感的，那么再多的经济利益也无法让人安心，你心中也会反复定夺，认为原谅是不值得的。

比如因为家庭问题，你需要一个互相陪伴的配合者，那么看待对方的定位标准，则是他承担的家庭责任，是否真正让你感到松弛与轻松，没有那么大的生存压力和未知恐惧。

不再是“我要他整颗心都在我的身上”，而是回到生命本质上，转变定位为友情、爱情、亲情的互溶，询问自己是否能够享受情感关系中的新空间。

从情感价值和理性价值角度，为未来看待“出轨者”的方式，创建一个新的定位，在此基础上才能够探究，“原谅”后对方在这段婚姻关系中的角色身份，对你而言还是否值得。

第一步“新定位”是为了让你探索自己，梳理内心所需，明白什么对自己而言是值得的。

但婚姻并非一个人的独角戏，下面我们需要走向第二步，看看这段婚姻关系中的双方，是否拥有一个共同走向“值得继续”的发力点。

02出轨者值不值得原谅，在于你们是否还拥有正向循环的“发展期待”

前文中我们提到，“原谅”和“愧疚补偿”，都是具有时效性的。

很多人觉得“我原谅了出轨者，但好景不长，关系缓和一阵子就又变差了，真不值得”，这也是复合时限中最常见的情况。

这个过程对于“原谅不值得”的判断，实际上是在婚姻关系的维系发展中，逐渐暴露的本质问题。

即“他和你对于接下来婚姻生活的发展期待是否相同，这段婚姻关系是否还存在幻想价值和空间”。

这也正是我们接下来需要重点探讨的，你是否真正清楚自己和“出轨方”处于婚姻关系中的发力点是否相匹配。

第一个发力点是“发展期待”：

举个例子，你认为原谅的价值在于，接下来的婚姻生活能够更上一个阶梯，无论是感情还是现实，都能够回归幸福，希望对方能够加大对于家庭和自己的关心与投入。

而对方认为原谅的价值在于，用各种方式继续重新维系这段婚姻关系，回到从前婚姻的状态。也许压根就没有思考过重新调整投入的问题，这个时候，两人的发力点就存在偏差了。

维系任何关系，双方都必将存在各自内心的期待。如果这个双方的婚姻期待，无法真正交汇，无法达到互相满足彼此需要的可能，关系依然会破灭。

所以你需要透过对方愧疚后悔、示好的行为，明白他对这段婚姻发展的底层规划，是打算继续得过且过，还是与你配合重新调整，看看他想怎么接着过下去，与你的想法是否一致。

在此基础上，重新达成一个需要彼此共同努力的目标。比如培养孩子、创造经济价值、重构亲密情感，他需要付出多少，你可以回馈多少，这些让婚姻关系“可持续发展”的条件才能够被满足。

第二个发力点则是“幻想空间”：

我相信很多人期待的“值得的原谅”，是对方真心诚意的改变，但对方能够改变的前提，是还存在一个可供调整的空间。

这就是“幻想空间”，是对于婚姻关系的远视与渴望。也就是你幻想渴望的婚姻生活，理想中伴侣的样子，和他所渴求希望的家庭生活，和他表现出来形象之间是否还有可以调整改变的空间，最高适配度能达到多少。

比如让一个习性吃肉的人永远吃菜，是违背本能。这个“幻想空间”的重要性就在于，当你面对那些他真的无法改变的事情时，你是否能够打破幻想接受现实。

比如你期待着对方的甜蜜关系、温柔呵护，但对方一直就是“钢铁直男”不懂浪漫，在愧疚期间的情绪波动只是一时的，大概率今后还是会回到原有状态，这个最坏的打算，你认为能不能接受？

比如你期待着对方的经济实力，上交财政大权，但对方对待金钱的态度本身就是吝啬利己，在内疚期间的付出补偿也是一时的，大概率最后还是会保持原来的经济支持，这个最坏的结果，你认为还值不值得？

只有你能够坦然面对原谅以后，那个“最坏的结果”，你才能够回归平常心面对接下来的婚姻，这个时候对于“值不值得”的判断标准，才能够不受你情绪的干扰，发挥出最大作用。

这个“值得”的定义，在于你内心还有没有耐心与空间原谅、以及到底能不能让自己真正做到原谅，在于接下来，你选择如何面对与定位原谅这件事、如何去掌控改变婚姻对于自身的影响。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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