河南
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1.男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男人早氵世哦！”男子大怒：“这怎么可能？！” 说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来 怒狠狠的做了三次！事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
2.10岁模型机，不是真飞机；20岁直升机，马上就能起；30岁战斗机，灵活又机动；40岁轰炸机，火力很强劲；50岁运输机，货到就走人；60岁侦察机，只能装装样；70岁教练机，光说不能战。
3.老婆手背上青了一小片，她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候，我跑过去又是吹气，又是抚摸，一边还给她出谋划策：“下次打你老公轻着点，不然手又该受伤了！”
4.新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？
5.老家有块空地，去年我和父亲栽了很多树！有一次带女儿回去，到那片树林看看，我就跟女儿说：前人栽树后人乘凉，这些树都是留给你的！女儿：爸爸你也可以坐树下乘凉啊！我说：等树长大了，爸爸也老了！女儿：爸爸老了也不怕，等树长大了，给爸爸做个棺材…
6.初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”
7.今天回家看见一群人围着一个，那个人说：我就是我，是颜色不一样的烟火！活出自己的姿态，哪怕用一生去等待一次绽放!!!!我听的感慨万分。然后其中一个人说：这TM就是你装逼的理由？
8.“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
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