如何才能真正读懂一个人

想要真正读懂一个人啊，你就要把他放到一个成长的经历里去，因为真正读懂一个人的过程是一个走出自我中心的过程，就你不仅要站在他的角度上替他思考，你还要把他放到他的成长环境里去，理解他人格，理解他为什么形成这种特质，他的什么经历导致了他会成这样，包括你想要一个人爱你，或者你想走进一个人的心里，最简单的原则就是读懂他，读懂他内心的这种矛盾、脆弱，还有痛苦。我们怎么去读懂一个人？答案特别简单，你只需要把它放到两个背景里去，第一个就是什么童年的一个成长背景，也就是说他的童年成长背景怎么塑造了他的一个行为模式、人格特质和能力，他小时候经历了什么，这些对他有哪些影响？他有过哪些创伤？他的能力跟你有哪些不同？他的想法跟你有哪些不同？就比如说吧，焦虑型依恋为什么那么难以走进回避依恋的内心？原因就在于焦虑依恋无法理解回避依恋的那些行为模式。对于焦虑依恋来说呢？他从小的成长背景就导致他成年以后在他的亲密关系里总是缺乏安全感和独立性，需要时时刻刻得到回避依恋的回应，否则他就会产生种。濒死感就但凡对方开始回避了或者不直面问题的时候，他就会觉得很崩溃。

而对于回避意恋来说，他从小的生活就是一个被贬低、被打压的环境，面对冲突对他们来说就是直面死亡。所以当对方要求他解决问题的时候，他就会产生一种被吞没的恐惧感。因为过去的经验告诉他，直面问题不仅不会让问题得到解决，甚至可能会引发更剧烈的冲突。所以为了避免两个人爆发更大的这种争吵，他只能选择回避而焦虑依恋。如果没有读懂回避依恋背后的这套行为逻辑，那么他们就会觉得回避依恋是不爱自己的，而回避依恋也会产生一种对方压根不懂自己的想法，那两个人注定就难以维持一段持久的恋爱。明白吗，关系的和解其实有的时候特别简单，就是要能看到彼此内心深处的脆弱，当你能看到对方那一部分脆弱的时候，你就不会再去怨恨对方，因为你知道不是他不想面对问题，而是他故意要逃避，而是他没有能力。你看到了对方的脆弱，同时你就看到了这个脆弱之下的爱，而我们不愿意看到这些，是因为我们用自己的经验去理解对方，把对方当成完全富足的人，把对方理想化为绝对的成人。那这个时候。你就不会顾及他的成长背景，他的性格特质对他的一个限制，这是第一个点。

第二点，什么你们的关系背景，也就是说你们是什么关系，你们的感情有多深，有哪些共同的经历，在长期的互动过程中，你们对彼此形成了哪些印象，你清楚你是什么样的人，有哪些经历，在意什么，不在意什么，但是他知道吗？很多人你们恋爱谈不好，为什么？因为他不是在找恋人，而是在找自己的理想父母，希望对方能给予自己无条件的爱，满足自己童年的缺失。但凡对方哪里有不顺意的地方，不能满意自己的，他就会生气，就会愤怒，甚至产生怨恨的情绪，因为他把自己当成了关爱中的婴儿，把对方当成了自己理想中的父母，觉得对方应该什么都满足自己，而且是有能力这么去做的，一旦没有做，就是他坏爱，是他故意的。这其实就是一个求而不得的婴儿对母亲的态度。而成人的思考过程是我想要，但是我没有得到，你没有做，是你没有能力给我，或是因为我不值得你为我牺牲，

所以你不想，我知道你在你的能力和意愿范围之内，你尽力了，所以我是原谅你，我是不愿你的，并且我愿意给你我的理解和慈悲。这才是读懂一个人的过程，明白吗？就很多时候你之所以会产生奋斗。产生这种怨恨的情绪，就是因为你在用自己的视角去审视他，你觉得他应该怎么做，但是他没有做到，你觉得他不爱你。但事实上，当你把他放到成长的背景上去考量，你就会发现啊，他其实已经很努力了。所以要读懂一个人，你就要走到这人心里边，把它当成一个独立的个体，理解他的脆弱和痛苦，而不是你带着你原生家庭的创伤和这种代际遗传进入感情，然后把自己的痛苦和缺失都寄托在对方身上，明白了吗？