好听众要避免的4个习惯

作为一名治疗师（和丈夫），我想了很多关于如何成为一个更好的倾听者：

·我怎样才能帮助我的妻子感到真正被倾听和理解？

·我怎样才能在不说一些不敏感的话的情况下与我的客户度过这个艰难的讨论？

虽然我没有所有的答案，但这是我发现的关于成为一个好倾听者的最大惊喜：

成为一个好的倾听者是关于你做得更少，而不是更多。

真正伟大的倾听者不一定比我们其他人做更多的事情。相反，他们非常善于消除阻碍真正倾听和联系的无益倾向和习惯。

如果你想成为一个更好的倾听者，试着识别并消除这4个坏习惯。

1.试图“赢得”对话

如果你把谈话当作比赛，无论如何你都注定会输。

许多人很难成为好的倾听者，因为他们在情感上缺乏安全感。他们将对话视为比赛，无意识的目标是获胜，并感到自己合理和良好。

但是，如果你的首要目标是击败对方，并在这个过程中提升自己的自我，你就不能成为一个有效的倾听者。

为了更好的对话，请在门口检查你的自我。

在进行任何您想成为优秀倾听者的对话之前，请问自己这个简单的问题：

这个对话是关于乐于助人和支持还是让自己感觉良好？

通过在谈话前短暂地检查自己，你会给自己一个自我意识的震撼。这种自我意识往往足以让你摆脱竞争心态，进入一种乐于助人的心态。

与其将对话视为要赢得的比赛，不如开始将它们视为与你无关的服务行为。当你开始以这种方式进行对话时，你倾听的能力就会飙升。

大多数人不是为了理解而听;他们倾听，意图回答。

― 斯蒂芬·柯维

2.关注问题，而不是人

仅仅因为某人有问题并不意味着他们是一个问题。

我们中的许多人本质上都是问题解决者。我们花一整天的时间识别问题和错误，然后用我们的头脑提出创造性的解决方案。

事实上，我们大多数人都经过20 +年学校教育的培训（和奖励），成为非常优秀的问题解决者。而且有充分的理由：解决问题是一项非常有价值的技能！

问题是：在某些情况下，解决问题可能会适得其反，而且往往非常出色！

看，很多时候，当有人“想说话”时，他们实际上并不希望有人解决他们的问题。他们只是想被理解。

最好的对话是关于联系，而不是信息。

当我们在一个问题上挣扎时，很容易过度认同这个问题，并开始觉得自己是个问题。好的倾听者会帮助对方看到，仅仅因为他们有问题并不意味着他们是一个问题。

他们这样做的方式是抵制解决问题或提供建议的冲动，只是倾听和支持。

这是“有效的”，因为它可以帮助对方感到被倾听，并理解他们不仅仅是他们的问题。

要成为一个更好的倾听者，专注于人，而不是问题。

把你的注意力集中在坐在你旁边的人身上——他们的感受以及现在通过他们的眼睛看世界一定是什么样子。当你这样做时，你会巧妙地传达，无论他们正在经历什么，他们都没关系。

通过抑制提供建议和解决问题的冲动，你给了对方一个更有价值的礼物——验证的礼物。你帮助他们看到，他们不仅仅是问题的总和——远不止于此。

我们有两只耳朵和一张嘴，所以我们应该多听多说。

―芝诺

3.使他人的感情无效

破坏对话并建立糟糕倾听者的声誉的可靠方法是对他人的感受进行评判。

这是一个很容易落入的陷阱：当坐在我们旁边的人描述他们感到多么悲伤、沮丧、焦虑或羞愧时，我们自然会同情——特别是如果这是一个对我们非常重要的人，比如配偶或孩子。

因此，我们告诉他们“你不需要那种感觉”的变体。

虽然这可能是出于完美的善意，但你真正在做的是判断他们的感受并使他们无效。

仅仅因为某人感觉不好并不意味着这种感觉是一个问题：

·感到悲伤是对失去某些东西的完全自然的反应。

·感到焦虑是对恐惧情况的完全自然反应。

·感到沮丧是对他人不公正行为的完全自然的反应。

但关键是：无论某人的感受对你是否有意义，他们对这种感觉的体验总是完全有效的。

对你来说，这种可怕的事情不太可能真正发生，因此对方的恐惧是没有道理的。但作为一个好的倾听者，你的工作不是判断某人的恐惧、挫折或任何其他感受的理性程度;你的工作是验证这些感觉。

你的工作是帮助那些努力知道他们所感受到的一切都是有效的人，无论多么痛苦或多么不合理。

好的倾听者从不把感觉当作问题。

与其指出他们不需要这种感觉的原因，不如试着承认这种感觉有多难：

·哇，那一定让你很沮丧。

·我只能想象那感觉有多可怕。

·你现在似乎感到很悲伤。

作为一个好的倾听者，你的主要工作是善解人意，而不是理性。

被倾听与被爱是如此接近，以至于对于普通人来说，它们几乎无法区分。

― 大卫·奥格斯堡

4.忽视自己的感受

如果你忘记了自己的感受，那么说一些愚蠢的话只是时间问题。

我们都喜欢认为我们的言行是由纯粹的理性和客观的逻辑驱动的——尤其是当我们扮演智慧的圣人和对挣扎的人的好建议时。

不幸的是，这种情况很少见。

通常情况下，我们的所作所为和所说的话是由我们的感受或我们想要的感受所驱动的：

·给所爱的人关于他们的焦虑的建议通常是因为我们自己对我们所爱的人感到焦虑感到不适。我们这样做是为了让自己感觉更好。

·我们告诉我们的配偶，他们对老板的失望是没有道理的，因为我们不知不觉地仍然对配偶昨晚的讽刺言论感到生气，并希望扳平比分。

·我们告诉同事在悲伤时振作起来，因为在内心深处，我们迫切希望相信，只要有正确的态度，我们就永远不必感到悲伤、沮丧或绝望。

关键是，你作为倾听者的行为方式受到你的情绪的深刻影响。

如果你没有敏锐地意识到自己的情绪，你永远不会成为一个好的倾听者。

当你的大部分言行最终都是关于你自己而不是他们的时候，你怎么能呢？

真正伟大的倾听者在对话中是无私的。但是，抵抗自己情绪的拉扯并保持对他人的关注的唯一方法是自我意识。

为了抵抗防御的毒性影响，你必须能够承认并验证自己的困难感受。

好的倾听者对自己和对他人一样富有同情心。

如果你的慈悲不包括你自己，它是不完整的。

– 杰克·科恩菲尔德

你需要知道的一切

成为一个更好的倾听者通常是关于你做得更少，而不是更多。当你学会善于倾听时，你最重要的关系的质量一定会提高。

·停止试图“赢得”对话。

·专注于人，而不是问题。

·避免使他人的感情无效。

·对自己的感受要有同情心。